陪伴孩子， 就是要给孩子好的感觉

我们常常看到这样的一幕：爸爸的视线在手机上，孩子的视线在玩具上；妈妈的视线在电视上，孩子的视线在妈妈身上。这种打折的陪伴，只能引发孩子的焦虑不安和心理饥饿，远远不能满足孩子的情感需求。举这个例子是想说明，要陪孩子就要专心地陪，不要三心二意、人在心不在，否则孩子的感觉会非常不好，他会感到被忽视，不被尊重。

还有位妈妈对我说，她的孩子太黏人了，一刻也离不开她，上个洗手间都要跟进去。其实这 位妈妈陪孩子的时间并不少，但是质量很低，她是怎么陪伴的呢？你玩你的玩具，我在旁边看我的电视，孩子追着她问话，问一句才答一句，绝不会多说，有时还责怪孩子话太多。孩子正处在语言发展的爆发期，每学一个新词都感觉新鲜有趣，喜欢不停地说，他是在练习说话呢！而妈妈显然不懂孩子的心理发展特点，难怪不能满足孩子的心理需求。这样陪孩子，叫“陪衬”而不是“陪伴”—— 你玩你的，我忙我的，衬托你的存在就行。

陪伴孩子， 就是要理解和感受孩子

好吧，那我就不做其他事专心陪孩子。可是问题又来了，陪着玩着，孩子不高兴了，脾气了，哭哭啼啼了，你还能轻松吗？

有一次我在表弟家做客，晚饭后弟媳妇在陪孩子拼接轨道火车。可能力气不够，孩子拼了多次，缝隙接不上，急得哭了。弟媳开始还好言哄他，说：“不要急，慢慢来。”见孩子继续发脾气，她沉不住气地训斥：“这么点耐心都没有还拼什么拼，算了别拼了！”此话一出，孩子哭得惊天动地，弟媳扬手打了他。后来我们哄了他很久才平静下来，但再怎么劝也不再玩拼接轨道火车了。

你能说这样的陪伴是有效的吗？孩子毕竟是孩子，容易情绪化，情绪也爱直接写在脸上，很容易演变成哭声和骂声的战争，孩子肯定不快乐。父母有时候太容易被孩子的情绪牵着走——孩子开心我就开心，孩子不开心我也不开心，孩子发脾气我就发更大的脾气！当然孩子开心我们也开心没有错，因为好情绪互相 “传染”，是正能量，但坏情绪就不能互相传染了，因为它是负能量，具有破坏性。所以，当孩子有坏情绪时，我们不但不能被感染，还要把孩子从坏情绪中带离出来。

怎么带离出来？首先你要感 同身受地站在孩子的角度去理解他：他拼接轨道片不成功，一定很难受很痛苦，很着急很焦虑，大人遇到困难都会焦虑烦躁，何 况是才几岁的孩子呢？只要你能理解他，或许你会一句话都不说，只是默默地看着他，抱抱他；或许你柔声细语地安慰他，与他共情；或许你耐心地鼓励他，适当协助他。总之，因为有了理解，就不会轻易发火、训斥，就会用积极的心态和行为等待事态朝好的方向发展，这样亲子间“友 谊”的小船才不会说翻就翻。

陪伴孩子， 就是要和孩子有心灵连接

有位家长诉苦：“我白天要上班，晚上回家还要加班，实在拿不出时间来陪孩子。”父母能有时间，“人在心在”地陪孩子当然好，如果没时间，也可以“人不在心在”，不一定要时刻待在孩子身边才叫陪，拉开空间距离也叫陪，只要心在就好。但心在 不在，不是你说了算，而是孩子感觉到了才算。

那么，怎么让孩子有这种亲子“心心相印”的心灵连接感呢？你可以不在孩子的视线范围内，但离孩子不能太远，比如孩子在这个房间玩玩具，而你在另外一个房间做事，孩子一有需要就立马回应，或隔空回答，或跑过来处理一下，或让孩子进你房间来。虽然他在自己玩，并且看不到你，但他和你是有心灵连接的，他会感知你的气息、你的存在。此时的他是愉悦的、安详的、舒适的、放松的，情绪是平和的、稳定的，不影响 他所进行的游戏或活动。

不要小看这种陪伴，因为我们陪伴的目的，是为了最终不陪伴——慢慢地，他要学会独处。而这种有距离的陪伴，正是从依赖到独立的过渡。他需要你的时 候，你会随时出现在他的视野里，满足他的情感依恋需要；他不需要你的时候，你不会轻易打扰他，会给他独立的自我空间。而有些事，比如做家务活，既不影响你完成任务，又不影响亲子间交流，一边干活一边对话，本身就是互动，不也是很好的陪伴吗？父母 真的没有时间，也可以见缝插针地向孩子传达爱意，比如一进门就抱抱他、亲吻他，说上一两句话；工作休息期间喝杯水的工夫，跟孩子说几句话；看到孩子画的画，立即赞美一下，都会让孩子高兴。而这些都是让孩子感受到有心灵连接的方式。有时，哪怕互不干涉、各忙各的，只要一家人都在家，只要家庭气氛和谐， 温馨的相守也是一种陪伴。