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25岁开启平生第一场恋爱，27岁婚礼前分手，原因是对方背叛。这是我嫁给唐鹏以前的全部情史，也是跟他闪婚的缘由。人生一环扣一环，那种情境下我只想做一件事，那就是摆脱失恋的痛苦，再也不做别人关注的对象。况且，唐鹏人帅，有固定职业。

最初，我的确很感激唐鹏娶了我，我也算喜欢他，于是活泼新鲜的小主妇生活扑面而来，洗衣做饭时，看一眼窗外的风景，心里便有细小的喜悦向外冒。那段日子可谓风平浪静，后来才知道那是最幸福的一段时光，因为彼此了解并不深刻。

我承认是我变了。不知从哪天起，我仿佛于云端直坠红尘，彼时，再瞧这个身边人，竟然生出丝丝的陌生感，越看越觉得简直就是白纸一张，毫不动人。我不免想到前男友，那位背叛了我，但我不能否定他的聪明，那是个有头脑有眼光的人，而我骨子里是欣赏那种男人的。

唐鹏虽然长得帅却不自知，整天就知道骑那辆破电动车上班，缺朋少友的他追求的无非就是老婆孩子热炕头。说白了，他就是一非典型帅哥，闷，却并非闷骚！

或许，我是有点挑剔，仿佛以后的生活一眼望到了头。如果我无视这些“发现”，收心，生儿育女，当一个知足的女人，也是一种活法。我努力过，以失败告终，终究放不下内心真实的想法。

那就顺其自然吧，我对自己说。

部门里的红姐与我走得很近，这位姐姐热情好客，胖，所以买衣服只能选择“孕妇型”的，但人家命好，嫁了个有钱的老公。她常在办公室得瑟，说些老公为她花多少钱都不心疼之类的话，我们几个同事都习惯了。

那天，她又说，老公准备出资给她找个私教指导她减肥，她发誓要把多余的肉肉消灭掉。说完，她悄悄央求我：“婵娟，你陪我去好不好？”说着递我一张健身卡，说她以后用不着了。

我接过卡，说声“谢谢”。我相信她是真想让我陪，她需要我这个跟班。女人之间的关系就是这般微妙，其实不用想太多，只要她愿意给，我乐得接受。

就这样，那张健身卡将生活打开了一条缝。在那家俱乐部里，我见到红姐的私教，姓尹，运动员出身，高大健硕，仿佛浑身都散发着雄性荷尔蒙的味道。私教按课时收费，我私下算了算，一个课程下来都不是个小数目。

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我对红姐说，尹私教收入好像不少哦。红姐听了撇撇嘴，说这点收入算啥？我明白，她言下之意就是她老公那才叫多。只要跟钱扯上，这位姐姐总能扯到她老公身上，我真服了她了。

通常，一周我陪她去两次，一次两小时。我给唐鹏说这事时，他说好吧，听不出是支持还是反对。

我发现红姐与尹私教有点小暧昧，比如做某些动作时，她会巧妙地躲过别人的视线，让春光乍泄的胸部刚好落入尹私教的法眼，而后者表情猥琐。有一次，我忍不住冷哼一声，红姐捅捅我，笑得很诡异。

女人亦敌亦友，我是比她漂亮比她身材好，可她只需把有钱的老公拿出来，便足以转败为胜。

那天晚饭时，想起这事便跟唐鹏提了两句，唐鹏不知我意，他见过红姐几次，印象不太好，说越有钱的人越吝啬，最好别在她身上打主意。我说瞎说什么呀，我啥时候打人家主意了？唐鹏说那就离她远点，这种人早晚会出事。

我狠狠扒了几口饭，不想再多说一句，跟他说话太累，说了还不够生气的。我放下碗筷离开，对着他的背影狠狠盯了几下，叹口气，曾经的感激已被越来越多的话不投机所取代，还有，自己都不大愿意跟他亲近了，这是一个多么危险的信号。

生活在继续，上帝似乎从来都不给我们喘息的机会。不久，我认识了杜宇，也是因为红姐。那天，她约我去她家玩，说有上好的咖啡可喝，是她老公的朋友送的。要走的时候，来了几个她老公的朋友，红姐悄悄对我说，都是精英哟。我看出来了，尤其杜宇，一看就是上帝眷顾的那种人，英俊健谈，西装配蓝白条衬衣，没系领带，正式里透着一种随意。这种装扮风格正是我喜欢的。

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相互只点了点头，本来风过无痕再无交集，但在那家健身俱乐部又见到他，原来他也是会员。我不想否认，看到他我很开心。他说想不到我也在这里，说着递给我毛巾，让我擦擦汗。他毫无顾忌地赞美我，说我真美。

我注意到他说的不是“漂亮”，甚是欢喜。他又说，很多女人宁愿把大把的钱扔给美容院，其实出汗才真正美容，运动的女人格外动人。

就是那天我忽然意识到我们可能会发生点什么，但一段时间过去，相安无事。就在我多少有点失望的时候，他约我爬山。在山顶，四下无人，他说闭上眼睛，我乖乖地闭上眼睛，以为他要吻我呢，待睁眼一瞧，手腕上多了一块优雅的手表。

山风吹过，长发飘起，他抚摸了一下我的发梢。我一直觉得这是个很动情的动作，充满了怜惜与疼爱。但接下来他说了一句话让我有点恼，他说像我这么美的女人应该过更好的生活，可惜了。我的境况想必他早从红姐那里知晓，不就是唐鹏是个小职员，挣钱少嘛。

我摘下手表，说不稀罕，人各有志！说完一转身朝山下跑去，可刚下来，就看到他从另一条小路上气喘吁吁地向我跑来。

他拉起我的手上了车，我没有反对，知道即将发生什么。出乎意料的是他选择的不是酒店，而是进了小区。接下来的事毫无悬念，让我如鲠在喉的是，那套房子竟是他老婆买的。他说老婆是那种全身心扑在工作上的女人，根本没时间查他的业余生活。

一句话让我无地自容。

只是这不妨碍我走出以前的生活。大概杜宇向来都不缺少异性朋友吧，所以当他带我进入他的圈子时，没有遇到特别的眼光，这让我轻松自在，听他们谈生意谈时政谈旅行和美食，受益匪浅。

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后来也跟他去过一些高消费场合，骨子里的敏感和不安因子让我感受着一切，生动、活力。这是我给那种生活的定义。我越来越觉得，一个有魅力的男人不是给了你什么，而是影响了你什么。跟杜宇在一起，我似乎能听到自己正噼里啪啦成熟的声音，杜宇说我天资聪慧，若激活自己的潜力，应该能做更大的事情。

这些话是永远也不会从唐鹏那里听到的。对杜宇我是欣赏的，但我也深知他只是出来玩玩，有那么优秀的妻子，他是不会离婚的。

转眼半年过去，我终于不再躲躲闪闪，因为唐鹏不知怎么已听到风声。他的反应很强烈，我明白他接受不了我的背叛，更接受不了自己的失败。

他哭了，从他的话里我听出像是红姐告的密，我虽然很小心，但没有她打听不到的事。这个女人就是这样，想显摆又无法不妒忌。

唐鹏如我所料依然脆弱得像个孩子一样，整天哭闹。

我很无奈，却不后悔。我忽然想起某些小说的桥段，出轨的女人回归家庭，家里老实巴交的那位不计前嫌，甚至说一句“回来就好”，女人终于悟出这才是福，从此平淡温暖的生活铺展开来。

那是小说，可现实中的我还能回得去吗？不要说唐鹏的闹腾让我失望，就是他如常待我，我也无法一头扎进过去的日子了。我承认我像个没见过世面的小姑娘，出门一趟，自认见识多了，看到了更辽阔的世界，梦想自己有一天也能成为一个优质女人，然后遇到一个优秀的男人，这种几率是多少？我不知道。我只知道精彩已裂开一个小口子，如果自己愿意，将会被越扯越大，也许自己因此头破血流，但一定好过死水一潭，是不是这样呢？但为什么，内心总是生出惶恐，有一种忐忑挥散不去，好似一道黑色的巨网将迎头向我撒来……