投稿前言朋友的催促，父母的愧疚，网贷的压力已经让我身心疲惫，我每天精神恍惚，连续一年多的严重失眠，早已没有时间观念，徘徊在地狱门口，就差临门一脚我随时都可能重开了。我不是推卸责任，沾上网赌是我人生规划之中的意外，谁也不想成为赌徒，我一直努力往上爬，却被赌瘾的触角捆绑住我的双脚，让我永远爬不上岸，我该如何自救？

我永远都无法忘怀，那个令我痛不欲生的人，他是我的同村发小。2021年还是疫情年代，常年奔波在外的人也都回到老家，也就那时候被同村发小诱惑，我才迷恋上了网赌。我一向都是个本分的人，初二就辍学打工，虽然不爱学习，但平时最喜欢的就是看书。干过服务员，刷过盘子，跑过销售，当过业务员，做过自媒体，吃苦耐劳的传统美德从小就具备。学生时期就帮着家里收割稻谷，放牛，喂猪什么都干，14岁就到社会打工，省吃俭用存了27万，村里其他孩子经常围绕一起打牌，我都只是观看，从不参与，唯独这个网赌沉迷上之后，我跟鬼一样了现在，我好想回到过去，可是再也回不去了。

2021年，我也只不过才26岁，整整12年才存下27万是我引以为傲的事情。很多跟我一样大的人，虽然学历高，读过大学，工资收入高，因为高消费不知道节约，基本都没有存款。疫情在家，看到发小从手机里很轻松的就赢了500块，赚钱心切的我当时就要来了网址，这是我这辈子最后悔的一件事，他要坚决不给我网址，一口回绝的话，我肯定不会成为赌徒。拿到网址以后，2021年还没过完呢，我所有的存款就全部输了。我不能形容那种心情，十多年的存款无数个日日夜夜，冒着风吹雨打，昼夜颠倒才存下来的钱就这样没了，我的魂儿就被抽走一样，麻木，后悔，不敢跟身边的任何人倾诉，我后悔为什么没买车，就算是把这些钱都给父母保存，我也不会有这么大的损失。我连手机都舍不得换，一双鞋子都能穿三年的人，我怎么都接受不了输那么多。

过年的时候，全家都很开心，只有我抑郁，我无法告诉父母自己的存款没有了，强忍着精神折磨存款消失的落差，面无表情艰难的陪家人吃了团圆饭，那一刻我真想把同村发小按在地上摩擦，暴打一顿，但我也没任何理由，虽然是他诱惑我的，却是我主动要的网址。

从前的那个我，随着存款消失也一去不复返，我每天都胡思乱想，悔恨交加，躺在床上看着空荡荡的支付宝个位数的余额，我的自信也随之塌陷。赚钱已经无法让我存款恢复到从前的27万，只能一错再错，我已经没有选择余地了。我只是想把存款拿回来，如果时间倒流，没有谁愿意当赌徒，只是没办法选择了，我这个年纪也到了谈婚论嫁的年纪，我可以花五六年打工赚回来，谁家的姑娘愿意等我？

2022年发生了转折点，我网贷了3万连续赢了两个月，赢回来19万，把网贷的3万本金扣除，我还有16万，就差11万就可以把之前的存款赢回来了，我可以对天发誓，如果那次我赢回来，我绝对能戒赌，我太理解这种提心吊胆的痛苦了，担心输，又不得不赌的纠结心态。

2022年6月，那边通知可以开工了，所以我就去上班，那时候赢了钱，我想着再赢11万就能收工了，结果去外地的当天就输10万，第二天又输9万，网贷的赢来的两天就全部输光，我在厕所里用洗发液的瓶子猛烈的砸自己的头，我想砸死自己，我不断的诅咒自己怎么还活着？你就是个**大傻X，干嘛要继续？少输当赢不行吗？我欲哭无泪，我实在不明白怎么就成为这样了，贪心不足蛇吞象，气的哭都哭不出来，家人给我打了几个电话我都没接，吃什么都没胃口。

我失去了理智，拿着身份证一整晚都在借款，申请平台，摇头晃脑睁眼眨眼，左晃右晃，从网赌平台又深陷网贷平台，我被这两样东西前后夹击无路可逃，从6月赌到11月，网上借款29万。我不知道为什么其他人能借那么多，而我只能借这么少，这或许是好事吧，如果我能借200万也肯定都输完了。我记得贷款到期的前三天，手机就收到各种提醒信息，我焦急的呼吸困难，跟爸妈打电话想说又无法开口，最后到期还剩一天，我才给我爸发了一条很长的信息，坦白了我所有的事情。这一次不费吹灰之力，第二天我的银行卡就收到了我爸的转账，狂风暴雨的心情那一刻天晴了，我不在忧虑债务的事情，我发下各种毒誓，再赌我就是**，再碰一次就要下18层地狱。

还清上岸的第一天：阳光明媚，干劲十足，销售电话每天打200个，我超额打了300个，还签下个小单，勇猛无畏，好像我的激情又回来了。

还清上岸的第十天：我开始胡思乱想，就算我拼命上班，多久才能把钱赚回来？工作失去激情，抑郁的感觉找上门来，复赌的想法愈发强烈，感觉非赌不可，因为上一次我还赢过19万，再让我赢一次，我肯定收手，就算是赢10万回来，那也比我上班快多了。

我战胜不了内在的贪欲，因为我记住了不劳而获的快感，如果轻轻松松能赢十几万，谁愿意花巨大的时间去挣那点辛苦费。从低利息的信用卡开始，网贷，我原封不动的把父母还清的网贷全给借出来，没有一点奇迹，一天一夜赢4万，二十分钟就输光，我在房间里大声的喊叫，引来其他租客敲门警告，输了钱脑子昏沉烦乱，已经困的走路都颤颤巍巍，疲惫的风一吹就倒的状态仍然还是睡不着，闭上眼思绪千千万万，这种感觉如果不是赌徒，都没办法身临其境。过年回家我都在赌，赢了钱就开心，输了钱就难受，正月里我网贷已经欠了33万，几个表哥表姐们借了6万，大姨3万，去她家拜年我都特别怕他们告诉我父母，本来是想在家跟爸妈坦白，我还是强忍着出门再坦白，因为我不忍心看到父母心寒难受。坦白的过程我就不说了，大家都一样的，这一次我爸骂了我一句，他不帮我还，我就求我妈，这次的42万已经不是他们能接受的范围了，都是普通人家里哪里有这么多存款，为了帮我，我妈把家里的老牛卖了，养的猪都还没出栏呢也卖了，加上所有的存款，还有我爸跟伯伯们凑，村里人凑，承包的鱼塘也转让给了其他人，他们欠了许多钱才帮我还清。我拿着那些钱，下载了所有的网贷平台，一个个的还，还清以后如释负重，挣脱枷锁的感觉，我发誓今后好好回报父母，再也不赌了。

每一次的赌咒发誓是那么的可笑，赌徒的誓言跟个笑话一样，自己骗自己，以为债务还清了我就能回到从前，而不知道我的心态溃不成军了，还清债务也只是不欠债了，但千疮百孔的三观扭曲没办法复原。我始终无法接受家人因我而贫穷，无法接受存款归零的落差，难以接受大龄无车无房无女朋友的现实问题，我只剩下赌这一条路，因为它是最快最有可能满足我要求的捷径了，我还是自欺欺人。

去年我还在上班，工资下午到账，晚上就变成赌资，哪个渠道能借钱，我都会试一试，支付了多少利息我已经记不清了，精神崩溃过无数次。我怕疼，没有武士道切腹精神，我怕死因为我的父母还健在，我不能丢下他们不管，以前三天五天打一次电话，到了后面他们发信息，打语音都会让我心烦意乱，我的孝心被赌瘾冲散，我的三观也因赌瘾而扭曲，既疯癫又正常，有一百块都要赌一把，身边的朋友，自家的亲戚，无数理由去借去骗，今天妈妈癌症，明天爸爸出车祸，只要能借到钱，我无所不用其极。看着身边的人都那么美好，而自己的生活堪比地狱，我想重开，我用双手捂住鼻子想窒息，坚挺了三十秒我就败下阵来，变成这样了我还有求生欲，我还想活着，死不掉活不起才是最难受的。

我已经变得麻木不仁，输完钱除了睡觉，就是胡思乱想，千丝万缕的念头如喷泉一样攻击着我的大脑神经，除非在赌的时候我才能平静下来，细心考量分析着每一把走势。从今年开始，我再也没上过班，因为53万的负债跟五指山一样重重压在我肩上，微信支付宝短信每天都能收到熟人的催讨，他们无情的脏话，像把锋利刀子一片一片搁着我的肉，疼的我翻来覆去。我多希望他们能够给我一些时间，让我缓一缓，但我的呐喊声得不到任何的同情，我也在别人的催促下，明知道网赌是羊入虎口，我依然去赌，输完了才去找一些其他赌徒的悲惨故事，寻求安慰。

我没办法形容自身心理状态，不是我不想回，我是没脸回复，爸妈给我发的任何语音消息，我从来没有听过，是我没有脸面对，没有脸去听他们的声音，如果我还跟以前一样，没有负债，存款还在，我真的不会变成这样。我多希望他们当我死了，没有我这个儿子，但亲情割舍不了，我越想弥补，反而愧疚就越多，最后没钱吃饭想到他们。我真的很难很难，哪怕是父母，我都不愿意扯下那块遮羞布，他们或许都不知道我现在过的是什么日子。干几天兼职，狼吞虎咽的吃饱，交几天的住宿费，剩下的钱全赌了，我没有像其他病态老哥那样去翻垃圾桶，这是我的底线，如果我到了那个程度，我一定选择重开。

怎么戒赌才能永恒？我最长戒赌30天，是没有钱的情况下戒赌的，身上有了钱就奇痒无比，不送掉就是不舒服，送掉更不舒服，我做过很多苦的差事，环顾一圈也没找到比网赌更苦的事情了。我无法形容那种苦中有瘾，天天发誓天天赌，输完用力的抽自己几个大b兜，借着别的赌徒倾家荡产的案例，抚慰我痛苦的心灵，依旧是重蹈覆辙。

我变的那么的将就，鞋子臭气熏天我都懒得洗，袜子穿出油了都没钱换，宁可吃馒头，也不愿意戒赌吃点好的，有乐不享，没苦找苦，要是我这条命价值200个，我立马拿去换，也要给父母留下点价值。太苦了，我好想忘记这该死的赌博，无数次幻想自己被大卡车撞一撞，保险公司赔我一百万，顺带还把我撞失忆了，我只要失忆了我才不会痛苦啊。今天投稿写这些，我希望被骂醒，也想换点稿费吃点饭，因为昨天的蛋炒饭，剩的米粒都被我添干净了，如果下次我还是戒不掉，我一定来看看自己今天有多惨，这也是我投稿的另个原因。

博主有话说：想自救的方法很多，就问你敢不敢！

01自毁人设，朋友圈广而告之，让人人知道你是赌徒。02自毁征信，贷无可贷，借无可借，你担忧影响工作，却不知道继续下去，徒劳无功，你的收入也是给庄家做嫁衣。03身上不留钱，要么买定期理财，要么托家人保管，当你不确定自己戒赌的前提之下，理财到期也要再次续期。既保管了钱，又增长了些许利息，也约束了自己，一举三得。

还债次要，精神上岸为主要，只有戒赌了，你才不会持续创造负债。重申一次，无债不代表上岸，否则你无有出期，这次还清，下次再来，亦复如是，反反复复。装睡之人，无人能唤醒，戒赌只能自救，贪心不除你将持续承受所求不得苦，如入地狱，无有出期。

儿行千里母担忧，你是父母的心头肉，不要总是没钱时才想到父母，无论有钱没钱，多给父母打一些电话，孝是最具有福报的，而不是把温柔给了外人，把穷凶极恶给了父母，那些真正爱你的人。

戒赌就是行善，就是停止造恶，这才是源头问题。