“婆婆没经同意把我的婚房出租了”:你没分寸的样子,真难看

精读君 2024-07-12 11:42:56

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01

看过一个事例,题主结婚后,没有住自己的婚房,一直是婆婆在住着,因为离婆婆的公司比较近,方便她上下班。

题主的公司离婚房很远,在距离本市车程一小时的另外一个城市,她只在周末回来,所以对于婆婆住在自己的婚房,也没有发表过异议。

令她没想到的是,某一天在没经过她同意的情况下,婆婆和老公把婚房出租了。

婆婆搬到自己的别墅住,而老公则搬到题主婚前买的房子里住。

这件事让题主非常不开心。

一直以来,关于这个婚房,婆婆做什么事情,都没有和题主商量沟通过。

自从搬到婚房,婆婆每周趁着题主不在家就来家里,美其名曰是帮她做家务,但她觉得婆婆其实是想要霸占这个家。

首先,婆婆把题主所有东西都按照自己的想法收拾了,导致题主想找自己的东西找不到。

更过分的是,婆婆还区别对待她和老公的东西。

婆婆把她挂起来的衣服都叠起来,放进柜子里,把她老公的衣服和裤子都挂起来。

题主给父母留了一个房间,里面有父母的衣服,结果婆婆把题主爸妈的衣服全部装箱子里让他们拿走,然后挂满了题主老公换季不穿的衣服。

每次下班回来,面对这一切题主都很生气。费劲还原后,但是下次回来,又被婆婆弄成她想要的样子。

不仅如此,婆婆还把题主的书房变成了题主老公的库房。

婆婆自己的别墅不放儿子的工具,把书房全部收拾成工具房。题主回家想看书或者工作,就得和一堆工具待在一起。

现在婆婆又把主意打到了题主宠物用品的柜子里,她把宠物柜里的东西全部收起来,放题主老公的棉衣棉鞋之类的。

题主之前和老公提了很多次,希望婆婆不要擅自挪动房子里的东西,老公也和婆婆说了,但是婆婆屡教不改。

看完帖子,我能体会到题主现在有多么痛苦。

俄罗斯作家邦达列夫所言:

“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

成年人没有边界感,简直是场社交灾难。

与人交往,只有保持适度的距离,才能拥有舒适的人际关系。

这是一种格局和情商,也是成年人的基本修养。

02

不幸的是,太多的人不懂得尊重彼此间的界限,还得寸进尺,不断尝试挑战对方的底线。

之前看过一个帖子。

帖主有一个认识多年的异性朋友,以前关系很好,经常聊天,自从帖主有了男友,朋友也有了女友后,双方都保持了边界感,一年聊不到3次,一次十几句话。

后来帖主失恋了,还影响了工作。她为了这个前男友,放弃某地的公务员选择了他老家的公务员,和男朋友分手后,帖主犹豫要不要放弃现在这个岗位,于是联系了这个异性好友。

帖主发信息的时候,好友正在陪女朋友逛街,信息回得也比较敷衍,让帖主心里不舒服。

聊着聊着,发现对方的口气换了一个人,原来是朋友的女友发信息给帖主,说这个人已经有女朋友了,让帖主注意一下。

帖主非常生气,认为自己做的没有问题,只是跟朋友聊工作,没有聊其他的。

而对方却不客气地指责自己,气不过的帖主发出来让网友评评理。

结果网友们一边倒的反对帖主。

有位网友说,如果他谈恋爱没跟你说,那是他的问题。如果你知道他有女朋友并且女朋友很介意,那就是你的问题。

深以为然。

作家周国平曾说:

“一切交往都有不可超越的最后界限,而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

我们生活中多数的烦恼,都源于人与人之间边界感模糊,最终,累了自己、冷了关系。

《君子行》里说:“君子防未然,不处嫌疑间,瓜田不纳履,李下不整冠。”

懂得避嫌、有边界感,是对他人基本的尊重,也是对自己最好的保护。

而有边界感的人,往往更能获得他人的尊重。

颜宁和李一诺毕业于清华大学,一个是科学家,一个是女强人。

二人相识几十年,被称为“最强闺蜜”。

不过从她们初识起,就发现彼此是完全不同的人。

颜宁爱看武侠小说,李一诺却一心读书;颜宁喜欢看电影,李一诺从不进电影院。

尽管如此,两人谈起对方,眼里依然是满满的欣赏。

当年颜宁去美国任教很多人不理解,面对大众的质疑,李一诺回应:“她喜欢就好。”

面对自己儿女双全,而颜宁40多岁还不考虑结婚,李一诺也淡定地回答:

“那是她的生活,我瞎操什么心啊?”

真正的朋友,就这样尊重彼此的边界,进而才能成就惺惺相惜的情谊。

有人认为建立边界感是种排外,其实不然。

远而不疏是种能力,近而不入是种智慧。

明确自己和他人之间的边界线,是互利共赢的事。

当我们建立了清晰的边界,不仅你会感到舒服,他人也会感到轻松。

03

曾经看过一条热搜“我拉黑了我姑姑”。

视频中,女孩说姑姑看着她长大,两人的关系特别亲,但越亲近就越不可避免地要承受姑姑的“调侃”。

她做过整容手术,姑姑便时不时地在她的脸上挑毛病。

更让她受不了的是,姑姑还因此给她起外号。

她多次提醒,但对方根本没当回事。最后,她回怼姑姑,并将她拉黑。

作为亲人,往往打着“好心”的旗号,模糊了边界,听不懂“弦外之音”,看不到“隐性规则”,感受不到“欲言又止”。

因此交往中才出现了这些尴尬时刻,让我们像窒息一般难受。

所以说,成年人的边界感就像空气,消失了才知道有多重要。

自以为熟,往往早出隔阂;关系越熟,分寸越不可失。

三毛曾说过:

“我避开无事时过分热络的友谊,这使我少些负担和承诺;

我不多说无谓的闲言,这使我觉得清畅……我不求深刻,只求简单。”

舒服的关系,向来亲而有间。

当关系有了边界,生活就变得简洁。

保持边界感,是成年人应有的自律。

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简介:精读概念,精进自我,终身学习,终身成长。