生活中，总有不少“老好人”，他们乐于助人，不计得失，有求必应。 但俗语有云：“人生有度，过则为灾。” 帮一次帮两次是恩情，来者不拒就是恩怨。 曾经在B站刷到过一个视频，一个女孩向博主投稿，倾诉自己的烦恼。 她说，感觉自己变得越来越冷漠了。 一开始，朋友失恋，哭哭啼啼地敲响她的门。 她抱着朋友，在沙发上听她倾诉了一整夜，一边安慰朋友，一边骂她那负心的前男友。 本以为朋友能很快走出来，结果并没有，反而是她成为朋友的“血包”。 每天都能收到朋友情绪低落的消息，每天都忙于安慰对方，疲惫又无奈。 后来，她自己情绪低迷了，熬夜失眠，影响工作，被领导数落。结果，朋友还责怪她不够关心自己，半天不回消息。 明明倾尽全力帮对方，可最后却让自己糟心。 有时候你太关心别人，其实是在消耗你自己的运。 心理学上，有一个词，叫做“共情疲劳”。说的是如果一个人总是去理解别人、关心别人，总是去付出，时间一长，自己会感觉到疲累，甚至变得麻木。 一旦我们去接收别人的坏情绪，设身处地为对方着想，试图帮助对方脱离困境，我们都要以消耗自己的能量为代价。 热情过头，说得好听点是“乐于助人”，说得难听点就是讨好型人格。现实生活里，见了太多人在工作中卑微讨好。 一进公司，觉得自己是新人，所以把自己放在低位，奉行着多做多学习多锻炼才能有更多成长的原则。 但是，所谓的多锻炼是什么呢？ 是帮同事带咖啡，复印资料？是发展跑腿、外卖的业务？ 猎聘公司副总裁邢子培曾经一针见血地指出： 你来工作不是为了让别人爱上你，喜欢你；你来工作是为了让别人尊重你。 而别人尊重你的原因绝对不是你每一件事情都说yes。 别人尊重你的原因，只能是你的专业知识和进取精神，以及你为组织、为业务带来的贡献。 我们以为热情能换来好运，结果是无止境的使唤。太多时候，我们对热情有着错误的认知，以至于摆错自己的位置。 《人间失格》里面写过：“无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。” 过度的善意，别人一开始可能会受宠若惊，但久而久之就会觉得理所当然、可以随意地麻烦你。 古话都说人善被人欺，而不是人善得人敬。 过度热情，就是在消耗自己的运。 
英国小说家毛姆曾经说过：“心软和不好意思，只会杀死自己。理性的凉薄和无情，才是生存的利器。” 自私本是人的天性，可惜身处社会中，碍于情面，不少人只能压抑自己。 大部分人都以热情为荣，以冷漠为耻。 犹记得在某档职场节目中，一些实习生明明对节目组导师的安排不满，但是却不敢表达。 “我只是个实习生，有资格说吗？” “我说了，导师会不会觉得我不尊重他？” “大家都接受了，我一个人提出来也不好。” …… 总之，三思而后三缄其口，把笑脸摆脸上，把委屈吞肚里。 现实生活中我们何尝没有这样的经历？ 同事下班，把工作推到你的头上却不好拒绝；亲戚蹭住，却开不了口，白白被占便宜。 我们常常因为体面而打落牙齿和血咽；为了别人一句夸赞，为了自己不留个无情的名声，而被迫热情。 究根结底，是我们困在了他人的评价里，没有明白生活的意义。心理咨询师武志红曾分享过一个故事： 苏苏是一家服装店的店长，只招聘了小立一个员工。 随着事业越做越大，苏苏打算开家分店，把小立作为分店店长候选人。 但是小立懒散怠惰，等到分店开业了，对于业务还是不清楚。 没办法，苏苏只能另选店长，让小立当员工，但是给了小立远远高于普通员工的报酬。 没想到，小立不但不感恩，反而痛骂苏苏见利忘义，不顾当日情谊。 听了小立的话，苏苏不管怎么解释都没用，最后和小立大吵了一架，然后整夜整夜地睡不着。 苏苏每天脑子里都在想小立的话，开始怀疑是不是真的是自己的错。 其实谁都看得出是小立无理取闹，苏苏的做法没有半点问题。 但是，苏苏太过在意小立的评价，困在别人的看法里，最后只能让自己痛苦。 到底是别人那些不知真假的评价重要？还是自己的感受重要？ 其实一个人成熟的标志就是懂得和他人保持距离。
热情不能过了头，冷漠也不能过了度，无论什么，适时适地适度才是最好。 可惜道理都明白，做起来却有一定的难度。掌握方法，才能够事半功倍。 那么，我们该怎么更好地做到间歇性冷漠呢？ 1.删减人际关系，减除人情负担 很多时候，我们无法做到冷漠，都是碍于情面。 人是社会中的人，很难不与他人来往。但那些我们耗费心力维持的关系，真的都值得吗？ 知交难结、知己有限，一旦落难，雪中送炭者少有。 与其费力结交，不如让自己轻松一点。有些关系，浅尝辄止即可，不必过分用心。 尝试着梳理自己的人际关系，哪些来往是必要的，哪些是多余的？ 减少不必要的人际往来，才能减轻自己内心的负担。2.学会课题分离，理清他我边界 著名心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中提过一个概念：课题分离。 每个人都有自己的人生课题，要想少些烦恼，就要学会把他人的课题和自己的课题区分开来。 朋友心烦找你倾诉，你尽力安慰就好，不必过度代入。 朋友有难求你支援，你尽力帮助就好，不必损耗自己。 当局者迷，旁观者清。可旁观者再清，也只能给一二建议。要想破除迷障，还是要靠当局者自己。 最怕，在自己的人生轨道上，热情插手别人，反使自己偏了方向。 3.控制情绪阈值，关注自我感受 情绪阈值是心理学上的概念，它指的是引起个体情绪变化所需的最小刺激量。 被牵着鼻子走，情绪不受控，这样的困境我们多多少少都遇到过。 尝试着去控制自己的情绪阈值，不以物喜，不以物悲，不因外界而让自己的情绪大起大伏。 将更多的精力聚焦到自己身上，关注自我感受，乐由己，悲从心。 冷漠有间歇，热情当适度，建立良好关系的前提是保持自我的独立性。 
纪伯伦说：“热情，一旦加上‘过度’，就是一个自焚的火焰。” 经济学里面讲究理性公平的等价交换，而人情里面多是感性未知的博弈。 十分的热情，给了别人一些，自己要留有余地才行。 过度热情，只会费力不讨好。 大胆冷漠，为自己的感受而活。 保持合适的社交距离，减少情绪损耗。 间歇性冷漠，是我们成年人该有的能力，如此，才能带来持续性好运。 作者：流芳 主编：阿医 文章来源：帆书樊登讲书 