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恋爱和结婚,有本质的不同
有人说:
结婚就是要看“一瞬间的冲动”,如果跟对方在一起,你忽然想结婚,想有个家庭,想要孩子,那你就不要犹豫,立刻跟对方结婚。
其实我并不太认同这句话。
这里有一个前提:
你跟对方在一起,已经足够了解对方;如果你们认识只有短短几个月时间,就凭着一股激情草率进入婚姻,结局大概率是一地鸡毛。
恋爱要看感觉,看激情。
因为你跟某个人恋爱,也未必能进入婚姻,所以你的感受,你的情绪,你的满意度是最重要的。
可结婚不一样。
结婚,你要面临的是跟对方从对抗到磨合,再到彻底融入成一个家庭的人。
如果你只有冲动和激情,却没有理性的分析,这是对自己不负责的。
同样,如果你们的关系只有激情,却没有信任,没有亲密,没有承诺,也算不上合格的伴侣。
如果你的伴侣是这种人:
TA能带给你极好的激情,甚至在“亲密生活”中彼此的满意度也很高;
可除了激情,对方与你并没有别的深度沟通,没有信任,没办法给你安全感和情绪慰藉。
这个时候,你就要冷静下来反思关系了。
结婚看下限,恋爱看上限;
结婚比拼的是耐心、包容与责任,而恋爱只需要看你的感受。
-02
判断对方适不适合结婚,最重要的一个标准
问自己一个问题:
“如果将来我们有孩子了,我希望孩子身上,具备伴侣身上的哪些特质?”
如果你脑袋很懵,想了很久也想不出来对方身上的优点。
这种感觉,就是最大的问题。
第一:对方身上并没有优点
第二:你并不了解对方,也不知道对方的品质和人格底色
第三:你不了解自己,也不知道自己想要什么
你的脑袋不够清醒,你不够理智,你连自己想要什么,需要什么样的婚姻和家庭都不清楚,就这样草率进入婚姻,会幸福吗?
有太多的心理学分析和现实中的案例表明:
子女的性格,婚姻,很大程度上都有父母的影子,更有甚者,完全是父母的“翻版”。
比如说:
父亲弱势,母亲强势,这个家庭中成长的儿子,大概率会受到母亲性格和教育方式的影响。
要么找到一个同样强势的伴侣,在婚姻内,与潜意识中的强势母亲对抗;
要么找一个弱势的妻子,在婚姻内,完全释放自己压抑许久的掌控感,大男子主义。
在女生身上,也有微妙的例子。
父亲的性格,父亲对母亲的状态,大概率就是女生寻找人生伴侣的模板。
所以说,如果你的童年很不幸,那你就需要靠“寻找一个与父母模板不同的伴侣”去改变自己的婚姻,甚至改变自己的下一代。
如果你的童年很幸福,父母感情恩爱,那你潜意识的理想伴侣,往往也是父母的标准。
-03
最不能结婚的人:“成瘾者”
或者说:自控力差,情绪极不稳定的人。
比如说:黄 赌 毒,家暴,背叛,这些行为只要对方沾上一点,那就是无休止的。
永远不要轻信对方:“我会改的,我以后一定不会犯错”。
这种骗人的话,你信了,就是对自己的不负责任。
人为什么会沾染上这些“瘾”?
本质是:自控力差,内核不稳,生活或性格极度压抑,是个潜在的失败者,是自卑的;
而通过这些行为,能让TA获得前所未有的满足,包括自恋、成就感等一系列情绪体验。
沉迷在这种虚假的情绪满足中,就让TA获得了“瘾”。
就像男人家暴时,他获得的是掌控感,是权力的高位,是凝视;
在这个时候,你不是他的爱人,你只是一个供他发泄的物品。
你要学会辨别对方行为背后的“真实意图”,要辨别对方的人格底色。
在平日里多练习识人的能力,才能让你在婚姻抉择时,不那么为难。
话题:你认为,什么样的伴侣不适合结婚?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。