大家好！我是浩源妈妈

有没有和我一样特别容易激动，但又特别不会吵架的人？

和孩子爸爸意见不合时，一激动就容易情绪失控，情绪一失控就容易吵吵。

但我只要吵吵就会浑身打哆嗦，大脑一片空白，心里有话，喉咙却哽咽到什么也说不出。

现在说起来有些搞笑，但当时真的生自己的气，嘴怎么能那么笨呢？

不过话说回来，有时候我也很庆幸自己嘴笨，至少知道自己的弱点，出门从来不会和别人发生争执。

你看，每天打开手机，有多少因为一点儿小事儿就情绪失控，酿成大祸的事情。

前几天无意刷到一个视频，让我明白一个道理:让我吃亏的不是嘴笨，而是不会化解冲突。

事情是这样的:

妈妈带孩子去超市，由于孩子口渴难耐，就从货架上拿了一瓶水打开喝了几口。

这位妈妈当时也没多想，毕竟很多大型超市都是允许的。

可是去付款时，收银员看到被打开的水，怒斥道:

“怎么没付款就喝了呢？这行为属于偷，而且根据超市规定，要以10倍价格进行赔偿”。

看到这里，我这急脾气又上来了。

旁边孩子爸爸看了我一眼，轻飘飘地说了一句:“也就在家吧，在外面你就是个软柿子”。

真是一语直击我内心，都说“实话最伤人”，看来一点儿不错呀。

反观这位妈妈的做法，真的是堪称教科书。

对于收银员的说法，这位妈妈显然不接受。

首先，妈妈对于孩子的行为诚恳地向收银员道了歉。

然后，这位妈妈表示，虽然孩子提前打开并饮用了这瓶水，但我们并没有走出超市，更没有逃避付款，用“偷”来下结论，实在不能接受。

可收银员根本不听这些，执意要求必须10倍赔偿。

只见这位妈妈拿出手机，打开录像模式，平和且坚定地反问对方有没有法律依据，如果有的话麻烦对着镜头说一遍，一并提交到物价局。

最终，收银员因为心虚，没有底气，也就不再为难她们，原价结账后赶紧离开了。

遇到事情，我们不可能处处退让，甘愿做一个让别人捏的软柿子，更不能凡事逞强争胜，灵活处理才是上策。

如何处理矛盾？如何真诚沟通？这位妈妈的做法不仅维护了自己的权益，也给旁边的孩子做了一个好榜样，学了很多学校学不到的知识。

1:让孩子知退进

生活中很多冲突，甚至悲剧的发生，其实并不是事情本身导致，更多的反而是被情绪激化的后果。

为了不被别人误会而委屈自己，我们可以像上面这位妈妈一样，先梳理好情绪，并对孩子的行为向对方真诚道歉，让对方感受到足够的尊重。

毕竟我们的目的不是争对错，而是维护自己的权益。

王志文在《天道》里说:

“我现在已经不和别人争吵了，因为我开始意识到，每个人只能站在自己的认知角度上去思考问题。所以，如果有人跟你说一加一等于三，你只需要笑着对他说，是的，你真厉害!

初看时，并不完全理解，甚至觉得这是懦弱的表现。

但当看到生活中很多人因为一些小事导致矛盾冲突、情绪僵化、酿成大错的时候，忽然觉得争个对错有什么意义呢？

高情商的人都懂知退进，绝不会与恶人比恶，与狠人斗狠

2:无须自证

想必大家都或多或少会有被人冤枉的时候。

这种情况下，我们大多数人的第一反应都是想为自己辩解，这是在正常不过的了。

可在辩解的过程中，却更加会感到一种无助感，甚至语无伦次。

“恭喜”，这也恰好掉进了对方的全套里。

上面这位妈妈在面对别人诬陷自己偷到行为，并要求10倍赔偿时，没有着急辩解:

“我们没有偷”，

或者

“我没钱，我就不赔，你爱怎么着就怎么着吧”。

而是话锋一转，变被动为主动:

“你有法律依据吗”？

所以，当孩子被别人诬陷、冤枉时，比自证更有用的是冷静地反问对方。

3:见好就收

吵架虽然能够发泄一时的气愤，但并不能从根本上解决问题。

想解决矛盾，我们就要阐明自己的观点、态度:我们是打开喝了，但我们并没有逃避不付款。

如果对方还是不依不饶地，那就要在察言观色中找到对方的纰漏:你说我偷，那么你的法律依据在哪里？

发现对方无言以对，那么最重要的一步就是见好就收，赶紧撤。

抓住理不放，并不是一个明智的选择。

得理不饶人，除了内耗自己，也会让事情越闹越大。

结语:

蔡康永说:

孩子被欺负了,还击是必要的,但相比还击来说,我们更要培养孩子还击的智慧。

告诉孩子，我们要善良，但有时候，善良中也必须要带些锋芒。

不惹事，也不怕事，与人为善，但也要维护自己的尊严。

你若气定神闲，对方便没有底气！