本篇作者 | 林林

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | seadct

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

每个孩子都是爱的化身，都带着对这个世界满分的爱降临，然而，自出生开始，ta便开始品尝痛苦，品尝那些被扭曲的爱的滋味，父母的情感忽视、长辈错误的教养方式、没有征兆的打骂、来自同伴的欺凌和白眼......在一次次的痛苦、求救、又失望后，终于，那个活泼勇敢的孩子受伤了，绝望了，悲伤和阴暗逐渐侵蚀了ta本来光明温暖的内心，ta内心爱的小火苗快要熄灭了，而外界却往往将孩子这种放弃生活的表现定义为抑郁症，继而去回避看到那个更深的真相：有一个灵魂在家庭中、在社会生活中，没有被爱滋养和满足，ta受伤了。好像只要一说抑郁症，我们就能为孩子的情绪问题找到一个理由，父母由此可以去回避自己的功课与责任。也许今天这个故事，能够给身为父母的你，带来更多的看见。如果你和作者有相似的经历，那么我想和你说：孩子，你并没有做错什么，受了那么多伤，你辛苦了！但你依旧是那个完整的完好的、美好的存在，不要让人间丑陋的一面，浇灭你的内在光芒。

这是《郁金香》的第115个青少年成长故事

小时候，我从未想过，抑郁症，会成为我人生路上的“绊脚石”。这些情绪时常犹如洪水猛兽般将我吞没，我就犹如陷入了一片沼泽，越挣扎越下沉，越挣扎越下沉，不安与绝望紧紧包裹着我。尽管如此，我还是一直在呼喊、求救，有人路过，有人冷漠快速离场，有人伸出手试图营救，而后发现似乎希望渺茫，摇头散场……但还好，我始终没有放弃自己。

从小，我便被父母寄养在外

自小，父母忙于工作，无暇顾我，于是任务便交由到亲戚手上。自此，在我心中悄悄埋下了一颗“地雷”。此后，我与父母沟通甚少，极少见面，只叮嘱亲戚要看顾好我，我要好好学习。我的成绩处于中上游，这是事实。似乎每个中国父母都只关心自己孩子的学习成绩，却忽略了旁的。但年少时，我总是有些许淘气调皮捣蛋的，放学时和周末，是我最快乐的时光，我爬树、下水、捉鱼、摸虾，总是和邻居家的小孩儿玩到天黑，才悠哉悠哉的走回家，万家灯火中，我总能看到姨娘着急的样子。于是回家总少不了一顿打，那时的自己脾气倔，遭了打之后，满身藤条印子，我嗷嗷大哭，被罚不能洗澡吃饭睡觉，在廊外站着深刻反省。夜半里，我总是忍不住饿，偷摸着去吃凉掉的饭菜，灯也不敢开，只得借着外头的光，小心翼翼蹑手蹑脚的偷吃。澡也不敢洗，偷偷摸回房里睡去了。于是第二天一早，又是劈头盖脸的一顿骂。即便如此，我依然是左耳进右耳出，依然我行我素。于是依旧是遭打被罚。日子就这样过去了，我也丝毫不理解大人的教育方式，对他们的爱里始终夹杂着恨。

从小学到高中，我身陷校园霸凌

上学之后，尽管我成绩尚可、被老师关注、安排出班级墙报事宜、还被推选为班长，却无法改变一个事实：班里分成几个小帮派，而我孤立无援，被踢出阵地。

大概是因为我生来娇小，长大后的我在人群中也毫不起眼，因此便容易成为众人欺凌的对象。一年级起，我便受到了小朋友的排挤。班里那些男孩子总喜欢把我的文具藏起来，或是揪我的头发，绑在椅背上，起身时总是令我疼得龇牙咧嘴的，他们便哈哈大笑。好不容易升上初中，我翘首以盼以为受人欺凌那样的日子终于可以结束了。未曾想，这只是一个新的开始。男孩子依旧喜欢捉弄我，在我回到我的位置坐下的时候，去踢我的椅子。娇小的我，在不注意的情况下，便被踢倒在地，一屁股坐在了地上。我瞅瞅他们，起身，拍拍身上的灰尘，坐下。他们努努嘴，便觉无趣，走回了自己的位置。他们似乎以此为乐，隔三差五的重复着进行着这些动作。个别女孩子则喜欢嘲笑我身材娇小，还给我起了外号。我依然无动于衷默默忍受。年复一年，日复一日，我总是孤身一人，默默忍受着这些欺凌，不敢告诉家里的大人。从小学六年级一直持续到高中，我就是处在这么一个环境里，身陷一场旷日持久的“校园霸凌”。而爆发的那日，是一个晚自习。我埋头在书堆里，耳边各种不同的声音，吵吵闹闹。我在嘈杂声里侧脸看向窗外，细想未来。抬头便能看见黑板，而我却看不到未来。所有的平静在伴随着椅子的声响中，将我拉回现实。有一个男孩一脚把我踢翻，那日也不知怎的，我突然有了勇气，忍了许久终于全面爆发。我起身扶好椅子依旧拍拍身上灰尘，而后走向那男孩的位置，也一脚踢了上去。那男孩也恼了，想不到一向文弱的我会突然反抗，惊诧之间，一会儿便与我扭打起来。班里乱作一团，也没人敢劝阻，没人去报告老师，后来我甚至觉得这是小小的幸运。我拉开距离后，操起椅子连同水壶便砸了过去，周边同学都躲得远远的。从一开始的默默忍受到孤军奋勇顽强抵抗那些恶意，虽然有些许狼狈，事后也曾偷偷地哭。但此后，那些人再也不敢欺凌于我，我的日子拥有了从未有过的如此平静。这场硝烟，这场战争，终是我赢了。然而这些遭遇与向我袭来的恶意，就犹如埋下了一颗酝酿着痛苦的“种子”，在日久阴暗潮湿的土壤里生根、发芽、成长、爆发，而后如藤蔓般疯长，紧紧缠绕。

高中，痛苦将我掩埋

终于告别了备受欺凌的初中，我顺利升入高中了。不出所料，我依然是人群之中渺小的存在。我被班主任挑选成为了班长，这并不能使我高兴，也不容我拒绝，我便只能兢兢业业，默默无闻，安排班级事宜，开会，墙报，尽力扮演好班长的角色。但不知何时起，一股悲伤、不安的情绪开始在我心里肆意横行，犹如一场海啸，猛烈又恐怖。我的情绪开始反复，我夜里总爱哭，每每都睡不好觉，第二天顶着黑眼圈继续着生活。我依旧是受排挤的对象，被起外号，被语言暴力、嘲讽。而后的我好似已经麻木，对于这些压根不想搭理。我只期望日子赶快过去，赶快结束这漫长的暗无天日的日子。我的情绪像一只失控的兽，无法控制，张狂怒吼。实在撑不住了，我给母亲打了电话，是哭着打过去的。我低声哽咽：“妈，我不知道怎么了，心情大起大落，无法控制，总是想哭，我想去看看医生。”我听见电话里那头母亲的声音：“你是不是学习压力大，不要想太多，放轻松，会好的。”千言万语，满腹的委屈在那一刻咽入腹中。“嗯。”我轻声应允，挂了电话。没再提起学校的事儿，她没问，我也没提。日子依旧不紧不慢。我的情绪爆发的越发厉害，总是忍不住哭。我不知道自己是怎么了，压抑得难受，像火山爆发，没有预期。而母亲的来电中，只关心我的成绩，从不问我学校里的事。而我也好似在跟她赌气似的，执拗的不肯跟她倾诉。心底的东西，在时间的滋润下，爬满心头。我像海上在狂风暴雨中漂浮的浮木，不停的被风雨吹打，沉沉浮浮；像一颗空心的树，外里虽然一直笔直的屹立不倒，内里却早已空空荡荡；像一台老旧的机器，嘎吱嘎吱作响，依然不停地运作着。我像海底两万里被海草缠住的艇，像一头海底溺死的鲸，像一株快到花期即将枯萎的花儿。悲伤浸染我整个身躯，无法控制的情绪、失眠、呼吸困难，以及痛苦，将我掩埋。

在校园昏厥，我被告知得了重度抑郁

高三的某日，我突然昏厥，不省人事，醒来全无记忆。后来，我更加频繁地晕倒，老师说要告知家长，而父母忙于工作，全然不知我晕倒这回事，无暇顾及我。

几次三番，在校方的“威逼利诱”、最后通牒之下，父母终于将我接了回去。随后，我在医院接受了一个月的治疗。在那漫长的一个月里，我体会到了前所未有的孤独和不安。这一方小小的天地，就如同一个牢笼，困住了一些可怜人儿。他们就如同被世界抛弃犹如被忘却的存在，与世隔绝，不知哭笑嘲讽痛苦为何物。每每想哭的时候，我总是会躲到那无人的后花园。那里有一张石凳，坐上去可以摇晃，就像摇椅一样。我轻轻的摇晃，努力克制自己悲伤的情绪。我怕自己的情绪暴露于人前，显得狼狈。只有在这里，我才能有些许安心，这是我后来发现的一个“秘密基地”。等情绪稳定些了后，我才会回病房。

末了，临近月底，主治医师对我说：“你要笑，要开心点，再观察两天就可以出院了，来，一个。”于是我勉为其难地咧了咧嘴笑笑，他满意的点点头。出院之日，我记得护士长手拿档案，告知我是患上了重度抑郁症，就像是给我情绪不佳的表现一个合理的解释，给我的父母和学校一个合理的解释，但只有我自己知道，自己究竟遭遇了什么。“抑郁症”三个字之于我，不过是给我冠上的“罪名”一般。

而后，父母同意了校方的建议，我开始休学，回家休养。在孤立无援的战斗中，我是自己的英雄回家后，我依旧难受。我的记忆力开始下降，头疼，腿疼，被各种疼痛包围，手抖，焦虑，睡眠不佳亦或是陷入昏睡，食欲不振，兴趣缺失，除了被各种疼痛包围外，还要承受着不稳定的情绪。我开始大口呼吸，犹如溺水之人，周身都是一望无际的海，恐惧与绝望贯穿我整个身躯。即便医生已下了诊断书，我的父母却始终不肯承认我是病了，依然对我的痛苦视若无睹。即便我曾苦苦央求，央求他们陪同我去医院，即便我满手伤疤，满脑子有不好的想法，即便我曾实施过自毁的行为，换来的还是一次次冷漠。我挣扎哭喊求救，终是徒劳无功、白费力气。生活将一个残忍的现实摆在我的眼前，而后生生将它一次次撕裂。我曾寄予的希望，满心的期待，为之所努力的一切，通通在那一刻化为泡影。我哀嚎、怨恨、绝望，却又无可奈何。但人总是不死心的，喜欢一遍遍去求证各种事物，不弄个头破血流，身心俱疲，是不会放弃的。而后我一直所期许的并未回应自己，于是此后我便再无挣扎。自此，我明白了这是一场孤立无援的战役。自己身处孤岛，只能靠自己走出这个困境。于是我学会了一个人去医院，哪怕在夜里偷偷哭泣，白日里也得强颜欢笑，我学会了在人前扮演一个“乐天派”，我一边吃药，一边学着社交，和病友讨论病况，我看日漫、看小说，努力把生活填满，让自己在忙碌的时间里不去乱想。偶尔，我好像听见旁人在叫自己，只要看见别人交头接耳，哪怕嫖一眼自己，嘴巴动动，便觉得那人是在议论自己。亦或是看见一些虚幻的景象，在不清醒的状态下走到马路中间，而后被刺耳的鸣笛声惊醒，也曾走到过围栏旁，一脚跨上栏外，下边是步行街。我不喜出门，出门也只是喜欢坐在角落里，对声音敏感，不想被人关注。自残，则好似成为了一副“良药”，每每动手，我总觉得格外舒心，虽然知道不可以这样，却又无法控制，就宛如罂粟，让人沉迷。我的手上密密麻麻满是伤疤，触目惊心。我摸摸那些疤，才隐约觉得自己活着。我不敢告诉身边的朋友，生怕他们离去，于是便极力掩藏这些伤疤，但即便如此，我还是佯装着，洋溢着笑脸，带着面具在人前度日，把自己伪装成一个“正常人”。而后却又显得“欲盖弥彰”，因为即便是炎炎夏日，我也穿着长袖衬衫。我明白自己不应就此颓废，可情绪总是无法自控。我曾设想过未来，却又不敢去想，我知道我应该努力，用尽力气，走出这个囚笼。我只能告诉自己，这些只是暂时的，会好的。我一遍遍挣扎一遍遍努力，不去期待，努力过好每一天。偶尔情绪像拧紧的阀，无法表露，我努力酝酿出一份巨大的悲伤，却流不出几行眼泪。我全面坦露自己的软弱，捶胸顿足，小丑般无理取闹，可万物充耳不闻。我无数遍讲诉自己的孤独，又讲诉万千人的孤独。我总是越讲越尴尬，于是最后，我独自一人站在地球上，无法收场。我有一条黑狗，它名为“抑郁”……我明白这些只是我人生中一个艰难的时期，只要熬过去就好了。许多事情即便你不愿意接受，但它还是如约而至真实的发生了。你只能唏嘘感叹生活的无情，而后继续前行。即便我在别人的世界里什么都不是，但我知道，我是自己的英雄。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。