听懂对方的话是很重要的，只有先听懂了对方的话，去分析他表达的目的和动机，才有可能真正理解对方此时的需求。

其实我们说出口的话，往往都包含了四个维度：

信息维度：我想要向你传达的信息。

关系维度：我是出于什么身份跟你说这样的话，我们关系如何？

自我暴露维度：我想让你觉得我是一个什么样的人？

诉求维度：我期待你能为我做什么？

当你用这四个维度去观察对方跟你的沟通，你会惊奇地发现，很多话，并不是只是字面意思。

我举两个例子：

01

第一个，前任告诉你：你很好，我配不上你

那这句话从信息维度来说，他就是在夸你，甚至通过贬低自己来夸你；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于跟你保持距离，推开你；

从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我就是一个很差劲无法改变的人”，而他主动暴露这一点。

不一定是出自自卑情绪，也有可能是真的想逃避的借口而已，这就是他对你的诉求：离我远一点就好。

如果这时候，你还去安慰对方，说你并不差，在我心里你是最好的等等等等，都是废话。

因为对方想听到的是“我尊重你的选择，但我认为人无完人，很多事本可以好好沟通解决的。”

02

第二个，前任告诉你：我还爱你，

只是我们不适合在一起了

这句话信息维度来说，他表达了两层意思，一是你对他来说有吸引力，二是他因为一些原因不想继续相处了；

但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于继续跟你保持某种暧昧关系；从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我才是有选择权的那个”；

最后他对你的诉求就是，希望你能保持对他的暧昧感觉，以备不时之需。

这时候，如果你妥协认同了，或者你去跟他争论，我们为什么不适合，哪里不适合。

压根没用，因为问题的关键点在于，他认为他才是拥有选择权的那个。而你要做的就是打破他的认知惯性，杀他个措手不及。

比如说回他一句“那你也太惨了吧，连自己喜欢的人都改变不了。

”有时候这种激将法才有可能激发对方的逆反心理，这时候他就会告诉你，他已经做了多少的努力，而效果不尽如人意，这也是你能获得更多信息的一种方式。

一旦他对气急败坏，对你暴露情绪，就说明他确实还是很在意你。往往只是差了一点点契机。

所以听懂对方的真实意愿，学会打破对方的预期回答问题，更有利于帮你获得有效沟通，也能让你们的沟通氛围更加轻松一些。

等到你觉得对方跟你沟通氛围变得轻松自然真诚了之后，你可以试着引导关系升级。

这时候不要等，尤其是女生，不要觉得一个男生能跟你开玩笑，能跟你讲段子，就是能跟你复合的预兆。

不一定的，这个阶段要升级一下你们的暧昧关系，也是让他逐渐打消跟你的分手顾虑的过程。

既然你们是朋友，最好的方式，就是约一次与共同好友们的“集体活动”。可能有同学想问我：为什么不私下单独约他？

首先，集体活动的邀约成功率更大，因为私约对方可能会找各种借口。

而集体活动往往是难以拒绝的。

其次，在你们共同好友的圈子里，大家默认了你们的关系，自然也会在活动的过程中，不自觉地为你们营造一些暧昧氛围，一些玩笑话，一些肢体碰触，都会显得很自然。

当然最重要的是，这个活动里最好有1-2个跟你关系比较好的异性，顺便能引发一下对方的竞争性嫉妒。

当你在跟他们谈笑风生的时候，你的前任只能默默握紧拳头。在这种氛围的催动下，他对你的占有欲会瞬间提升几十倍。

最关键的是，在面对他的时候，你不但要笑，还要大方得体，真正把他当做一个友好相处的朋友即可。

这样的活动进行2-3次，你可以言语上对他进行调侃，但在行为上一定要克制自己。这个阶段就是要把你们的朋友关系，升级到暧昧关系。

根据一个人对亲密关系的感受性来说，从朋友到伴侣，必经一个暧昧阶段。

不要企图一步登天，急功近利，不然也有可能会退回陌生人的位置。等他接受了这种暧昧的设定，你就可以开始收网了。