尼采说:
“生命中最难的阶段,不是没有人懂你,而是你不懂你自己。”
在感情的纷扰中,最让人痛心的,不是爱而不得的遗憾,不是早已失去的无奈。
而是明明心怀爱意,却不愿深情相拥;
是明明痛彻心扉,如刀割般难受,却仍要狠下心肠,推开挚爱之人。
为了回避失去,选择提前结束
读到过这样一句话:
“或许推开你的人,比你想象中更爱你。”
乍看之下让人有些恍惚,然而转念一想,却又难以理解:
既然爱,为何还会选择推开?
一位朋友,最近突然遭遇了一场断崖式分手。
她的男友,不理解她的上进和强势,认为她并不珍视这段感情。
在毫无预兆的情况下,对方单方面发送了一条告别信息,随后便如人间蒸发般消失无踪。
对于朋友来说,这无疑是一个巨大的打击。
她本以为男友懂她、爱她,却不料对自己的误解竟如此之深。
朋友装了一肚子的委屈,和一肚子里的解释,然而,却再也找不到男友的身影。
断崖式分手,往往让人措手不及。
前一天可能还聊得好好的,后一天却忽然被告知关系已到尽头。
这种突如其来的转折,对于被分手的一方来说,无疑是极其残忍的打击。
因为他们根本什么都不知道,没有丝毫的心理准备,没有任何的解释机会,甚至连缓冲时间都没有,就要被迫接受离别。
这样的分手方式,确实有些自私。
或许,在决定分手的那一刻,对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
然而,他最终选择的,不是与伴侣坦诚相对,不是共同面对和解决问题,而是自顾自的决定,单方面的逃离。
这种做法,既没有给对方一个修补裂痕的机会,也没有留下丝毫挽回的余地。
既让对方承受了巨大的痛苦,也让自己错过了一个美好的可能。
心理学中,有一个著名的“墨菲定律”。
它告诉我们,如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。
在感情中,这个定律同样适用。
当你对伴侣的爱意产生怀疑,当你对关系的稳定性感到不安,焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
因为深怕失去,让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
有人逃避现实,不愿正视问题;有人在情绪的驱使下,做出冲动行为;甚至有人为了回避想象中的失去,选择率先分手。
然而,这些做法都不能真正解决问题,反而让关系陷入危险的境地,滑向无法挽回的边缘。
推开对方,是一种自我保护
微博上,有这样一个热门话题:
为什么要将深爱的人推开?
其中一条高赞评论,道出了真相:
“这种行为很常见。
明明你很喜欢对方,但总是会莫名其妙地发脾气,经常和伴侣吵架、冷战,和对方提出分手或离婚。
你会意识到自己在推开对方,可你依然很难控制自己的行为。
另一半一件事没有做好,你就会爆发情绪,否定他过去对你的一切付出。
它的背后,隐藏着你内心对亲密关系的消极信念:
你认为爱是不安全的。”
安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道:
“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样,越拔,扎得越深。”
很多时候,导致关系破裂的,并非对方真的不够爱,而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
《再见爱人2》中,张婉婷的作,让人印象深刻。
她强势、抱怨,歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
很多时候,明明她就是制造矛盾的那个人,却又总是以受害者自居。
很多时候,明明丈夫已经按照她期待的方式回应她,却又视而不见。
后来,她在节目上坦言,其实就是太不自信了。
沈奕斐老师也曾剖析过她的行为:
“从小不得不靠自己,自卑的人,或者没有得到过爱的人,她有一个问题,她其实是不自知的。
我们叫原因论导致的潜在目的。
因为她最熟悉的一个语境,就是没有人爱我。
所以你会发现,她每次都要试探你爱不爱我。
她潜在里有一条逻辑就是,你看我这么糟糕,宋宁峰你总有一天不爱我,当证明你不爱我的时候,我的潜在目的就实现了。
我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
将爱人推开的行为,看似冷酷,实则是内心深处的一种自我保护。
他们试图通过制造距离,来寻求虚无缥缈的安全感;
试图通过推开爱人,来回避自己受到伤害的可能性。
他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”,用激烈的考验来试探对方的爱;
试图用这种极端的方式,来掌控情感上的不确定性。
然而这种行为,却反而让关系变得更加脆弱,更加易碎。
等到对方真的离去,他们又会陷入极度的痛苦之中。
同时这种痛苦,又带来一种奇怪的安全感。
因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
而这,正是Ta最熟悉的战场。
没有一种爱,是为了分离
对于他们而言,之所以如此“作”,本质上,还是因为太过于缺少安全感。
大作特作的行为背后,恰恰是因为极度渴求爱的证明。
关系里的种种攻击与破坏,并非出于恶意,而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
看到过这样一段话
“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺,满眼是你的人,干嘛要琢磨对方,逼着对方消失呢,图的是什么呢?
要是真的放下你了,你真的会开心吗?
记住吧,那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了,可就真的不会再有了。”
花开花落,人聚人散。
其实,这个世界上最珍贵的,既不是“得不到”,也不是“已失去”,而是“正拥有”。
没有一种感情是为了折磨,没有一种爱是为了分离。
当你既想爱一个人,又想放弃时,请提醒自己:
你所想象的,并非现实的全貌。
你所担心的,尚未真正发生。
不要把念头当成真实,不要轻易被疑虑和担忧所困。
而是学会以简单对复杂,以纯净对喧嚣。
爱一个人最好的状态,便是内心丰盈且从容,有能力爱自己,也有格局爱他人。
不要漠视对方的付出,不要消磨彼此的爱意,不要吝啬你的温柔。
既然拥有,便应深爱;既然相遇,便应珍惜。
爱很简单,是你是我;一阵子吵,一辈子好。
— END —