生活中的你，是否有过这样的经历？学生时代，老师让大家自行组队，你明明很想加入别人，却怎么也张不开口。参加工作以后，领导安排的方案明明不适合你，你却不敢表达自己的看法。结婚后，你想让对方多陪陪自己，却不知如何表达，最终还因总闹别扭，被说成无理取闹……生活中的你，如果总出现这类状况，便很可能患有“述情障碍”。“述情障碍”是心理学家彼得·西弗尼奥斯在上世纪提出的概念。他认为，生活中80%以上的冲突与误会，都是由于我们不会“述说”自己的想法造成的。知乎上有个问题：“什么是真正的高情商？”底下有人回答道：“有话直说，坦白自我。”与人相处，沉默才是最大的绊脚石。真诚的袒露比任何“遮遮掩掩”都更能拉近心间的距离。
想要摆脱“述情障碍”，我们就必须学会勇敢表达自己，坦然地向别人描述自己的感受。
只有主动去沟通，大胆地表述心声，我们才能活出坦荡，走向幸福。
萧伯纳说：
“沟通最大的问题，在于以为沟通已经发生。”好多人坚信别人懂自己，一切无需多做解释。
殊不知在应当沟通时选择“什么也不说”，只会让我们失去本该拥有的幸福。
《非暴力沟通》一书中有这样一个故事。
一位女士看到丈夫每天忙于工作，很少在家，便很想让丈夫多空出些时间，陪陪自己。
于是她向丈夫提过一个要求：希望他可以少花一些时间在工作上。
妻子本来想说，让丈夫少花点时间工作，多回家陪陪自己和孩子。
可碍于情面，后半句终究是没能说出口。
丈夫欣然接受了妻子的提议。
但他却以为，妻子让自己少花时间工作，是为了让他的生活不那么单调，多去培养些爱好。
于是，三周后，丈夫确实不那么忙着工作了，但却把多出来的时间，用在了高尔夫球比赛上。
妻子始终没有说出一句“自己想获得陪伴”的话，却以为自己已经表达得足够清楚。
她没想到丈夫竟然如此“无情”，便又开始和丈夫“冷战”，更加什么话也不说了。
丈夫看到妻子闹脾气，心里也很委屈，他觉得自己已经按照妻子说的做了，她却还是不满意。
两人的关系，也因“无话可说”，变得越来越差，最后在终日的沉默中，跌入冰点。
看过这样一句话：
“感情中怕的不是总在争吵，而是双方总无话可说。”感情的破裂，往往并不是因为吵架，而是因为那因沉默不断产生的新的误会。
生活不是一场独角戏，心中的想法只有表达出来，才具有意义。
与人相处，既要用耳朵，也要用嘴巴。
一味靠沉默去逃避是没有用的。主动去表达，才能打破隔阂，拉近心与心之间的距离。
心理学家说过：
“我们的真实想法，有时可能会一定程度上的伤害到对方的自尊心，但是你不带恶意的勇敢表达，会让对方感受到被信任和被尊重。”不要因为害怕矛盾就什么都不说。问题的解决，靠的并不是沉默，而是发自内心的沟通。
电影《绿皮书》中的托尼是一个白人痞子，为人暴躁而喜欢打架；唐是一名黑人音乐家，为人彬彬有礼，有很高的艺术修养。
谁能想到，两个月之后，这两个截然不同的人竟然成了亲密好友。
一路上他们有很多不同想法，可哪怕是争吵起来，他们也始终没有放弃与对方主动沟通。
有一次，托尼无意间看到杂货店门口摆着漂亮的纪念品石头。托尼很想带一块回去给妻儿，可实在没钱。这时他碰巧看到了地上有一块散落的，就偷偷捡起来，带回车上。
得知此事，唐毫不掩饰地向托尼说了自己的想法。他觉得，虽然托尼的石头是从地上拿的，可那毕竟是杂货店东西，应当归还。如果托尼想要，自己愿意出钱，为托尼买一个。
托尼起初觉得自己的行为不算“偷”，极力争辩。后来他却在交谈中被唐说服，主动归还了石头。
这一幕是两个人相处模式的缩影：这一路上，他们对好多事情都有不同意见，却始终没有刻意遮掩自己的看法。最后他们也在互相理解中，度过了一个又一个难关，成为挚友。
影评人说《绿皮书》表面是写给黑人的旅行手册，其实也是人与人交往的指南。
托尼和唐向我们展示了：有时，坦率地表达自己的感受和想法，反而可以更好地解决问题。
你不说，别人就永远无法理解你；你懂得去表述自己想法，好多问题也就引刃而解。
慎言不是不言，在必要时恰当地表达出自己的想法和感受，才能冲破猜忌与误解的藩篱。
朋友小孙曾在朋友圈中讲过她自己的故事。
作为长女，小孙从小就不敢去表达自己的喜好，后来她参加了工作，也很少去表达什么。
每当领导安排任务时，大家都积极去选择适合自己的工作。
唯有她什么也不敢说，最后不得不去从事最具挑战性的任务。
时间一长，大家似乎都养成了习惯，每次分配时都把“最难”的任务留给她。
后来的小孙终于“忍无可忍”了。在某一次会议上，她抱着“必死”的决心向众人诉说了自己到底擅长什么，以及想去处理怎样的工作。
没想到听了她的话后，领导毫不犹豫地把她想要的任务分给了她，同事们也都毫无异议。
后来她才明白，由于她平日里“什么也不说”，同事们都不知道她到底想要什么。
大家还以为她就想干一些有难度的工作去挑战自己，于是主动把那部分任务留给她。
这件事让小孙的内心产生了强烈的震动，也让她意识到：
敢于去表达自己的感受和需求，真的能避免很多不必要的问题。
其实，表达自我、有话直说，不仅是一种态度，更是一种能力。
以下几点建议，帮助你学会表达出自己的需求和感受，走出“述情障碍”：
1.认清内心，接纳自己的不完美
诗人里尔克曾说过：
“没有人能够帮助你。只有唯一的办法：请你走向自己的内心。”所有表达的前提都是，看清自己，然后接纳自己。
通过不断向自己提问，或是使用思维导图，我们首先要剖析出自己内心真实的想法。
然后，我们需要接纳它们，哪怕这些想法让我们显得“软弱”。
每个人都有脆弱的一面。向别人表达合理需求，并不是一件丢人的事。
只有我们先理解了自己，别人才能理解我们。
2.主动表态，掌握生活的主动权
路遥在《平凡的世界》中写道：“生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗。”
生活需要主动，与人相处的过程中，更需要我们把主动权掌握在自己手中。
想要化解误会和矛盾，不能只依靠等待。
无论是主动打个电话，还是主动写一封信，甚至只是看似无意地提一句，都会有巨大作用。
人生的事说到底还是要自己负责，不要害怕去做第一个打破僵局的人。
3.“30秒法则”，抓紧说话的时机
研究显示，人专注去听对方表达的时间，最长不过30秒。各大平台的广告，也很少有超30秒的。
管理学大师麦肯锡提出了“30秒法则”，他认为一切沟通都应该在事情最初发生的30秒内完成。
一旦错过这30秒，后面哪怕再多花几个小时，都远达不到效果。
这就要求我们：沟通宜早不宜晚，表达宜短不宜长。
与人沟通，一定要抓住重点。说之前可以在脑海中多过几遍，再以时间或逻辑顺序准确阐述出来。
只有抓住那30秒的宝贵机会，才能达到最好的“述情”效果。
松浦弥太郎在《超越期待》中说：
“比起成为一个优秀的人，做一个有勇气的人更重要，所以，大胆地表达自己的看法吧，这是交流的第一步。”述情并不是找开脱的借口，更不是一味地诉苦，而是让我们学会恰当地表达自己的内心。
你必须先学会勇敢地说出自己真实的感受和需求，之后才能真正做到爱自己，尊重自己。
学会述情，我们才能打通心与心之间的城墙，才能拥有让对方理解自己的机会。
学会述情，我们才能不为内在的枷锁所困，在开放中走向更轻盈，更自由的人生。
此后，倘若始终没有人愿意听你倾诉心声，也请你把灵魂的声音呼唤给山川草木。
你口中的一字一顿，皆是你生命的力量；你言下的喜怒哀乐，皆是你活着的最好证明。