很多人说赌博的人很可恶，结果都是妻离子散，家破人亡。他们猜中了结局，却没有参悟到对于一个人最坏的是什么。我以现在的情况来说是赌博剥夺了我活下去的意义，透支了我余生。如果你还想继续沉沦下去，那就看看我的故事。

当初在体彩店涉足球，为何我要走上这条路，最初也只是因为我想融入进工作中的同事圈子而已。我不知道他们现在怎么样了，因为相处不到三年我就调到了现在单位。后来我自己研究深入外围，钻研各种数据盘口书籍，越赌越大，从现金到信用盘到网贷赌球，最后坦白三次，离婚，家里断绝关系。不敢去计算到底输了多少，目前负债80万。我一直认为自己命不好，因为这些年，前妻，父母没有帮助一分钱。所有的事情都是我自己去解决，叫朋友担保贷款还网贷，最后离婚断绝关系。前妻得了房子车子和儿子。父亲拿了我离婚分的30万献给了后妈。是的，我中间有断过赌，因为工作稳定才有了那么多现金。后来网贷信用卡纷纷暴雷，我去求父亲。父亲冷笑着说把钱给我了，那他怎么办？后妈马上要跟他离婚的。我一直很怪他。我看了很多老弟们的故事，只要是父母，都会有恻隐之心。但是我从始至终，输了只是我的钱，甚至于父亲为了后妈和自己的性福剥夺了我的钱财。名义上是怕我继续赌，其本质是他在保全自己的晚年，理性过头，已经丧失了生为人父的感性。

很多人听了都会说，我如此大义，应当为了儿子一开始就该戒赌，不离婚。关于婚姻我又是一个悲剧。因为以前什么都是父母做主包括学习生活和工作。至此社会算计我根本无法认清。现在看来前妻是找我的接盘侠。她结婚前异性朋友很多，向我坦诚的是谈过三次。在我们交往中我发现她和前任还有藕断丝连。后来因为自己刚母亲去世也没有谈过恋爱，所以一直离不开她吧。争吵中结了婚，但是内心纠结还在。后来又发现她和单位同事半夜暧昧，微信聊天窗口置顶却没有信息，我当初一直有觉得，只是不愿意相信，但是嘴巴一直说她。

渐渐的开始赌球就成了我找回强大和成就的唯一出处。我也开始在外面找女人，因为前妻除了冷暴力，连性也基本没有了。最后离婚反而是我认为做得最好的决定。但是我看很多老弟很纠结坦白之后，自己被管的太牢了，我觉得你们这是幸福，起码还有在乎你的人，不像我一直以来只是至亲心中的工具人而已。我没了利用之处，就离了婚，断绝了关系。

几乎每个月我都会拖延房租，房东也心知肚明，只不过人家觉得1000块再这么样我都能凑齐。而对于我来说每个月把自己往死里逼，自己把自己的尊严按在地上摩擦。

人生的意义是什么都么有吧？但是最可怕的是连活着都是人间炼狱。因为你明知道改变的方向，却就是无法挣脱这枷锁。

我赌了快15年了吧，我也算不清输多少。中途赢了就会各种消费，开五星级酒店约会，足浴店、KTV撩骚，走各个城市体会男人的快乐。反正一年也算20万的收入，工作18年后。目前负债80个。信用卡网贷朋友全部逾期。幸好工作还算稳定，算是个社团管理组织吧，基本上催收打到单位，单位的同事领导给担保了。只是叫我人离开单位到其他市的艰苦地方做帮扶挂职工作。现在每天吃食堂，也不回原先的地方了，租住的房子纯粹就是为了放自己的东西。比较好的朋友劝我把房子退了，他们也是我的债主，我说我很多东西，特别是书籍，这是我内心最后的一份骄傲和自尊。是的，我看了很多书，也自知很多理论，但是活在自己的理论巅峰，却是自律的矮子。我还有健身会所的vip，以前基本每天去，差不多每周还会跑步四五次。

学习，工作等等，一路都是父母安排好的，甚至于在我母亲去世之后我还庆幸没人管我了。从世界杯开始，体彩，外围一次次的离水下越来越深。今天我蜷缩在异地的寝室里，已经三天没用现金去买东西了，不是因为知道错了，开始节俭了，而是一次次的把自己逼到绝路。一分钱也没有了。各种催收电话，法院起诉我早就屏蔽了。一次次把尊严的底线拉低，跟得了失心疯一样有钱我就心痒难耐，输完才舒服。

但是我自认为比他懂的多，但是我过的比他差。他负债上三百万，依然歌舞升平，坑蒙拐骗。我只是坚守自己的心不再去借钱赌，只是工资到账，立刻就会力不从心，输给生理上的控制。我是真的一边很累，一边却觉得赌球已经是我这困苦人生唯一的亮光了。然后在一次次赌输之后，看着天空发呆。身边没有朋友，没有牵绊，好像一具僵尸，甚至于现在我还坐在天台，看着乌云密布，感觉不到未来。