离婚之后，我又谈过两段恋爱，后面那两任男朋友一个比我小10岁，一个比我小3岁，知道我是赌徒以后，都找各种理由分手，不是性格不合，就是家人不允许。我不怪他们，谁能接受一个爱赌的女人？所以现在我也不想谈了，因为我也无法保证婚后的生活我就能戒赌，至少目前每个月的工资，我都尽数输完，相比较以前，稍微有些改变，起码我会留下房租费和生活费。

我也有过一段幸福的婚姻。2014年谈恋爱，2016年结婚，婚后两个月我就怀孕了，也就是在怀孕期间我沉迷上了赌。2017年存款17万输完，还负债35万，前夫帮我还清。2018年又悄悄赌负债30万，我瞒着老公跟父母坦白，我家人帮我还清。2019年负债42万，前夫要跟我离婚，为了把孩子抚养权要过去，婆婆帮我还了42万，从此我们离婚，我连探视权都没有，当初就是那么的丧心病狂，为了钱我能自动放弃探视权。

2020年在一个游戏群里认识了男生，比我小十岁，每天对我嘘寒问暖，开视频能聊几个小时，也偶尔给我发一些小红包，也许是正视这段感情，想过跟他成家，所以这一年我都没有赌。

2021年过完年，我们终于见面了，在宾馆里住了半个月，然后又去了他家住了一个星期。他家人问了我很多，我都不敢说，不敢说结过婚，也不敢说生过孩子，更不敢说自己网赌过。本来是决定要结婚了，回家之后我想了几天，我决定不隐瞒，就跟他说了我赌博这件事，我甚至还没说再婚的事情，就因为我有过赌博的历史，这段感情原地结束，他说了一句话让我记忆犹新，他说不想跟我在一起赌未来。

这段感情结束以后，我受到很大刺激，戒赌一年多，我又重新赌，一年左右，我负债又是50多万。这次是全部逾期，各类电话短信让我名誉扫地，所以我只能出去找班上，我出去的时候，我妈给了我8000，我发誓要改过，一定要靠自己把债务还清再回家，最后花了两天时间也没找到心仪的工作，心烦意乱在宾馆里把家人给我的钱全输了。我记得那天晚上我哭了一整夜，快天亮的时候我打电话给家人，我妈也跟着我哭，但是家人也没能力帮我，亲戚都知道我欠债，挂完电话以后，我不顾羞耻心给前夫打了一个电话，前夫接了电话后说自己已经有女朋友了，以后别再骚扰他。我特别绝望，我感觉我被整个世界抛弃了，正当我不知怎么办时，前夫给我的银行卡转账了20000元，转账留言是，你好自为之吧，看在孩子的面上，这是最后一次，别再联系我了！

这两万块是那么的沉重，那一瞬间眼泪热泪盈眶，我很后悔，我错过了一个真正爱过我的人，如果我不赌， 我该多幸福。

赌徒流着的是鳄鱼的眼泪，不值得同情，拿到这笔钱后，我充值了18000，两个小时全部输光，只剩下2000块又不知道该怎么办。难过时想起赌，孤单时也想到赌，所有问题都是因为赌才出现的，我却总是在恶性循环。有些人心情不好喜欢大吃大喝缓解压力，有些是旅游缓解，而我只能想到赌，似乎在网赌的世界里，我才能压制住焦虑的心情。

出去找了份工作，拿着剩下的钱租了比较便宜的单间，我的第一份工作在商场卖衣服，一整个月下来衣服也没卖出去几件，拿到的工资只有3500。商场在四楼，刚好到一楼，工资就全部输完，就是这么的快，输完之后我在路边的石墩上坐了两个小时，看着人来人往的车辆，有一瞬间想跳出去，被碾压下或许没那么痛苦，又怕死状难看没有勇气去做。回去躺在床上，不知道怎么办，后来又跟家人要来了3000，才安心的度过一个月。

我接着找了第二份销售工作，也认识了第二任男友，比我小3岁，认识一个月同居。我很自卑，不敢说自己网赌的事情，我怕说了别人就离开，在一起谈了半年，我跟他要了3万多，要的钱也都输进去了。后来他家人要求他回家乡工作，我们就分开了。本来我是想跟他一块去的，但是怕他父母不接受，我就提前把自己的经历告诉了他，他开始强装镇定，假装说回去跟他家人商量下，等他说服家人以后，然后再通知我去。他回去几天都不发信息，我发信息给他时显示的是一个红色的感叹号，他把我拉黑了。我也不抱任何希望了，赌徒就是可耻的，谁都无法容忍赌徒，我自己也恨，输完钱以后，那种罪恶感让我痛不欲生。

这两年，我换了五六个工作，相比以前，我有些改变，我会留一半工资交房租吃饭生活，另一半工资还是输进去。其实输了这么多了，我知道赢回来不可能，我的心像被神秘力量控制住了，手里钱不能多，只要钱多了我留不住。我没有回家过，一直在外面过着独居的日子，爸妈每次都过来看我，每次他们来了都会带我出去吃顿好的，我妈也做一些好吃的红烧肉，一些排骨类的，然后打包起来带过来，找个饭店加热后给我吃，我不愿意这样了，就算余生不结婚孤独一生，我至少还有父母。

这段时间我想过很多，比起其他赌徒，我至少欠的全是网贷，没有欠亲戚一分钱，身边也没有朋友，所以我也不欠朋友的，唯一愧对的是前夫，孩子，还有爸妈