嗨你好！好我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。

这篇文章的标题我用到“自救”两个字，因为有一些深受背叛之苦的人，还没有办法意识到要自救，但自救又是原配需要练就的意识与能力。

因为在背叛带来的婚姻危机里，并不是所有的背叛者都有意愿积极的弥补婚姻，也并不是背叛者有意弥补，痛苦与伤害就会消失。

就如，有一些人明知道背叛已经给婚姻和家庭带来了伤害，明知道背叛是被婚姻和家庭不能接纳的，他还是不情愿结束婚外感情，又不想脱离婚姻。

这样的局面会让原配既受伤又迷惘，受伤的是这件事已经被彼此知道了，他并没有因为顾及家庭和自己的感受而停止背叛的行为；

迷惘的是他又会口口声声的说他不想离婚，这里似乎又让原配感到一丝丝希望，不敢盲目放弃。

所以，原配会忽然在婚姻里变得畏畏缩缩，是痛苦的，是不能容许他继续与婚外联络的，却也是不敢大声言明的，生怕在要求他戒断婚外感情的同时，又推走了这个人。

一面是不能承受的伤害，一面是害怕失去的无奈；

会让原配把更多的怨恨以及期待投向背叛者，而背叛者如果坚持他的状态不改变，婚姻似乎就陷入了困境。

原配如果仍旧期望从背叛者那里找到婚姻的转机，就会过得很难，也会很消耗，可能也无法实现真正的转变。

所以，自救是原配要为自己不再被痛苦折磨消耗而做的，可能也是在为婚姻和家庭负责，也是原配为自己突破不幸福的境遇不得不做的。

所以原配可以怎么自救呢？大概要从2个方向建立意识，并试着做出改变。

第一：找回自我主体，你要有意识的放下对伴侣的启动，回归自我。

在伴侣不切断婚外感情，又不想离婚的状态里，你的很多精力会被拖拽。

你会猜他的想法，你会怀疑他还爱不爱你们，你会期望他能够忽然间醒悟，你也会犹豫要不要放手；

你可能还会很生气，想过要不要让他尝尝背叛的代价；你可能也想要去大闹一场，把你心中所有的心酸受伤都告诉他......

你可能还会花很多的精力纠结，是该再等一等，是不是要找他再谈一谈，是不是就应该干脆的放手，成全他也放过自己？

在这些纠缠的念头里，你很难找到一个答案，你不知道到底怎么选择会是正确的，可是不找到一个选择你又是痛苦的。

而这时候的你自己呢，你似乎不敢想你想要的是什么，也不相信你可以远离这些痛苦，你只是期望他能够有所转变。

掌管你的主体在外在，你就是被动的、没有希望的、总是无奈的；

即便你怪他、恨他、咒骂他，你仍然无力改变局面。

剩下的只有继续抱怨，然后这样痛苦-抱怨-再痛苦的状态就变成了循环。

我们说的自救，有一个很重要的部分就是要找回自我主体，你仍然可以怪他背叛了你，但你要了解自己的状态，你要明白自己的想法与需要，你要能够时刻收回你的意识，不跟随他的态度奔跑。

可能把意识收回到你这里，你无法面对你内心的痛苦，这也是你让自己的意识跟着背叛者的态度跑的原因，你期待他有所改变，你就不用痛苦。

所以回到自我主体，是你要试着收回你对他的期待，你的痛苦终究要由你来承认和疗愈，而不能寄托他能转变给你疗愈。

你试着允许自己痛苦，和自己在一起，如果难过就允许自己哭，愤怒就让自己找一种方式发泄。

然后和自己说你决定收回对他的期待，你决定由你来为自己好好地为自己负责。

如此你才能够真正的静下来，与自己核对你内心真实的需要是什么？在婚姻目前的状态下，你内心真实的声音是什么？

这会帮助你突破念头的控制，不用是否应该来决断，而是用“我是否需要来决断”。

当你明确你真正想要的，你就会认领回你的力量。

即便伴侣仍然没有明确的态度，你有你的方向，你会更容易坚定在你的选择里。

例如你决定给婚姻一次机会再试一试，你就会为你的选择去试着调频沟通、创建连接；

或者你的决定是结束婚姻，你会相信你已经为自己做了努力，你也能够不带怨恨与遗憾的重新开始。

这份坚定，它会成为你帮助自己改变局面的一份定力，减去你的内耗，褪去你的犹豫，让你从期待他给你一个“结局”，成为你为自己创造一个“开始”。

第二：明确你的内心的声音后，反思在这个境遇里你不能破局的原因，在需要的层面为自己积累破局的实力。

伴侣背叛了婚姻，不想离婚又不愿切断婚外感情时，你一定会有很多的怨和伤，而且这些怨和伤也会阻碍你坚持你内心的决定。

就如有一些原配在咨询中会说：

“希望婚姻可以继续，希望夫妻关系可以在问题中有所觉察和修缮”；

“想要放手了，他的态度已经明确他更想要的是什么了”；前者是想要继续婚姻，后者是想要对这段婚姻放手，可是他们还是很难做出决定。

想要继续婚姻，又会有诸多的怀疑和彷徨；想要放手婚姻，又会有很多的不舍和艰难。

在回归自我的基础上，你要更进一步地回到自己这里。

因为你如果仍旧很关注对方的态度，试图通过他的态度来给你的决定找到一个定心丸，你会再一次失去自我，陷入迷惘、痛苦与纠结之中。

如何更进一步地回到自己这里？

你要反思或好奇，在他既不想离婚、又不愿切断婚外感情的境遇面前，你为何会如此的纠结？

从现实层面自我反观，你的经济能力，个人独立能力是否是能够给你足够的支撑？

如果在现实的境遇面前，经济能力或个人独立能力方面你无法给自己足够的保障，就会影响做出决断。

当然并不是说你有足够的经济能力和个人独立生活的能力，你就可以干脆的放手。

而是当你想要继续婚姻，你有自己的经济能力与个人独立的能力做后盾，为你的选择试一次，你会少去很多担忧和顾虑；

当你想要放手时，你也有足够的底气支持自己，相信自己可以重新开始。

所以，如果你在伴侣离婚又不回归的状态下很痛苦，先要自我检视自己的经济能力与个人独立能力，并有意识的培养和积蓄这两方面的能力。

从情感层面自我反观，你是否敢于为自己想要的情感争取、你是否能够坦然的接受情感上的失落与受伤，也是需要你对自己进行觉知与了解的。

要知道，为自己想要的争取，不等于没有底线的挽回；

坦然的接受失落与受伤也不等于放纵对方对你的拒绝与伤害，而是你的内在是否足够的强大和清晰。

强大到无论情感与婚姻的状态如何，你仍然能够安顿好自己，你懂得心疼自己，也能够允许与接纳自己，无论外在关系怎样你都是呵护自己的第一人。

清晰在于你知道你所面对的现实是什么，即便有很多不如意，你仍旧能够承认现实，不活在执着与幻想之中。

在强大与清晰之前，你仍必须要有自我，并能够情感独立，你才不会害怕一个人离开，也不用因为害怕一个人会离开而让自己提前离开。

如何情感独立？

提升情感层面的自我与独立并不容易，你可以有意识地从认知上先开始调频，学习何为情感独立，并尝试练习情感独立。

如，你学习到情感独立是你能够自我安慰，自我负责；你就试着有意识的放下对外在关系与伴侣的要求，自我陪伴、自我安顿。

而不是一味的在头脑里指责自己还在依赖他，怪自己不够独立；想要情感独立，就行动先行，头脑里的指责可以放慢一些。

情感的独立，也离不开自我允许、自我接纳，你也可以把自我允许、自我接纳理解为爱自己。

你有多大程度的爱自己，你就能够放下对外在同等程度的依赖。

当你不用向外求得满足，你就实现了独立。

在第二点里，我们稍微笼统的分成了两个部分，外在独立与情感独立，这是需要原配觉察以及了解的。

知道自己存在哪些卡点，才可以帮助你更好地积累破局的实力。

破局，破的不是婚姻危机的难题，破的是你内在的局限；突破了自我的局限，外在的关系问题就会有能力有方法解决。

北苏总结：在背叛者不能或不愿做出选择时，痛苦如你，能够解救自己的人也是你。

对方没有态度就是他的态度，如果你仍然把你的期待寄托在他身上，无论你用什么方式寄托你的期待；

你抱怨他也好、你对他有愤怒也好、你想知道他为什么如此也好，你因为他的敷衍冷漠而受伤也好；

你越是期待他能他的明确态度，来解决你们的婚姻问题，你越是会走向无奈的境地。

不是他仍在伤害你，而是你的期待已经把你带到了被动的位置，你把伤害你的权力拱手交给了他。

所以自救是原配需要觉醒与觉知的，放下对他的期待，收回你的掌控权，回归自我；

同时有意识的自我了解、自我积攒能量与能力。

给自己一些时间成长，也在回归自我的过程里跟随你内心的声音去评估婚姻，再慎重的、负责的、认真的为你们的婚姻做最后决定。

在情感危机面前，道德标准和婚姻的责任会是你讨伐他很好的理由，但你也知道这些并不能帮助你走出困境。

你要实打实的回到现实中，直面婚姻出现背叛的现实，想办法自救。