前些日子我去超市时，恰巧碰到住在同楼的住户带着孩子也来采购，相互打招呼之余，他的孩子突然开始哭闹，

原来孩子想买个玩具，家长一直没给买，而来到超市看到那个玩具就摆在货架上，就勾起了孩子“愤怒的回忆”。

哭闹声引来周围埋怨的目光，我正不知道该如何帮助邻居抚平孩子情绪的时候，邻居似乎并没有表现出慌张的态度，他一遍又一遍的跟孩子说，这个玩具已经给你买了，就在小区门口的快递站，咱们回去就能拿到玩具，但是如果再哭的话可就没人管你了。

话一遍一遍的重复，哭闹声渐渐减弱，似乎一切回归正轨，邻居此时尴尬的朝我笑了笑，我小声问他，其实你没给孩子买玩具对吧？

邻居朝我眨了眨眼，也以小声回应，

没关系，等孩子回家就不闹了。

等我买完东西往家走的时候，走到楼门前就听到了熟悉的哭声，这下不用问，肯定是孩子知道家长骗了他，于是开始“报复性大哭”，

那家长看到我，尴尬的点了点头，我不知道这意味着什么，

但我相信，他应该擅长处理此事，

应该擅长吧。

有时候听家人说，我小时候看到喜欢的玩具，也会用哭闹的方式来强调主张。

当然我的主张除了声音大点，尖锐点之外，在家长看来毫无意义。

因为对家长而言，我跟他们不一样，我心智未开，尚不懂得赚钱辛苦，钞票来之不易的事实，只是出于本能的，对喜好事物所表现出的本能反应。

所以我强调主张，其实就是在强调需要，强调欲望。

出乎意料的是，我的长辈说我小时候并不会为此执着，与那些不达目的誓不罢休的“哭闹式主张”不同，我会闹一下，嚷嚷两句，然后大人不给我买，我也不会做出更过分的事情。

当家里人谈及此事时，多少会有所感慨，说我小时候懂事，懂得体谅大人的难处，也知道在公共场所哭闹是不对的。

为此，我会以善意的心态随声附和，但同时我也心知肚明，那时候的我，

想不了那么多复杂的原因，

老实说，我并不清楚为何那时的我会做出“理性判断”，论及此事的逻辑，我只能勉强得出一个还算稳妥的结论，

那就是我可能也哭过闹过，但是哭闹之后，我受了惩罚，

我记住了惩罚，所以就会在之后的，类似的事情之中，变得格外理性。

这种理性并非源自高深的认知，而是出于本能的防护，因为我知道如果我继续“主张我的主张”，那么等待我的就是一顿打。

这点，我是确定的。

我不敢不确定。

在我的印象中，小时候家长对我的承诺有很多是没有兑现的，那时我渐渐摸清了一个规律，一个与家长相处的规律，

那就是当家长对我的承诺无法兑现时，千万不要表现出任何激烈的情绪反馈，因为我知道即便这样去做了，到头来不仅无法让承诺兑现，反而我还受到全无必要的打击，

而这一切，源自于记忆中的痛，我记住了这种痛，所以也就明白该如何应对这种无法兑现的承诺。

时至今日，我很庆幸自己当初的清醒没有“误入歧途”，在我明白那些以谎言伪装的兑现背后究竟意味着什么时，有一种源自于求生欲望的本能，催促我忽视那些可能对我造成消极影响的种种事实，

我接受了谎言，是因为我知道那些无法兑现的承诺，并不能干扰我的人生，

而对于那些谎言本身的价值而言，

我认为唯一的意义可能就在于，

谎言只会让原本大错特错的事实，

一错再错。