大家好，我是布谷妈~

邻居宝妈带儿子过来串门，儿子看上了布妞的平衡车，非要玩。

平衡车是新买的，正是布妞的心头好，小朋友哪舍得“拱手让人”。于是，布妞大气地说，你可以玩其他所有的玩具，但是平衡车不可以。

小男孩也倔强，非平衡车不可，于是，两个孩子争了起来。

我和邻居宝妈看不下去，只得各自劝和。我劝布妞要学会分享，邻居宝妈劝儿子玩别的玩具。

只是，俩孩子也倔得可以，绝不让步。

这时候，邻居宝妈生气了，朝着儿子就大声吼，车子是别人的，你非要做什么？家里没有自行车吗？再不听话我不要你了！

小男孩一见妈妈生气，赶紧哭着嚎着就抱紧妈妈的腿，平衡车也不要了，嘴里只喊着，妈妈，我错了我错了。

我站在旁边既尴尬又难过。

尴尬的是，布妞不愿分享，才导致这对母子鸡飞狗跳。难过的是，小男孩被吼后的反应，惹人心疼。

孩子被吼后，如果出现两种反应：马上认错、赶紧闭嘴。

那么，他很能正形成“讨好型人格”。

马上认错的孩子，会被父母觉得很懂事，遇到事情能自我反省。而赶紧闭嘴的孩子，则被父母认为乖，性格好。

遇到这样的孩子，很多父母甚至还会对外炫耀，觉得自家孩子好管、听话。

但却不知道，讨好型性格的孩子，过得有多委屈。

一：什么是讨好者？

心理学上定义“讨好型人格”为，努力让他人高兴，总是把他人的需求放在第一位。

很多人，特别是性格“很好”的人，他们总会觉得，自己很累。

这类“好性格”的人，遇到别人提出的要求，很难把“不”字说出口。即便拒绝，之后也愧疚无比，生怕别人对自己有不好的看法。

他们的目标是，希望每一个人都喜欢、称赞、认可自己。

这样就导致，不管在生活还是工作中，他们尽量去迁就别人的要求，照顾他人的感受，把他人的需求放在自己之前。

讨好，是一种人格模式。就好像这个身体内有一个开关，只要别人一按，他就立马进入讨好模式，做着自己不愿意做的事情。

二：孩子的“讨好”

“讨好”这样的性格，并不是只有长大后才会有。相反，它是从孩提时代就形成的。

讨好型性格的孩子，特别懂得谦让他人。这种“谦让”，不是他自发觉得应该让，而是为了迎合，不引发冲突的让。

比如小孩子捣蛋，他哪怕觉得不好，但依然会跟着一起做。因为他害怕受到排挤，被说“不讲义气”。

大家一起玩沙子，当别的孩子提议去玩滑滑梯。尽管他想继续玩沙子，但为了配合，他会放下沙子跟着去玩其他。

手里有新玩具，遇到别的小孩想要，即使他并不想出让。但只要对方一哭，他就立马妥协，还会觉得是自己的错，主动道歉。

讨好型的孩子，不敢反抗，习惯性顺从。他们很少倾听自己内心的想法，害怕一按自己的意愿行事，就会被骂“自私”、“不懂事”。

三：孩子为什么会“讨好”？

马斯洛需求层次理论认为，人最基本的需求有生理需求、安全需求和归属感需求。

对于弱小、能力不足的孩子来说，家庭、父母，能直接决定他是否吃饱穿暖、是否处于安全的环境中、是否有归属感。

当我们对孩子说出“你若不......我就再也不喜欢、不要、不爱你了”这样的话时，无疑会让孩子感受到生存、安全和归属的威胁。

我们当然知道，这些话只是说说而已，但孩子不知道。思维简单的他们，真的会把这些话听进心里，并且真的害怕自己被抛弃。

而为了能让父母喜欢，自己被爱、被接纳，他们便会做出很乖的举动，一遇到父母威胁，他们立马妥协，按照父母的意愿行事。

一看到孩子这么乖，我们可能会在心里窃喜，觉得这招也太好用了吧，百试百灵啊。但孩子付出的代价却是没有安全感和内心恐惧。

当孩子把这样的性格代入到人际关系中时，他们首先考虑的，便不是自己想要什么，而是“我该怎么做，才能让别人喜欢我”。

四：如何走出困境？

你可能会说，懂得迁就他人、性格温和的孩子，不是挺好的么？

温润如玉的性格，是由内而外散发的，他觉得这样做，能让别人舒服，自己也获得价值感和成就感。

但讨好型性格，却是委屈自己成全别人。他只是压抑自己的需求，并不会实现自我价值。相反，他一直在自我消耗，身心疲惫，限制了自己的成长。

如果发现孩子有“讨好型”倾向，我们可以试试这样做，帮助他走出困境，快乐地成长。

①允许孩子说“不”

孩子不愿意分享，我们不要为了顾及面子，而强行要求孩子忍痛割爱。试着厚脸皮一点，对其他家长说，这是孩子的东西，我们尊重他的想法。

我们提的要求，如果孩子拒绝，不要急着让孩子服从。不妨听听他们的想法，站在他们的角度去看待问题。

孩子敢于拒绝，便能看到自己的需求，保护好自己的权益。

②多问问孩子“你觉得呢？”

当我们想要做一件事情时，不要直接替孩子做决定，而是多问一句，你觉得呢？

放假我们想去植物园，你觉得呢？

我们的预算在300以内，你想要哪一款鞋子呢？

你生日的时候想怎么过呢？

多问问孩子的想法，让他也拥有“话语权”，敢于表达自己，而不是一味迁就。

③告诉孩子，延迟答复

在社交中，孩子难免也会遇到被人提要求的时候。

这时候，我们可以告诉孩子，不要马上答复，而是给自己一些思考的时间。

比如别人想要他最喜欢的玩具，或者想要他去做他并不想做的事情。那么，试着回答对方，晚点回复你吧。

在做出决定前，仔细听听自己的想法：

我真的愿意这么做吗？

如果拒绝，后果会怎样？如果同意，会给我造成很大的压力吗？

走出习惯性答应，多一些思考时间，做符合自己心意的决定。

④多给予孩子肯定

讨好型的孩子，一般都自我价值感低。他们急切需要得到外界的认可和肯定。

我们平时多给予孩子肯定和鼓励，让他看到自己的优点和价值，不活在别人的评价中。

《被讨厌的勇气》中有一句话，你不必受所有人喜欢，也不必喜欢所有人。

当发现孩子在讨好别人时，不妨把这句话告诉他。拥有被讨厌的勇气，才有做自己的底气。

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作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~