关键词：脱单 要随缘吗
问：我今年39岁，本科，年收入10-20万。36岁前从未考虑过是否要结婚生子。
36岁时也不知道什么原因突然有生育焦虑，交了学费学习恋爱课程，上社交软件聊天和见人。
3年过去了见了110人，结果是我看得上的只想玩玩（短择）、看得上我的我不喜欢。
曾经尝试和那些所谓适合的人（硬件条件很好，对我也很有诚意）培养感情。但见过2面后身体仍然排斥。
现在宁愿选择无结果的关系，也不逼迫自己再去找能结婚的对象，也逐渐接受不婚不育的可能性。坚持锻炼、尽量赚钱为自己的孤独老年生活做准备。
想问老师我努力过了，但无法降低自己的预期，也学习努力提升了，但我看上的还是不喜欢我。
现在这种“随缘”状态——会上社交软件；还会相亲但不再奔着结果去，而是随感觉形成关系（哪怕知道是短期关系）。是不是只要我自洽了就好？这就是对的选择吗？
答：在过去的三年里，你为脱单付出了很多努力。你主动去认识了110多人，参与了大量的社交活动，并且愿意通过学习恋爱课程来提升自己，这些都很值得肯定。
但令人困惑的是，为什么这些努力没有带来预期的结果？为什么你依旧没有找到一个理想的伴侣？
这不仅是你个人的困境，也是许多大龄单身女性的共同问题。
一、真的“随缘”吗？
你提到自己现在处于“随缘”的状态。但是，你真的“随缘”吗？
从你的描述来看，这种“随缘”其实是一种逃避的心态。背后隐藏着恐惧——害怕再次经历失望，害怕再度被伤害。
这种态度在短期内或许能让你感到些许心理的轻松，但它并没有真正解决你对亲密关系的渴望，从长期来看可能会让你的择偶选择越来越少。
感情并不仅仅是“随缘”，它同样需要主动去创造、去管理。真正的感情，建立在彼此努力、互相理解和沟通的基础上。
随缘并不是不做任何事，而是以一种平和的心态去接受并顺应事情的发展。
二、你是否足够努力？
你付出了很多努力，确实见过很多人，甚至接受了恋爱课程，努力提升自己。但坦率地说，这些努力还远远不够。
真正的努力，不是低水平的重复，而是在不断的行动中进行自我复盘和精进。
你所经历的循环——“我看得上的人不喜欢我，看得上我的我又不喜欢”，其实反映出你在情感反思和自我认知方面可能还存在不足。（标题出处）
在理智层面，你没有对这些经历进行深度复盘，也没有从这些经历中汲取经验和教训。
在情感层面，你对伴侣的要求可能过高或者过于理想化，导致你一直没有找到合适的对象。
你参与了恋爱课程，且付费请了专业的帮助，但似乎这并未为你带来实际的突破。
这就像是你煮水，但只将其加热到五六十度，还没到沸腾就放弃了，而没有将水烧开。
另外，你需要注意脱单时的一个误区：短择和长择是完全不同的概念。
短期择偶（短择）对象的标准，与长期伴侣（长择）是无法等同的。
短择就像是住酒店，住一两晚没问题，但不适合长期居住。长择则像买房，需要谨慎、全面地考虑，决定长期生活的地方。
同样地，短择对象可以接受一些不完美，而长择对象则需要在更高的标准下选择。
但随着年龄的增长，长期的“随缘”状态能不能让你不后悔？未来的你，是否仍能容忍这样“随缘”的生活方式？
最怕的是，当你进入人生的某个阶段，开始独自面对孤独和寂寞时，却后悔没有更早地为自己的感情做出明确的选择。
三、是对的选择吗？
你要留意你的提问模式，有一种甩锅感，让人感到有压力。
首先，你问我这是不是对的选择。你似乎在暗示：我已经尝试过“百人计划”了，现在不做了，是不是可以了？我如果说是，你会把锅甩在我身上。
其实，没有人能替你做选择。因为没有人能替你活出你的人生。
如果我和你说这是对的选择，你可以随缘了、哪怕知道是短期关系也没关系。
有一天，如果你后悔随缘了，你会非常恨我，你会在心里说、甚至和别人说“都怪那个冷爱，说我随缘是对的选择”。
其次，你的提问逻辑是：我已经很努力了，但结果就是这样，别人不能怪我。
你的这套逻辑，让别人拿你没办法。其实，只要你不怪自己，没有人能怪你。
选择的本质是舍弃。就像买房一样，在地段、大小、户型、学区、交通、新旧这么多方面中，你必然要舍弃一些方面，你买不到一个样样都符合你需求的房子。
择偶的核心，在生存维度是价值匹配。
一段长期稳定的关系，比如稳定的婚姻，必然是一场精准的价值匹配。
你目前的条件可能还无法完全匹配你理想中的结婚对象。要么，你狠狠提升自己的实力，比如情感能力、经济能力、颜值等等。
要么，你就要做出取舍，选择一个能满足你核心需求的男人结婚。
你可以要求高，但不能要求多。在当前的时空场下，除非你能一个人活成一支队伍，要不然结婚生子是最好的人生方案。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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