文|小雯

有一句话说得好：

“尊重不是别人给的，而是你用行动赢来的。”

这个行动是什么？不是去争去抢，而是有时候，你需要适度的强势一些。

不知道你有没有过这样的时刻？别人抢了你的座位，你却选择默默站着；同事理所当然让你加班，你却不好意思拒绝；甚至连亲密关系中，你的需求也总是被他忽视。

你其实内心很郁闷，但是却会用“忍让是美德”来安慰自己，殊不知，这份忍让往往换来的不是感谢，而是更多的忽视甚至欺压。

心理学家阿德勒曾指出，人际关系的失衡，往往源于“自愿的退缩”。

深以为然，被欺负，并不是因为你天生就弱，而是你自己不懂得表达强势。

也许你认为这是修养，是礼貌，是美德，但人性就是看人下菜的，在丛林社会中，你不强势，你就很难得到别人足够的尊重。

当然，强势并非蛮横，而是一种明确而坚定的态度，是对自我边界的守护。

接下来，梅娘想从三个角度来和探讨一下，人性中，你为什么只有适当的强势，才能够赢得别人更多的尊重。

“你的沉默，是冒犯者最大的助长剂。”

没错，社会心理学中有一个著名的“得寸进尺效应”：当一个人第一次冒犯没有被制止时，他会倾向于继续尝试更多次。

因为在他的眼里，你的退让就是一种默许。

一个朋友晓琳分享过她的经历。她性格温和，在公司里从不与人争执。刚入职时，同事让她代做了一份报告，她想着“帮人一把没什么”。然而，从一次到两次，再到后来几乎所有同事的琐事都甩给了她。最终，她的工作陷入混乱，而那些人却毫无愧疚之心。

心理学家克劳德曾经提出过一个重要理论：边界感的缺失，是人际关系中最容易被忽视的问题。

是的，如果你一再退让，别人就只会变本加厉。

因此，当你面对不合理要求时，果断拒绝并划定界限，才能让对方明白你的底线。

适当的强势，不是为了挑衅，而是为了告诉别人：我的尊重和善良，是有条件的。

“真正的强者，从不怒吼，但态度从不模糊。”

强势并不等于咄咄逼人，更不是以恶治恶。心理学中有个“权威效应”，指的是那些自信而明确表达立场的人，往往更容易赢得他人的信服和尊重。

我曾在一次饭局中见过一位特别厉害的姐姐。当有人故意挖苦她的学业背景时，她没有生气，也没有回避，而是冷静地回了一句：“或许我的经历不符合你的预期，但那又如何？”一句话，让对方无话可说。饭局结束后，其他人都纷纷表达了对她的欣赏。

这种“温和的强势”，是一种高级的表达方式。它不靠争吵或辩论取胜，而是通过坚定的态度和逻辑，清晰地传递你的价值观。

卡耐基曾说过：

“语言的力量不在于音量，而在于内容的力量。”

没错，在生活中，无论是朋友、同事还是家人，只有当你学会用清晰而坚定的语言维护自己的立场，才能真正掌控关系的主动权。

“你认为自己值得什么，决定了别人怎么看你。”

心理学中有一个“自我实现预言”，它的核心观点是：你的内在价值感，会通过行为传递给外界，并反作用于你自己。 如果你总觉得自己低人一等，别人自然会看低你。而当你表现出强势和自信，外界也会随之改变对你的态度。

我的一位学员小倩曾是个“好好小姐”，事事为别人着想，却总得不到应有的尊重。有一次，公司组织团队活动，轮到她发表意见时，她鼓起勇气提出了一个新方案，却被同事随口打断：“别费劲了，肯定没用。”

这次，小倩没有沉默，而是冷静地说：“我愿意为自己的想法负责，至少试试看。”结果，领导采纳了她的方案，小组的成果得到了表扬，而那些曾经瞧不起她的同事，也开始对她刮目相看。

心理学家罗斯福说得对：“别人看你的方式，是你教给他们的。”

当你选择强势，实际上是在告诉世界：我有能力，也值得被尊重。

人群中有很多不怀好意的人，请不要以为你的礼貌和修养能够感化他们，对于没有素质的人来说，不如用你的强势来对他“当头棒喝”！

心理学家丛非从在他的文章《你活得不爽，是因为不敢冲突》里说：

“那些敢于吵架、敢于冲突、敢于强势、敢于不礼貌、敢于不要脸的人，才是真正有能力的人，他们有冲突的能力。”

是的，很多人害怕“强势”，总觉得那会让自己显得不近人情。

可事实是，适当的强势，恰恰是人际关系中不可或缺的润滑剂。它是一种智慧的表达方式，能让你的边界更加清晰，也能帮助你获得更多尊重。

那些一直在你头上“作威作福”的人，不是因为你不够好，而是因为你不太敢拒绝。

别再以忍让为荣，你的尊严不需要用退让来成全。学会做一个“有锋芒的好人”，你的生活才会更加从容而有力量。

从今天起，试着练习一次适当的强势吧！当你学会保护自己，你会发现，那些欺负你的人，反而会主动后退。

很欣赏一句话：

“内心有力量，对人性有认知，自我有追求，如此，才能更好地掌握自己的命运。”

是的，人到中年，是该提升一下自己的认知了，不要还用原来的认识去看待这个世界和人了，强势不是一个贬义词，相反，它在合适的时候用，还是个褒义词。

最后记住一句话：强势并不会伤害别人，不过是在捍卫自己、成全自己罢了。