出轨后矛盾的爆发几乎是必然。
到了第3h，老婆不愿意再忍受持续的羞辱，出现了防御性行为——挑老方的刺，指责老方也动了出轨的念头并且真去和女学生约会了，凭什么一直光说她？
老方恼-羞-成怒，用反击来回应老婆的指责：“是的，我就约会了怎么了？她比你好看比你性感，人品也比你好。起码她没做你那些肮脏的事，你做了这种事早就不干净了，你以为我还会要你吗？我嫌你恶心······”
老婆嘴角不受控制的抽动。第一次主动说出了【离婚】两个字，这是她出轨后第一次正式的提出想离婚，过不下去了。
岌岌可危的婚姻关系按照我专栏里处理出轨的两个原则：
当出轨者没有继续婚姻的意愿，那婚姻便没有必要继续了。老方这段婚姻其实已经可以宣告结束了，但老方又给我发信息说他不想离婚。
理由还是常见的那几个，有感情，舍不得孩子，经济上倒没问题——凡是我接手处理的出轨案例，第一件事就是确保经济利益。
这就是老方不听人劝的下场了：
我劝他最好不要放纵用出轨的方式来报复出轨，或许是为了赌那一口气，或许真的想和别的女人发生点什么。他不仅偷偷和另一个女人约会，还明目张胆的把约会地点告诉老婆。
他的婚姻已经岌岌可危了，这时候坦白不忠的行为只会进一步破坏这段婚姻关系，无异于火上浇油。我并非不建议你向伴侣坦白，只是坦白需要评估结果——在披露自我和保有秘密之间找到一个合适的中间点。
老方本来完全可以把和另一个女人约会这件事，操作成借机向伴侣表达不满，让伴侣证明她对老方的爱意和在在乎。而不是发展成伴侣指责攻击他的理由。
举个例子：
都说烟花三月下扬州，今天我也和老婆坐了去扬州的高铁出去玩。车上与一位特别漂亮的女人擦肩而过，确实很好看，我就多看了两眼。老婆注意到我的眼神变化，问我：
“好看吗？是不是比我漂亮？”
坦诚来讲，确实比我老婆漂亮。但话不能这么说，稍微有点婚姻经验人都知道该说：“好看，但你比她漂亮多了！”
老婆心里也清楚她确实没那个女人好看，但这时候坦诚的实话实说就变成了一种伤害。老婆也知道真相，但她想听的无非就是我在意她，重视她，视她特别。这是源于爱和尊重的小把戏。
但放到老方身上——
同样的问题，他就不适合说我这句话。
他应该坦诚的说：
“是的，我在注意其他女人。我想这是因为咱们之间的感情出现问题，而且好久都没亲密行为了，这已经开始影响我。我怀念过去的我们，怀念过去的你。一切都不一样了。”
然而现实是，老方哪种方式都没用，反而采取了最粗鲁的方式：“对，你个丑八怪，我可讨厌你了，你哪有人家好看？不照照镜子？”
基于老方和伴侣的相处模式，他们俩会不会离婚暂且不说，小三多半是断不干净的。
因为很多出轨者都无法承受失去一个能够提供安抚和情感联系的知己，有时候甚至不惜在“原配”面前保卫婚外情的安全。
之前我和老方2h努力带来的积极改变，转眼烟消云散。出轨的老婆开始不信任老方（认为老方自私，以自我为中心），这段婚姻开始沦为讽刺性的悲剧。
像大部分出轨者一样，老婆为了解决这种认知上的失调——将造成自己脆弱和孤独感的责任判归对方。她会想“这不是我的错”，“我没做错任何事”以及“我是被绝望所迫”。
这体现在老婆和我对话中，她把自己的出轨解释为糊里糊涂，半被强迫（前两篇文章讲过背景）。把她要离婚的理由归因于老方，老方在用出轨报复她，这样的婚姻在她看来没有希望。
可明明一周之前，
她还不是这样的女人。
想象一下积木快速倒塌的场景，牢固的婚姻关系需要多年苦心经营。但破坏它则简单多了，只要抽走几块关键的支撑点，用不了几分钟就会迅速分崩离析！
谁不想离婚，谁负责！回到第3h的咨询。
老方说他不想离婚，问我该怎么办？
那很简单，谁不想离婚谁主动负责。既然眼下是老方不想离婚，而老婆已经表露出离婚的决心，那就不能傻等局势进一步恶化。
我建议他从两方面入手：
1，加大离婚的阻力，迫使老婆不敢离婚。这方面的手段都不太光彩，纯粹是为了紧急处理我就不分享了；
2，增大继续婚姻的意愿。这就需要老方就事论事，主动承担他想用【出轨报复出轨】给这伴侣带来的伤害，并改变他与伴侣粗鲁的相处方式。
老方对此又有不同意见，我从来不搞一言堂，让老方说说他的想法。他说，自己还是咽不下出轨这口气，明明是老婆错了，怎么要他道歉？而且他的需求比较强，但现在老婆拒绝过夫妻生活，问我有没有什么办法？
到此我终于听明白了：
老方属于那种典型的市侩小人——想处理出轨，但又不愿意花大力气。能接受老婆出轨的原因也不是因为他有多爱老婆，而是出轨这件事给他带来的利益大于痛苦！
经济上的利益：通过和我的咨询，借助《婚内财产协议》他们夫妻俩多年攒下的都归老方所有，这一下子就让老方赚了将近1200万（主要是房产）。
家庭地位的利益：之前老方收入不高，整日守着影楼，天天被老婆嫌弃不赚钱，比不上她的同事。出轨一事后老婆有了道德缺陷，他可以名正言顺的站在道德高位批判老婆。
至于痛苦不必说。
也就是在老方眼里，
他想要成功解决出轨后的婚姻应该是这样的：
从此之后，他在这段婚姻里占据高位——老婆则因为犯了原则性的错误，一辈子抬不起头，对他低眉顺眼。但没有谁想一辈子对另一个人卑躬屈膝，那不叫健康、正常的生活。
当然，也有可能是我想错了。
所以我在第3h的咨询中特意和老方确认了这一点，希望他可以坦诚的告诉我他内心真实想法。坦诚的咨访关系，是成功解决出轨的前提。除非他愿意在付咨询费的同时，说着言不由衷的话。
面对我的确定，老方说：
“要不要我问了他这个问题，他还真的从来没往这个方向想过。不过他自己也分析过——为何出轨这件事发生之后，他除了痛苦之外，还有些放松和暗爽？甚至设想过要不要开放式的婚姻（第2h咨询内容）。
眼下听我说了这些分析之后，他意识到我说的是对的。他潜意识里或许已经把出轨视为改变他这段婚姻的契机，一个可以理所当然让老婆跪着，他站着的契机。他还真的对老婆说过，他要老婆不断的忏悔道歉。但老婆除了最开始跪下求他不要离婚，再加上他要去小三单位找小三那次下跪了，之后再也不愿意下跪忏悔反思自己。”
让老婆不要总是下跪道歉的建议是我给的。老方不知道这件事，只当是老婆自己要脸，
之所以不建议老婆总是下跪道歉，是因为我一向比较看重尊严，虽然老婆出轨犯了严重的错误，但并不妨碍她仍是一个独立的人。没有尊严的女人，那和家里养的狗有什么区别？
最终第3h咨询快结束的时候，
我比较严肃的给老方留了个问题：
“如果你想过那种扭曲的，希望伴侣因为出轨对你卑躬屈膝甚至曲意逢迎刻意讨好的婚姻，我帮不了你。那样的婚姻状态并不健康，我只会支持咨询者过正常】健康、积极的婚姻。
也就是说，你需要确定自己真正想要的是什么？想要回归正常的婚姻关系，发展健康的亲密关系，那我们就继续第4h的咨询，我相信这一点也是你伴侣想要的。
如果你想要上述那种扭曲的婚姻，我支持伴侣和你离婚，而且这也是我们最后一次咨询了。你好好考虑，晚上9点前给我答复就行，我等你的回复·····”
写到这，我已经到扬州了。
晚上回到酒店后，我再接着讲老方的案例。
你可以参考专栏里解决出轨的方案：
