经常在网上看到很多老师发表一些反对无条件接纳的言论，说得还头头是道，评论里还有很多点赞支持的。
这让我感到很无奈。
说啥好？这样的专业能力也能当老师？也能教别人如何教育孩子？
当然，这类老师可能也懂得一些教育孩子的技巧方法，但是至少在无条件接纳这一点，他们根本就不懂，完全是在误导父母。
关键是很多父母本身就不懂，他们没有明确的判断能力，所以当那些老师头头是道的反驳无条件接纳时，他们就可能被误导，觉得老师说得对，也就不相信无条件接纳了。
在很多人眼里，包括那些所谓的老师，他们觉得无条件接纳就是接纳孩子的各种问题，接纳孩子的各种需求，然后就不管孩子。
基于这种对无条件接纳的理解，他们就很容易在教育孩子时放松孩子，比如说放纵孩子不学习、放纵孩子玩手机。但事实上，这种对无条件接纳的理解是完全错误的。
无条件接纳确实是会接纳孩子的各种问题、各种需求，但无条件接纳并不是就不管孩子了，就完全的放纵孩子。
如果无条件接纳就是完全放纵孩子不管的话，那父母还有什么存在的意义呢？这不就相当于不管孩子吗？那直接就说不管孩子得了，还发明这个“无条件接纳”的特有名词做什么呢？
事实上，你去接触任何一个心理咨询的老师，不管他属于什么派系，他们的咨询方法都是建立在无条件接纳的前提下的。而这些所谓的老师却想要推翻无条件接纳，怎么滴？这是想要重建当前的心理学体系吗？
那为什么无条件接纳如此重要？为什么很多老师、心理咨询师都在强调无条件接纳呢？背后的原因很简单，因为是否无条件接纳孩子，影响着父母对孩子的态度、行为。
无条件接纳的重要性我们的外在行为都是受内在本能支配的，所以当你爱一个人时，你在外在行为、态度上就会表现出爱的行为、态度；相反，如果你厌恶一个人，那你也就会顺应内在本能表现出厌恶的态度、行为。
这一点大家都应该理解吧？
那理解这一点，你就能明白无条件接的重要性，也就不会怀疑它的正确性。
当你可以无条件的接纳孩子时，基于你内心的接纳，你在外在的行为上就会表现出对孩子接纳的语言、态度、行为，而孩子会感受到父母对他们的接纳，因此也会接纳父母的父母的教育，他们也就更愿意按照父母说得去做，问题也就可以更好的解决。
相反，当你不接纳孩子，认为孩子存在问题时，比如说孩子存在厌学问题、沉迷手机问题，这时候你就会表现出不接纳的语言行为，因此你就会忍不住的批评指责孩子。但问题是没有人喜欢被别人批评否定的，所以孩子就会排斥父母的教育。
换做是你，你喜欢被别人批评否定吗？当别人批评否定时，你还愿意听他的话，认为他讲的对吗？
同样的道理，在不接纳的本能驱使下，父母就会批评否定孩子，而孩子会排斥父母的这种教育，他们就会表现的叛逆。
那孩子都叛逆了，你还怎么教育他？
你让孩子努力学习，孩子叛逆不听，那你怎么解决学习问题？你让孩子放下手机，孩子叛逆不听，那你怎么解决孩子的手机问题？……无法赢得孩子的配合，你的教育就根本不可能成功。
你为什么教育不好孩子，为什么感觉孩子总是叛逆？就是因为你没有做到无条件接纳，无法赢得孩子的配合。
可以这么说，能否无条件的接纳孩子，直接决定了父母会说什么样的话、采用什么样的方式教育孩子。不要妄想在无法接纳前提下改变自己的教育方式，你会说什么话、表现出什么样的行为是受你的本能支配的。你能战胜自己的本能吗？
现在明白为什么你学习了很多教育方法教育技巧，但是遇到孩子问题时还是只会批评否定孩子了吧？归根结底就是你的本能没变，还是不接纳孩子。
现在明白无条件接纳的重要性了吗？
无条件接纳的矛盾点那些不支持无条件接纳的老师，根本就不理解无条件接纳，他们对无条件接纳的理解太片面了，只觉得无条件接纳就是不管孩子，就是放任孩子。
这种对无条件接纳的理解是完全错误的，那他们都不理解什么是无条件接纳，又怎么能做到遵循无条件接纳的原理去教育孩子呢？就像你不懂勾股定理，那你能用勾股定理解决问题吗？
无条件接纳确实要接纳孩子的各种问题，但并不代表无条件接纳就放任孩子不管了，无条件接纳依然要处理孩子的各种问题的。
那在这里就出现了一个矛盾点，而这也是困扰父母，或者说是困扰那些不支持无条件接纳的老师的一个点：
按照无条件接纳的理论，我们要接纳给孩子的各种问题、各种行为，像孩子厌学了沉迷手机了，这些问题我们也应该要接纳。
但如果我接纳了孩子，各种问题，那我还教育孩子干嘛呢？还怎么纠正孩子的问题呢？就比如说我接纳了孩子沉迷手机问题，那我还能纠正他沉迷手机的问题吗？如果我再去纠正的话，岂不是就不接纳了？
你自己想一想，是不是存在这样一个矛盾，是不是让你感到手足无措？
如果按照无条件接纳不管孩子，那孩子的问题可能越来越严重，但是如果管呢，就不能遵循无条件接纳。那最终父母肯定不能完全放任孩子不管，于是就选择了认为无条件接纳是错误的观点。
你能解答这个矛盾吗？如果你能解答，那你就可以真正的做到遵循无条件接纳的理论教育孩子，显然大多数人，包括很多所谓的老师也解答不了，所以他们才不支持无条件接纳的。
事实上这个问题矛盾吗？一点也不矛盾。
举个例子，你现在饿了想吃饭，是不是个问题，请问你接纳吗？你会不会觉得自己饿了是一个问题，然后批评指责自己怎么能饿呢？是不是不会？你会接纳自己饿了的现实，然后想办法找食物吃，然后解决自己饿了的问题。
那这个过程是不是既接纳自己的问题，又在解决自己的问题？请问接纳和解决问题矛盾吗？
理解了吗？接纳问题并不代表就不管问题，就在放任孩子，这完全不是一回事。
想要更好的理解并做到无条件接纳，可以关注学习我的《教育要顺应本能》专栏，在这个专栏里我详细介绍了什么是无条件接纳，并教大家如何做到无条件接纳，帮助父母改变本能，变不接纳为接纳。
