过去，我总是曲了拐弯想跟车文说点儿真话。

现在，我一点儿为她好的事，我都不做了。

我一句为她好的话，我都不说了。

我不要像，我爸、我妈对我那样，对待她。

因为我把精力给错了人。

反过来才对。

过去，我把爸妈的话当耳边风，把不多的温情给车文；

现在，我不了，我要把车文当成一个屁，把不多的温情给爸妈。

但是，给温情，这件事，我做不得。

肉麻。

我能容忍的上限，是让他们有钱零花，有病治病。

一字一句，甜言蜜语，肺腑真言，我说过了，不说了。

我不爱这样干。

对于我不想干，但是又必须干的事，我就找别人干。

盯摊，我不想干，我就找表妹干；

甜言蜜语，我不想干，我就让我媳妇去干。

这个媳妇，我找谁当？

我还没把握找一个给我分担责任的媳妇。

我要营造孝顺的人设。

想接近我，就得孝顺我的父母，那你先得让我看到你孝顺你的父母哦。

如果一个女人为了钱，可以让一对父母被孝顺，那是我做的一件善事。

不过，培养出这种女人的父母，该死掉才对吧。

所以，有钱，孝顺父母，这两个人设，只能要一个。

我要有钱。

至于，纯情，情种，无私······

我是嫌自己不够丢人吗？

我喜欢做，不用频繁地张口闭口，可以长期去做，可以接触高层次人的事情。

我过去，喜欢对车文说真话，因为那样做了之后，我会高兴。

但是，以后我发现，真正能一直坚持做某件事的条件，不是快乐。

是必须要消除掉快乐。

也消除掉沮丧。

习惯了一件事，有正反馈，就暂时不变了，就做这一件事做到最好，做到自己能力的最好。

我并不能习惯性对车文好，我常常怀疑我这样做值不值得。

怀疑，车文是不是一个好女人；

怀疑，我是不是被她的表象欺骗了；

怀疑，车文，她自己，是不是也被自己骗了。

一只黄鼠狼，却以为自己是狐狸······

狐狸皮更值钱。

想她总会想到钱，要么是嫌我自己钱不够，要么是以为她要的钱肯定会很多。

怎么计算，娶她都是赔钱的买卖。

那么，想她，就是一件不值得做的事。

什么事值得去做？

对我来说就是能挣大钱的事。

如果想她时花掉的时间不能成为钱，她就是一个让我赔钱的婆娘。

于是，我从假无私进化为真自私。

我怎么会觉得无私的人安全？

自私的人才安全嘛。

自私的人，绝对利己，只要不是笨蛋，可以讲理，和他相处，有什么不好？

当然有不好。

对于想占便宜的人来说，自私的人绝对不好相处。

那是谁不对？嗯？

车文的直觉是对的，那会儿的我可不是好人。

车文的直觉是错的，现在的我就要进化成好人。

她牺牲了自己，为我开启一个光明的前途。

一个自私得不够彻底的好女人。

她的生物本能，驱使她为了个人安全，戳穿我的虚伪。

我升华了。

此刻的她在这，将来的她会在哪？