丧偶第一年，我整个人好木然。我忘记了我还有孩子，也忘记了我还有老母亲。我整个人沉浸在悲伤里无法自拔。
我想牢牢留住他的声音，他的影子。我不舍得放弃他生前用过的手机号。我想留住一切能够留住的东西，哪怕没有了肉体，还想留住灵魂。
我无暇顾及其他，我只钻到我的悲伤里，我不知道怎么治愈自己，也不知道怎么关心别人。
我就在那个地下车库出口，我就在那无人的街角，我就在那油菜花地里，我就在那小河边田野里，我哭了一次又一次。我知道我的眼泪哭干了。
丧偶第二年，我开始意识到我还有孩子，我不能永远沉浸在伤痛之中，这样会影响到我的孩子。孩子的学业还要继续，我还要关注孩子的心理。
永远忘不了我去给孩子开家长会，我那红肿的眼睛几乎都睁不开。我是戴了一顶帽子去的，我整个人状态很不好。孩子的学习成绩自然也好不到哪里去。
我开始意识到事情的严重性，我必须努力好起来，带动孩子。因为孩子也受到了严重的心理创伤。
我永远忘不了那一天，我骑车带着他走到十字路口，在等红绿灯的时候，我们发生了严重的争吵。我歇斯底里，疯狂地拧着油门，我说我们可以一起去死，这可恶的世界，我是一分钟，一秒钟都不想待了。
还好，最终理智战胜了那不该有的想法，我们的生活才得以继续。
这一年是很重要的一年，我必须牢牢把握，我打起了十二分精神，我想让家庭好起来，让孩子好起来。
我每天早起，陪孩子锻炼身体，其实也是自我锻炼。自律，才会有好的结果。
我完成了好多事情，陪孩子参加了考试，度过了难关，拿到了理想的结果。
他三周年时，我回老家了，依旧吃不下饭，眼泪像断了线的珠子，我亲手为他叠了元宝，希望他在那边一切都好。希望他在天之灵看到我的努力，能够保佑我们活着的人。
剩下的日子，我只能忙起来，我不能闲下来。我只能向前看，我不能向后看。我活得依然焦虑和茫然。
时间过得好快呀，转眼间他已离开我们四年。
这过的每个年每个节，都令我如坐针毡，我选择了逃避。不了任何亲人和朋友，不和熟悉的人在一起，好像这件事没有发生过一样，似乎稍微减轻一点点我的心理负担我能够稍微轻松一点点。
我就这样努力工作着，努力陪着孩子，孝敬母亲。
其实，还是感觉对公婆有一些亏欠，我不愿意和他们相见。因为我的心好痛。我心痛我失去了老公，他们失去了帅气乖巧孝顺的儿子。我们一见面就想聊起他的话题。索性不见，不见是最好的疗愈方式。谢谢公婆的理解和这么多年的照顾。
我想我会好起来的，我们的孩子也会好起来的。2025年就这样过了，我仿佛又度过了一个难关。
愿我们以后都好好的，2025新的开始，新的希望。
作者：加油吧莉莉安
专注书写内心情感
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