你上一次情绪失控是什么时候？

前两天我看到一则既痛心又令人气愤的视频。

视频中，因为孩子上网课的时候偷玩手机，妈妈发现后把孩子骂了一顿，并将其赶出了家门，孩子被妈妈赶出来后并没有去找亲戚朋友，而是跑上了楼顶，跳了下去，等发现时，已失去了生命体征。

同样是身为孩子的家长，我看到这样的新闻，实在是忍不住的痛心。

我相信，这位孩子的母亲，当时也许是无心之过，甚至是一时的冲动，但正是这致命的冲动，生生断送了自己孩子的性命。

事后想想，又怎能不后悔万分，但遗憾的是，悲剧已经造成。

听过一句话：“遇到孩子犯错，先解决问题，避免发泄情绪。”

家长的坏情绪，让孩子来买单，是一个家庭最大的悲剧。

到头来，伤了孩子，也伤了自己。

回想一下，因父母情绪失控导致的悲剧数不胜数。

先前，一个17年北京某小区妈妈带着女儿跳楼的视频，又被大家翻了出来。

视频中，该女子丈夫婚内出轨，三个月不回家。愤恨之下，选择带女儿一起跳楼自杀的方式，鱼死网破。

妈妈和女儿战战巍巍地站在窗外空调外挂机边缘上，女人在哭诉着丈夫的不忠、自己的不易，女儿则紧紧抱着妈妈，望着下方哭喊：

“妈妈，我不要，妈妈，你不要死……”

孩子的一声声苦求吸引了整个小区的人，无不闻者伤心，听者流泪。

旁人多番劝说无效后，妈妈竟推着孩子示意让女儿先跳。

然而，不可思议的是，刚刚还害怕得大哭大叫的孩子竟顺从地说：“妈妈，你别拽我，我自己跳。”

甚至还安慰妈妈：“妈妈，你别急，我会听话，我会陪你的……”

万幸的是，最后两人都被消防人员成功救下了。

但这件事再次给我们提醒：

当父母情绪失控，首先受到伤害的，就是孩子。

情绪失控，在心理学上通常认为是个体受到“应激源”的影响，自动开启了情绪应激模式（emotional stress response）。

这些应激源，就是我们所说的“导火索”，比如：孩子吵闹，作业教不会等等。

但并不是一出现应激源，人就会失控。

应激反应的背后，有着更深层的心理机制。

一般会分为以下三个阶段：

（1）警告反应期（Alarm）

当应激源出现时，我们的身体会进入“战或逃”模式，准备应对压力或刺激。比如，一想到要辅导孩子写作业，就心跳加速、呼吸急促等等。

（2）抗拒期（Resistance）

在警告反应过后，我们的身心开始对外部刺激做出抵抗。

情绪失控也多出现在这一阶段，例如变得易怒、烦躁不安，焦虑。

（3）衰竭期（Exhaustion）

如果压力持续时间过长，我们难以继续抵抗，将会导致身心失衡；在严重的情况下，可能会引发身心疾病。

比如，感到疲惫、倦怠，甚至出现抑郁、焦虑等情绪问题。

对很多父母来说，每天都在频繁经历第一个阶段。

因为父母随时都在关注孩子的需要，处于警备状态。

一旦压力升级，便进入了抗拒期。

正常的抗拒期反应，可能是发怒、烦躁不安等。

而如果长时间没有得到很好的疏导，便很容易导致一些过激的应激反应，也就是失控了。

何为过激呢？

有两个标准：

很突然，没有预兆；

很激烈，激烈程度与应激源不匹配。

就像文章开头提到的那对母子，孩子上网课偷玩手机，如果是平常，不算是一个太大的错误，而此时妈妈却把孩子赶出了家门，这便是一个过激反应，也正是这个过激反应，导致了孩子悲剧的发生，。

如果到了这种程度，父母就需要对自身状态有一个觉察。

看看自己是不是长期压力太大。

心理学家武志红曾说，孩子是父母情绪的接收器。

父母情绪稳定、遇事淡定从容，孩子也会阳光自信、乐观积极；而父母时常控制不住脾气，则会给孩子留下一辈子的阴影。

那怎么做，才能不发火管好孩子呢？

1、家长可以有情绪，但要学会“积极暂停”

给大家描述一个很常见的场景：

一个爸爸，工作中遇到不少烦心事，刚刚过了很糟糕的一天。

他心事重重地回家，一进门，看见儿子一边看电视，一边吃着零食。

他火气一下子蹿上来，对着儿子一通打骂。

的确，面对此情此景很多家长都会发火。

但这个时候，一定要刻意提醒自己控制住情绪。

可以对孩子说：“爸爸心情不好，你能不能先去乖乖写作业。”

如果孩子还是不听，可以先把自己关在屋里，冷处理一下，等孩子缓过神来，再慢慢讲道理。

父母有情绪很正常，让谁压抑情绪都不可取，但作为成年人我们要学会“积极暂停”。

感觉要发火了，先出门走走，让自己安静下。就要开口责骂了，先喝杯水，平复一下心绪。

别让情绪以伤害、侮辱、打击的方式宣泄出来，要让孩子捕捉到我们的真实感受与意图。

而这，是家长与孩子开启有效沟通的前提。

2、学会倾听，读懂孩子内心的声音

有个妈妈，给女儿报了画画班。

可上了几节课后，女儿却说：“我不想去了”。

妈妈一听，立马数落她：“钱都交了，你这样对得起我吗？ 不去上课，就别再和我说话！”

结果，女儿果然把自己关在屋里，不再搭理她。

其实，女儿不想去的原因，不过就是被老师批评了几句，心里有些抵触。想用几句抱怨，让妈妈多关注她一下。

这位妈妈如果先问清楚原因，帮孩子打开心扉，或许就能顺利解决问题。

所以说，比起指责批评，用心倾听更重要。

毕竟，孩子有时候也会绕弯子，喜欢把话藏在心里。

3、明确要求，给孩子具体指引

在网上还看过一个案例。

有位爸爸被老师通知，儿子这学期的成绩一落千丈。

这天回家，他一进门就看见儿子在打游戏，就气呼呼地关掉游戏机，勒令儿子马上去学习。

可一个小时过去，他发现儿子还在磨蹭。正准备发火时，却听到儿子说：“爸爸，作业早写完了，我不知道还要学什么？ ”

这下，他才恍然明白，他从来没有给孩子具体的要求，平常说的，都是很笼统的“你要听话”、“不要贪玩”......

意识到这一点，他马上和儿子一起制定了学习、运动、作息的计划表。

当孩子接到具体指令，行动力和积极性都大大提高了。

在教育圈有个说法：

“最无用的父母只会发脾气，而聪明的家长，都尽量教孩子做事，不给他们调皮捣蛋的机会。”

比起用情绪，用具体的事更能管好孩子。

相信如果能做到这几点，你在孩子面前的情绪，就能控制自如了，也就能拥有更加和谐的亲子关系。

育儿等于育己，孩子的成长之路，也是父母的修行之路。

为了让孩子有个幸福的成长之路，我们做父母的必须学会控制自己的情绪，给孩子一个可以治愈一生的家庭。

始终坚信这句话：

把好情绪留给孩子，未来他走到哪儿都能看见光芒。