作者：主创团·紫陌
近日，一则#4孩子置气吃醋父亲露背让抽打宣泄#的视频上了热搜。
视频中，一个男孩拿晾衣架，一下下地抽打着父亲，站在旁边的女孩，则一边哭一边用纸巾拭泪。
这不寻常的一幕立刻引起广大网友的关注：到底发生了什么事情?
对此，孩子的母亲解释说：“也是为了更好的教育。”
因为家里有4个小孩，经常互相置气、争风吃醋，孩子爸爸为了让他们心理平衡，便露出后背让4个孩子轮流抽打宣泄。
对于这个解释，很多网友表示无法理解。
有人说：“这种教育方式不对，会让小孩有心理阴影。”
也有人说：“现在你让孩子打你为了宣泄，以后孩子打你会觉得是理所当然，这不是教育方式，这是让他犯错的第一步。”
……
的确，通过这种极端的方式来教育孩子，不但无法从根本上解决问题，还会对孩子的成长产生非常不利的影响。
在心理学上，有一种“人格虚弱”型父母，指的就是：为了让孩子听话，而表现出过度的悲伤和无助，或者用内疚来绑架孩子。
这种父母，就算付出再多，也养不出健康的孩子。
内疚式教育，摧毁孩子的自信
近年来，网上时常出现给孩子下跪求其改变的父母，看似无奈辛酸，实则是父母人格虚弱的一种表现。
他们没有能力给孩子积极正向的教育，便通过诉苦、卖惨甚至自虐的方式，来让孩子知道自己对他们的爱，逼孩子听话。
还记得那个《爸爸下跪逼孩子用木棍打自己》的视频吗？
儿子上课玩手机，被老师告诉了爸爸。
爸爸回家后，找来一根木棍，但他并没向儿子动粗，而是将棍子递到儿子手里，逼儿子打他。
儿子惊慌失措，呆在那里，爸爸便拿过棍子，跪在地上，打自己的后背。
边打边对儿子说：“爸爸这么用心教你，你却让爸爸非常失望，这次爸爸替你受惩罚，要是还有下次，所有的棍子都会打在你身上。”
把儿子吓得大哭不止。
我们不知道这个孩子现状如何，但对于这种“内疚式教育”，有网友分享了自己的经历：
小时候不听话，妈妈也会抽她自己的耳光，说自己没本事、活该，教育不好孩子，就自己打自己好了。
这一举动当时把他吓坏了，连忙保证听妈妈的话。
可当这种情况重复几次后，他觉得特别累，不知道该如何处理妈妈的极端情绪。
其实，“内疚式教育”本质上是对孩子的一种“情感绑架”。
想必有人会听过类似这样的话：
“你知道为了让你进这所学校，我们花了多少钱？你这么不努力，对得起我们吗？”
“我这么省吃俭用，还不是为了你？”
“要不是为了你，我们早就离婚了。”
……
这些隐含抱怨和指责的话，出发点是激励，结果却让孩子感到内疚和自责。觉得都是自己不好、不值得父母的付出。
当孩子看到父母为了自己痛苦、自虐，为了自己辛苦、隐忍，更会感到愧疚和不安。
为了不让父母失望，他们会避免犯错，活得小心翼翼，从而变得怯懦、没有自信。
这种自卑感甚至会伴随、束缚他们的一生。
以爱之名的控制，阻碍孩子的成长
电视剧《女心理师》中，有句话是这样说的：“世间所有的不幸，都来源于彼此的在意，不论是善意还是恶意。”
以爱之名的控制，实际上是对孩子的“隐性虐待”。
剧中一个叫蒋静的女孩，从小在单亲家庭中长大。
妈妈被离婚后，便将自己的全部人生寄托在女儿身上。
每天，蒋静都要练10个小时的钢琴，练不好就不能吃饭，哪怕手指流血也要坚持练完。
长到30岁，还要扎妈妈喜欢的马尾，穿妈妈买的连衣裙，做任何事情都要随时汇报。
这种变态的掌控，让她对妈妈既爱又恨，却又不忍反抗，只能通过暴饮暴食来发泄。
为了防止发胖，每次吃完再抠吐，久而久之患上了厌食症。
在接受心理治疗后，蒋静终于喊出了一直想对妈妈说的话：“为什么你要困住我？为什么爸爸在你身上犯下的错误你要留给我？”
“我不想再困在围城里面了，我只想要自由。”
生活中，很多“过度依恋”的亲子关系，根源都在父母。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中有个案例，32岁的网球教练李今，事业有成，但妈妈却总把她当小孩看待，觉得她根本不能独立生活。
尤其是爸爸去世后，妈妈常给她送饭、帮她打扫屋子，甚至重新整理她的衣服、挪动家具。
连参加球赛，妈妈也要跟着一起去。
每当她拒绝，妈妈就会擦着眼泪说：“妈妈给心爱的女儿做这些，有错吗？”
无处不在的“爱”，让李今窒息又无法宣泄，最终患上抑郁。
所谓健全人格，不只是孩子的事情，也是父母的必修课。
人格虚弱的父母，会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，所以死命的把孩子往回拉扯，不允许孩子长大。
因为他们需要一个永远长不大、乖巧听话的孩子，来维持自己内心的稳定。
被这种“畸爱”包裹的孩子，会产生深深的无力感，亲情与自由之间的拉扯，让他们陷入无助又找不到出口，最终只能向内攻击自我。
亲子间角色错位，压垮孩子的未来
心理学家穆雷·鲍文提出过一个“三角理论”：人与人之间最基本的关系是两人关系，当两人亲密关系发生问题时，往往需要第三个人介入来缓和矛盾和冲突。
人格虚弱的父母，往往会把自己的矛盾和痛苦转嫁到孩子身上。
《原生家庭》中，格伦的父亲经常酗酒，每次父亲酒后失控时，母亲就会对格伦哭诉自己的不幸。
她总是说：“我该怎么办？你们这些孩子需要父亲，而我又不能出去工作。”
这让格伦感到很难过，他盼着自己快点长大，成为家庭的支柱。
长大后，格伦终于承担起照顾父母的责任：他给母亲钱，哪怕负担不起；把父亲留在公司，哪怕会因此丢掉生意。
在他的意识里，自己存在的意义就是照顾别人，而自己不能怀有任何奢望。
虽然他也希望找个女人来照顾自己，可最终选择的却是个窘困无助的女人。
武志红在《为何家会伤人》中说：“亲密关系是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
从小便被赋予了拯救者角色的格伦，正是复制了自己童年时期的经历。
有些夫妻吵架时，会把孩子拉过来评理，或把孩子当成情绪的垃圾筒，向孩子哭诉、指责自己的另一半。
不知不觉中，孩子的身份便被忽略了，不但没有被父母照顾到，反而成为一个照顾者，承担起保护父母感情、维护家庭稳定的责任。
相比于打骂和语言暴力，这种“角色错位”的伤害不易察觉，却会如慢性毒药般慢慢渗入孩子的未来，毁掉他安稳的一生。
虽说这世上没有完美的父母，但为人父母，要学会为自己的情绪和人生负责，而不是将压力转嫁给孩子。
让孩子自然健康的成长，是每一个父母该有的自觉。
苏联著名教育家克鲁普斯卡娅说过：“对双亲来说，家庭教育首先是自我教育。”
好的教育，需要父母以身作则。
人格虚弱的父母，对每一个孩子来说，都是一场灾难；只有父母修炼出健全的人格，才能养育出健康、幸福的孩子。
愿每一对父母，都能在养育孩子的过程中，学会自我教育、不断成长。
