只要你不在家欺负孩子,孩子在外面就不会被欺负!

彤橦妈妈聊育儿呀 2024-11-01 13:44:05

昨天和邻居聊天,邻居吐槽,被孩子气死了,被同学欺负了,不还手不说,回来也不说。

不是这次被同学弄了一个包,她还不知道孩子被欺负了,问孩子怎么弄的,他一直不说。我实在忍不住,就骂了他,说他真窝囊真没用,怪不得别人欺负他,看孩子那样我都想揍他。听完,真的很诧异,孩子被欺负,父母第一反应,不是心疼的同时了解情况,给予孩子帮助。反而,孩子不说,就开始没耐心的批评孩子。

孩子越是不说,其实越是要表现出足够的耐心,让孩子感受到父母真正的关心和爱意,唯有孩子感受到爱,才愿意把受伤的心坦露出来,让这颗受伤的心,用父母的爱来抚慰。但事实是,有一部分父母,体会不到孩子不说的真相,而是一直逼迫,结果是做逼迫越不说。殊不知,现在很多孩子被欺负了,回家也不说,有3种情况,一是怕父母指责,二是怕父母批评,三是怕父母连同外人一起欺负自己。问题根源,其实是亲子关系不到位,孩子怕父母。孩子怕父母了,也从此失去了反击这个世界的底气,所以,养育过程中,千万别让孩子怕你。不要打着爱孩子的名义欺负孩子生活中有多少父母,打着爱孩子的名义贬低打压欺负,要么就是控制孩子,或者棍棒伺候。

说不好听点,其实就是放不下父母的权威和自以为是,这种父母,多半特别自我,从不站在孩子角度看问题,而是只站在自己角度看问题。所以才导致,孩子只要不服从或者不顺着他,就觉得孩子不听话,就开始批评和指责孩子。进而,就形成了,孩子就算遇到事情,也不愿同父母说,而是选择默默承受,以免再次受伤。

就像邻居,孩子不说,她没有用耐心去引导孩子,而是当孩子不说时,就直接批评和指责孩子一顿,甚至还用难听的用言语羞辱孩子。这种情况,只会让孩子更加逃避更加不敢说。邻居孩子的事情,让我想起一段话:

一个在家被父母欺负的孩子,走出外面,也同样会被这个世界所欺负,相反,一个在家不被父母欺负的孩子,在外面也不会被欺负。想孩子不被欺负,父母先不欺负孩子要想孩子出到外面不被欺负,那就先学会在家不欺负孩子,有父母就会说,我生他时都辛辛苦苦的,那里会舍得欺负他,不爱他呢?是啊,我相信所有父母都是爱孩子的,但经过了解,发现父母爱的能量有高低,能力也有高低。也就是说,不是所以的爱,都爱的恰到好处。

就像前段时间看到一个视频:视频里的妈妈,很爱她的孩子,希望孩子能考个好学校,在班里名列前茅,未来有个好人生。所以,她总把孩子的时间和生活安排的恰到好处,吃什么不能吃什么,学什么不能学什么。都安排的清楚楚楚,可是这一切看似很合理的安排,却让孩子感到窒息,因为她在妈妈眼皮下,不能说累,不能有自己的爱好和空间。

上初中了,一点隐私都不能有,只要一说累,或者发现孩子做秘密的事情,她就觉得叛逆,失去掌控了,不是哭诉,就是大吼大叫。用她话来说,是妈妈变态式的控制欲,让她在学校没朋友,甚至成为同学们眼中的异类,才开始霸凌她,妈妈才是导致她霸凌的元凶。

因为,她在妈妈长期的打压下,已经学会了逆来顺受和不懂反抗,因为害怕反抗时的怒吼声,害怕反抗时,还有更可怕的事情等着自己。生活中多少父母,都像这位妈妈一样,打着爱孩子的名义,让孩子活在自己的控制欲下。孩子稍微反抗,父母就像爆炸了一样批评孩子,甚至自以为是的觉得,这就是真的为孩子好。

我不知道在父母的权威和强压下,孩子长大后会不会成龙成凤,但我却知道,孩子如果被欺负的时候,我们教会他,下次如何避免、如何处理,如何在伤害中吃一智长一智,却是父母送给孩子一生中最宝贵的财富。说到这里,我们来一起聊聊,到底什么是欺负?说起欺负,相信一千个人,有一千个说法。但我所认为的欺负,其实就是所有让你感觉到不舒服的言语或者行为,其实都称之为欺负。你觉得你是开玩笑,但我却觉得受伤了,或者,你觉得你是为我好,但我却觉得不被尊重,要么就是,打着爱我

的名义,不停打压讽刺我。所有这一切,你觉得对我好,或者跟我闹的,但只要我感受到不舒服,那就是我被欺负了。面对孩子,其实是一个道理,只要孩子觉得爱有压力,行为和语言让他不舒服,那就是欺负他。那如何让孩子感受到不被欺负呢?用我最近在网上看到的一段话来诠释,看完你就知道了。判断孩子不被欺负的标准,同样的事情你愿不愿意发生在自己身上,只要不愿意,那就叫做欺负。所以,在家你到底有没有欺负孩子,不要骗自己。

最弱的父母,其实最懂得如何欺负自己的孩子;就像曾看到一个纪录片,纪录片中小女孩的妈妈,因为一直全职在家,所以,一直手心向上,长期的手心向上,让她失去了对抗的勇气。

所以,她老公说什么,她都忍气吞声,但长期的压抑,让她的负面情绪一只猛兽一样压在心里。直到一次,小女孩无意中的犯错,她指责批评了她,但这次批评,瞬间让她找到了宣泄出口。从那以后,她开始把小女孩当成出气筒,时常指责挑剔,不是说她蠢笨如猪,就是说她不中用。总之,她在她老公哪里得不到的肯定和尊重,也变相的通过另一种方式,传递给她孩子。但言语之间,她做的一切,都是为了孩子好,殊不知,她这种行为,就是变相的欺负孩子。也有父母说,你意思现在孩子不敢打不敢骂了吗?偶尔打骂,不就是为了锻炼孩子的抗挫能力,如果小时候经不起一点打骂,抗压能力就会很弱。错,打骂孩子不是不可以,但一定是在紧急时刻,例如生命受到威胁时,而不是所谓的,生活中不敢反抗自己的老公,却对弱者下手。这种欺负弱小孩子的行为,只会让孩子生出2种情况,一种变得逆来顺受不敢反抗,另一种表面顺从,内心开始咆

哮和反抗自己的父母。一句话说得好:都说成功要趁早,成名要趁早,但从没听说被欺负要趁早,我不知道你的养育方式,未来会不会让孩子成龙成凤,但我知道孩子如果有一个幸福的童年,会在她遇到人生难关的时候,凭借着童年幸福的回忆,勇敢度过去。相反,如果童年是苦难的,长大后,踏入社会,又要从新经历一遍童年所受的苦难,太难了。这就是我们时常说,:幸福的童年治愈一生,不幸的童年用一生来治愈。父母在孩子童年给予的爱,是给予孩子的底气和力量,孩子带着爱,能穿越人生的低谷和难关。最终让孩子成为一个有爱有力量,内心强大的人。

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