“执念太重的人，过不好这一生”。
情执，是对你精神与心灵更深的束缚；
渴望爱，更渴望被爱；
渴望从别人身上获得自我缺失的爱，于是忘记给自己投入更多的爱；
将自我的一切转移到对方身上，从而忽略并消解了自我的“主体性”；
试图用别人的爱，填补自我的缺失，来对抗缺少安全感的底色。
一个男女关系的真相是什么？
你越渴望爱，爱就失去了该有的松弛感，你也失去了自信的吸引力；
你越执着于对方的爱，你不仅失去了享受当下的快乐，更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
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渴望爱，执着被爱的人，有哪些特点？
第一：无法从自我获得力量，需要从他人身上获得力量
TA需要被周围的人爱，需要得到持续不断的爱，才能证明自己的价值；
似乎只要别人不爱他，或者表现出一点点冷淡，他的价值就消失了。
很难从自我的内核中获得力量，只能去依靠别人给予的爱或赞美；
久而久之，这种“索取爱”就变成了“掌控对方”；
别人给的爱，也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
第二：过度索取爱
也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
过度依赖对方，恨不得所有的时间，精力，情感都转移到伴侣身上；
过度索取对方，一味地要求对方爱自己，要求对方陪伴自己；
过度侵入对方的边界，也亲手打碎自我的边界。
第三：不断要求对方“证明爱”
患得患失，焦虑不安，没有安全感是这类人的典型特征。
不断要求对方证明有多爱自己，会爱自己多久；
即使对方表达了爱，依旧无法缓解他内心的焦虑；
他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
在试探中，证明对方的爱；
又在试探中，加深了自我的内耗与焦虑。
第四：在配得感高低中切换
大多数时候，都是配得感很低的；
即使对方给了自己很多爱，他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
但有时候，又觉得除了自己，谁也不能占有对方这样的爱。
两种意志，两种念头在脑海中对抗，一遍遍刷新他的情绪。
-02
真正的爱，建立在“主体性”的基础上
总想要得到爱的人，很难得到爱；
因为你暴露了太强的需求感，孤独感，这份压力会把对方吓跑；
而你太过在意能否跟对方在一起，能否跟对方走下去，你就失去了享受当下的松弛感。
最后的结果是什么？
在拥有爱的时候，你并没有珍惜；
在失去的时候，你开始感到遗憾。
什么是一个人的“主体性”？
简单来说：你是你自己，你也只能是你自己。
你寻求爱的前提是，做回你自己，体验如何去爱自己，让自己成为一个圆满的人。
顶级的爱是什么？
是付出，而不是索取；是成全，而不是掌控；是尊重彼此边界，而非束缚。
你付出的，正是“圆满之后，溢出来的部分”，你爱着不累，对方也不会感到有压力；
你成全的，不仅是对方，也是你自己，当你们在相爱过程中，不拧巴，不内耗；
而尊重彼此的边界，恰恰是遵循了“相对占有，绝对自由”的感情观。
为什么你每次投入一段感情，都会失去自我，焦虑内耗，患得患失？
因为你不是用当下的自己，圆满的自己去爱，而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
也就是心理学上的“投射”。
你将过往人生中的痛苦，缺失，不幸的经历，一股脑儿都转移到了伴侣身上。
被抛弃的人，一边渴望得到爱，一边又幻想重复被抛弃，这就是“重复性强迫”；
被冷淡，被情感忽视的人，一边渴望得到全然的关注与爱，一边又故意制造被冷落的凄惨感。
我常常跟大家说：
倘若你不具备主体性，跟任何人相处，你都会搞砸关系；
倘若你不具备爱自己的能力，跟任何人相处，你都不会爱，也体会不到被爱。
很多时候，你需要的可能不是爱，而是被关注，被陪伴的感觉；
你不是想证明被爱，而是想证明自己的价值。
想改变这一切的困境，你需要回归自己的生活节奏。
找到你的框架，建立你的主体性，让爱回归你自己，让专注回到你身上。
你是一切关系的原点，无论你发射到哪一个方向，源动力都是你自己。
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
