不念过去，不惧未来。

理念是对的，但真的遇到事时，还是会有点慌了神。

昨天我读完孩子写的情绪日记，有点慌和小焦虑。原本我以为数学没考好只是某个知识点卡了，疏通了就行。

但从孩子的日记中读出了更多问题，原来“冰冻三尺非一日之寒”，情绪的负循环在上学期已经开始了。

虽然孩子经过我的疏导，这段睡眠问题已经好了很多，也不太慌了，但遇到挫折时还会深深的自我怀疑，也会出现自我对抗，很多情绪被隐藏起来了。

比如说，前几天睡眠不好时，上课就会跑神，跑完神作业就写得很慢，很多卡壳的地方，因为没有心劲，课下也不想去搞明白不会的题。

于是，过一天算一天，不会的就不会，能写的就写写，实在不想写了就不写了。

总是感觉心烦，感觉无趣，感觉规则太多，感觉自己没有时间，身体很累，心也很累，很想回家，不想呆在学校里。

之所以没有回家，是因为怕自己的任性会让妈妈伤心，自己是个乖孩子，不能那么不负责任冲动做决定。

我的眼泪哗哗往下掉，瞬间好难过。原来我的孩子经历了这么多的矛盾挣扎，而我却丝毫都不知道，原来他早就陷入内耗和纠结中在自我平衡着。

以现在孩子内心的对白来看，孩子的内耗情绪至少持续了三四个月了，只是他自己毫无知觉，而我又过于乐观，觉得孩子的情绪已经恢复很好了。

此刻，我很后悔自己的过度乐观，让孩子承受了太多他说不出的苦，结下了他自己解不开的结。

不过庆幸的是，在孩子出现睡眠障碍时，我就及时介入了，起码没有让事情更坏，但恢复需要时间，情绪还会反复。

尤其是在挫败感和遇到困难时，会重新回到负情绪的漩涡。

虽然我清晰孩子的问题出在哪，但我也很发愁孩子的信心通过什么契机才能回归？或者说原本就是个不很自信的小孩，在受到接二连三的不顺时，很难再信任自己。

这件事到现在，我要负主要责任，上学期孩子给我说过几次自己很烦躁，学习不在状态，我搪塞了过去，表示上了高中，我就不干预了，我相信他自己可以搞定。

怪我过度乐观，以为孩子吃得香，睡得着，又每天跑步，给我打电话时心情也不错，这么正能量，有自驱力的娃我为什么要去管呢？

人一乐观，就容易犯错。我也不逃不过，我能很清晰看到别人的问题，却看不清自己的固执和偏执。

情绪疏导是我的擅长领域，可是我却没有发现孩子的情绪异常，白白让孩子受了这么久的苦，想想真是心痛啊。

“我以为”这个玩意真是太坑了，认知局限，思维狭隘，还不肯虚心请教，急着发表自己的意见，总以为自己是对的，自己是专业的。

这两天，我也有点挫败感，我以为自己是人间清醒，一直做着对的事情，却不曾发现冰山下还有一个看不见的世界。

这大概是经历和阅历的匮乏，也可能是对孩子没有做出客观的评估，而过于刻板。

感受，真是个如人饮水，冷暖自知的过程。就像我一直说：你叫不醒一个装睡的人。

而我自己何尝不是那个“不痛不醒”的人呢？因为痛到是我娃，不是我，却让我更痛。

我一直说要看见孩子，看见情绪，不要只看冰山一角。未知全貌，不予置评。

可是，我没有真正看见孩子，我看见的只是自己肉眼所见和感觉。

感觉不等于事实，主观不等于客观。这是我的认知短板，要修正。

我一直觉得不要被外界影响，要尊重自己的内心，尊重自己的感受，要因人而异，不能一概而论。

我一直想放手，让孩子找到自己的节奏，在自己的节奏中正循环。

可是，我没有反思自己，也会犯错，也会被“虚假繁荣“冲昏头脑，也会以为一切都很好，却忽略潜在的风险和已经出现的弊端。

好在，坏事件都是在提醒我要改变，不能只是遵循自己的想法，沉浸在自己的世界中。既要走路，也要停下来看路。

我在想，只走路不去深度复盘，是不是也是我一直以来的固定型思维？我是不是也在逃避着自己做不到的某些事情？

每一种事情的发生，都是必然，而不是偶然。或者说看似偶然的事件中，一定有着某种必然的关联。

虽然我还说不明白自己是卡在哪个节点了，但是我会持续复盘，持续跟进，持续优化自己。

未来，一定会有更多不确定性，我要做的就是保持情绪稳定，保持持续学习，停下来倾听，而不是急着去表达。

一个智慧的人，是不着急表达，多去观察和察觉，这点我太应该多学习了。

我只是个普通妈妈，也会犯错，也会做出很多不理智的选择，也会为自己的情绪而发飙。

但，谁也不是全能的，错了就及时改正，别让一个错误循环下去。

所谓成长，不就是一边犯错，一边改正嘛。这也是写作的初衷，也是决心要持续成长的决心。

做一个足够好的妈妈，做一个足够好的写作者，做一个足够好的领跑者。

不管前方怎样艰难险阻，都会迎难而上，稳住心态。为了我亲爱的娃，我愿意付出足够多的努力，陪他一起成为足够好的自己。