本篇作者 | 逾明
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | boccaccinimeadows
当值编辑 | 玄鹤
陪伴郁友康复，一直是郁金香的心愿。郁金香陪伴者自2020年七夕节上线以来，备受郁友好评。百余名郁金香陪伴者，用他们满满的爱意和专业知识，陪伴数千名郁友走过了春夏秋冬。
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人类已经跌入了幸福的陷阱
书的第一部分主要是列举了很多的数据和事实，来说明当今世界我们的物质生活水平比以前有了几十上百倍的提升——“今天普通中产阶级的生活水平，甚至比过去皇室的生活水平还要高”。
然而，我们的幸福水平却并没有提升，反而焦虑、抑郁等心理问题越来越多，即使书店里摆满了各种各样的心理学、成长类书籍，大家都各种学习，但是人类的痛苦却并没有丝毫减损，反而愈演愈烈。
因此，作者得出了一个结论：幸福并不是人类生活的常态，而我们的痛苦则来自于一种误解，即认为：
1、人生的常态就应该是幸福
2、如果感受到了痛苦，就是人生的缺陷，就陷入自我批判和自我贬低，觉得自己有问题
3、总想消除令人不愉快的消极情绪
4、我们应该也能够控制自己的想法和感受。并且经常对自己的感觉进行评判，认为有消极情绪是不对的，是自己太无能太无力，从而陷入更深的消极情绪中。通过对这些误区的说明，作者提出，人们其实已经跌入了幸福的陷阱之中，这个陷阱指的就是：“我应该一直开心，如果有不愉快的情绪，那么我就是不幸福的”。那么，为什么现代人生活条件这么好了，我们感受到快乐幸福却这么难呢？
这是因为我们的大脑在漫长的进化过程中，习得了更关注消极和负面信息的能力，这样大脑可以保证人类更好地避开危险，从而生存下来。
即使现在生存条件不那么恶劣了，但是我们大脑的机制还是和以前一样，所以我们总是先去看到生活中那些不如意的事情，为未来感到担忧，从而感到焦虑、无助。
到底什么是幸福呢？作者认为，幸福不是单纯的快乐和感觉良好，因为生活中的痛苦是无法回避和消除的，人类生存的目的，应当是去创造一种更有意义的生活，和痛苦相处，学习去转化各种消极情绪。
学会和痛苦相处，第一步是开启觉察
在应对痛苦这件事情上，我们其实都尝试过很多方法。
其中最常使用的，应当是控制策略，因为从小，我们每个人就被要求坚强、不能软弱、不能哭、不应该生气，似乎我们真的能控制自己的感受一样。
有时候，我们好像可以通过转移注意力、逃避压力、刻意忽略、假装开心、用药物或酒精麻痹自己等方法，暂时压制自己的感受，但是情绪感受是不会消失的，它会在积累到一定程度时以更恶劣的方式爆发，最后演变成你的肠胃炎或心脏病。
当然，生活中小小的情绪问题用控制策略是可以的，重点是适度，如果过度使用，则会适得其反。
比如，你对明天的会议没准备好感到焦虑，怕自己会搞砸，因此你用刷手机的方法来逃避这项工作，结果到了很晚的时候，你发现自己更加焦虑了，因为没有准备好应该准备的资料，明天变得更加可怕了，而为了逃避这种感觉，你又开始刷手机到深夜，第二天早上连床都起不来了，会议就果然如你预期的那样搞砸了。
所以，当这种控制策略无效时，我们就要寻找和学习更有效和情绪共处的方法了。
那么如何做呢？
我认为第一步，也是最重要的一步，是学会自我觉察，也就是去看到自己以前的应对模式是怎么样的。
因为无论是管理情绪也好，改变认知也罢，前提都是我们首先要知道自己当时的情绪状态是什么，当时头脑里的想法是什么，如果没有这个知道，我们就无从改变。
就好像我们要修补一件衣服，那我们首先要看到原来的这件衣服有什么问题，哪里有个洞，哪里有污渍，这样我们才能在相应的地方去修补、去清洗，如果连问题都看不到，那当然也无从修补了。
而可惜，大多数人是没有这个觉知的，大多数人不知道自己需要改变的地方，总觉得一切都是别人的问题。
就比如，以前我一担心就开始吃东西，我一看到孩子看手机就生气，老公一指责我就愤怒，这就是我长久以来的应对模式，而在我没有开启自我觉察之前，这些行为模式都是无意识地在运作，因此，我不知道自己哪里需要改变，我一直企图去改变别人。
学会自我觉察，走出幸福陷阱
是的，我曾经是一个非常焦虑、控制欲很强的人，我希望我的老公和孩子都按我认为正确的方式生活，所谓正确的方式，就是要严格按照我认为的健康作息时间起居，并把时间都用来学习，不要做那些我认为没有用的事情，比如玩乐和游戏。
那时候，我自己工作压力也大，经常晚上睡不着，所以我觉得生活就是这么困难，孩子从小就应该受到严格的训练，以便长大后能够更从容地面对生活的压力，否则以后在社会上没办法好好生存。
孩子小时候也都是基本由我的父母带，我平时都忙于工作，且对孩子十分严厉，而且那时候我和老公经常吵架生气，然后我会习惯性地把气撒到孩子身上，孩子因而变得非常害怕我，怕到外婆不在家时，孩子只要看到我都会哭的那种。
然而，我却没有意识到自己的心态和情绪已经给孩子造成了很大的压力，一直按照自己的固有模式生活着。
只有孩子和老公按我的心愿和要求来行动，我才会觉得生活是可控的，才会开心，否则就会生气、给脸色，还觉得他们觉悟不高，不求上进。
直到后来，孩子出现情绪问题不上学了，我才开始学习、反省，但一开始，我并没有意识到是自己的认知出现了偏差，而只是单纯觉得自己给孩子的压力太大了，自己对孩子不好，内心觉得内疚，所以，我开始对孩子和颜悦色了很多，也宽容了很多。
后来，我妈妈安慰我说，孩子不上学就不上学吧，能把孩子好好带大就好，我也放下了这件事，就希望孩子能开开心心就行，大不了我自己在家里教她。
在我放松下来之后，孩子慢慢就放松下来了。
我记得有一次，忘记是因为什么原因，孩子突然情绪崩溃，躺在地上一边大哭一边大喊大叫，我当时居然一点都不生气，只是静静地陪在孩子身边，抚摸着她，等着她情绪过去，从这次以后，孩子虽然还会经常有情绪，但是没有再有那么大的情绪爆发了。
以前，我总是在孩子有情绪的时候接受不了，总想着把孩子的情绪摁住，因为她的情绪会带动我的消极感受，所以我不让孩子表达情绪。经过这次陪伴的经历，我深刻地感受到身为家长最重要的功能，就是做好一个情绪的容器，在孩子情绪出来的时候能够不抗拒、去接纳，并且帮助孩子去释放。
当我们的孩子拥有了可以独自面对自身情绪的能力，ta也就学会了如何去应对自己往后人生中可能会遇到的种种痛苦。
后来，随着学习的深入，我开始意识到我的心态是有问题的，我的控制欲太强了，我的幸福快乐是建立在别人来满足我的基础上的，所以我总想控制别人、控制生活，如果我不能控制，我就会焦虑和愤怒，从而让我的亲子关系、夫妻关系都很紧张。
一个人的外部世界，其实是由他的认知创造的。
可是，虽然我懂得了这个道理，我还是经常无法控制地爆发脾气，过后，我也会意识到自己做得不对，进行复盘，但却没有大的改善。
后来，老师说观呼吸能帮助我管理情绪，我就坚持做呼吸冥想，每天都坚持练习，再加上持续的学习，经过一年多时间的练习，我终于有了进步。
是的，正是练习观呼吸和冥想，帮助我提升了自己的觉察力，帮助我看到了自身的思维模式，进而促成了我后面一系列的蜕变。
学会自我觉察，真的是我们成长的第一步。
我开始发现我经常能在自己情绪爆发之前，就意识到我的情绪要上来了，我的胸口会发闷，胃里也不舒服，于是，我就会离开现场去平静一下，不要让伤人的话冲口而出。
我们平时形容一个人“说话不经大脑”，其实就是指他没有觉察，在说话之前没意识到自己到底会说什么。
现在，我常常可以在说话之前就知道自己要说什么，然后我会马上判断这句话该不该说，说出来对双方有好处还是有坏处，如果判断有好处，我就表达，没有好处，我就闭嘴。
如果当时没感觉出来自己的不对，我会在说出来之后，看对方的反应进行及时调整和弥补，我不再会觉得对方不顺应我的想法就是不对的，经由自我觉察，我的内在模式更新了，现在的我，能更友好地与情绪相处，感受痛苦、应对痛苦。
回到前面的话题，我认为只要一个人能够游刃有余地应对和处理自己的各种情绪，那么，ta也就拥有了应对各种痛苦或者意外、灾难的能力。
情绪在ta的眼里不再有好坏之分，都是需要被用心照顾的一种感觉，ta不再去企图追寻“好”的、令人愉悦的感觉，也不会再去抗拒那些生活中无可避免的所谓的糟糕的消极的感受。
那么，所谓幸福的陷阱也不复存在，ta便成为一个完整的、自在的生命。
所以，我们该如果去达到这样一种境界呢？第一步，就从学会自我觉察开始吧！
每天花15到20分钟静下心来，做观呼吸冥想，看看自己头脑中的想法和情绪是什么，在自己情绪又来了之后，再复盘一下自己刚才在想什么，一段时间以后，你就会发现能觉察到自己的情绪何时来、何时走，写情绪日记也同效。
最后，愿你我都能活出完整的生命。
