知识星球有小伙伴问：

你好，二丫。

有个问题想咨询你，是关于我婆家的事情。

上个礼拜五，婆婆在老家送老公哥哥的女儿，摔跤了。

不严重，但是也不轻。

大概6年前，婆婆在上海姑姐那里也是摔了一跤，这次不知道是不是上次的伤口。

上次摔跤，我家出了2万块钱。这次还不知道要花多少钱。

公公这几年也是接二连三的生病，又是花了一笔钱。

尤其是去年，姑姐非要坚持给公公做腿上支架，说是做了后腿就不疼了。

她当时没有和她弟弟（我老公）商量。

刚开始说，她自己花钱，后来觉得不妥，还是姐弟3个平分。

当时我就觉得姑姐简直太有心机了，自己有钱，非要拉我们小家一起给他爸爸看病。

事实上不看，并不会影响生命。

而且她只管自己尽孝心，完全不顾我小家庭的实际情况。

给公婆看病，每年还要给养老钱。我这个小家庭着实有些吃力，并且老公还觉得应该花钱。

我为什么这么在意给公婆花钱？

以前我全职带娃的时候，被公婆冷嘲热讽过。

婆婆明明是2个儿子的资源，凭什么只给大儿子带孩子，还是带大2个！

他们总是说我不把孩子放回老家，说大儿媳妇不带孩子，如果不带，大儿子和媳妇离婚了怎么办？

姑姐认为婆婆不来给我带孩子，是因为我和公婆搞不好关系。

她只站在她自己的立场，有没有想过我为什么把儿子放在老家，她怎么不把她儿子放在农村呢？

她自己公婆有退休金，她根本就考虑不到我这个小家庭光花在她父母身上钱了，还觉得是应该的。

总之我就是认为姑姐是姑娘，同时条件又是最好的，公婆给谁带孩子，影响不了她。

嫂子的孩子是公婆带大的，她得到了便宜。

那么我在情感上也没有得到满足，孩子也是我带大的。

让我出钱我就很不愿意。

上班，带孩子，以前上班还要把孩子带去，回家洗衣服，做饭，家务，所以我的内心非常不平衡。

老公对家庭还算负责，但带孩子很少，对我还可以。

但是每次面对我受的委屈很无动于衷，也会觉得我有点无理取闹。

唠叨了这么多，就想试着问下：如果你是我，该怎么处理这个情绪？该如何放下？

我现在就是觉得心理好累，很不甘心。

凭什么给大儿子带孩子，出了事，出钱就想起我来了。

凭什么姑姐想要尽孝心，把我家也拉在一起，你和弟弟，弟媳妇商量过吗？

我该如何反击姑姐，哥哥，嫂子。

每次看你回答读者的问题，分析的好到位。尤其是上次的文章分析惠州那个美容院姐姐的事情。

二丫答：

你好哇~

首先，我觉得你的想法可以理解，你其实不是计较这个钱的事。

而是：

1、在你最困难的时候，公婆不但不帮你，还要对你冷嘲热讽，对你态度不好。

在这时候，你的心死了，对他们不抱期待。

做好了老死不相往来的准备。

在这里你心里已经不把他们当长辈了，不指望他们，就当只是个普通的亲戚关系，仅此而已。

2、人的心都是肉长的，以德报怨的事我们普通人做不出来，就不要强求自己了。

你就是介意他们在你困难的时候不帮你，你自己咬牙扛过来了。

现在动不动就让你们家出钱。

你觉得钱虽然是老公赚的，但是你在这个家受苦受累，并没有好吃懒做。

你付出的远大于你得到的，老公挣钱有限，钱被花在那里，必然就得在家庭其他地方省着点花。

这就影响到你的生活了。

那是你为了这个家一点点省出来的钱。

他们居然商量都不跟你来商量一下，就让你们家掏钱。

这让你感受不到一丁点儿他们的尊重。

所以，你就是介意！

甚至想：又不是我的父母，受点伤又死不了，一次又一次的来要钱，烦死了！

最关键的是：

如果公婆一视同仁，不帮你也不帮另一个媳妇，那你心里还舒服点。

可是！

他们单单不帮你，却帮另一个媳妇带大了两个孩子！

对你丝毫没有愧疚，甚至不给你一张好脸！还要出言讽刺！

他们一碗水没端平，却还对不得不选择全职的你冷嘲热讽。

这让你感受到：

他们就只是针对你这个媳妇，是看不起你。

你无法把他们当成家人看待，因为他们似乎也没把你当家人。

要是平常不往来，就算了。

可是动不动就让你拿钱，你就很介意，不想拿这钱。

但是：

于是只能钱给出去了、气自个儿受着、且越来越想不通，那股气就是出不去！

你甚至没处发泄，你想跟你老公讲讲这回事，但你老公却说你无理取闹。

他觉得：那可是我爸妈呀，生我养我，给点钱怎么了？

这个时候，你更加生气了，感受到了孤立，觉得不值得、气不过、愤怒、委屈、怨恨...

多种情绪纠缠到了一起。

其实你要得也不多：

1、希望公婆能搭把手带带孩子；

2、1做不到，那就给点经济支持；

3、1和2都做不到，那就给点情绪价值，跟你老公说说你这个媳妇的好，认可你的辛苦，认可你对家庭的付出；

4、123都做不到，算了，那别找我要钱！

5、可是他们1234都做不到，还要不断来找你要钱！作为出钱方，你连商量的资格都没有！

太生气了！

你的直男老公肯定无法get你抱怨后面的情绪。

所以，他才说你无理取闹。

男人大多都这样，这背后的原理其实可以追溯到古代了。

但我们今天不扯这么远，我们就简单分析下，你老公这类男人的心理。

一个男人在兄弟姐妹多的原生家庭中成长，而且他还是个弟弟的角色，这个男人就注定了主见性不强。

因为，他在原生家庭习得的本事就是：听话。

只要听话，就能得到父母的表扬、认可，只要听话就能获得哥哥姐姐的帮助。

听话，已经成为了他在原生家庭生存的底色。

可谁都希望掌控自己的生活。

这类男人新成立家庭后，会在自己的小家开始尝试做决策。

但，由于他缺少做选择的锻炼，就会选错。

为错误兜底的第一责任人会是跟他结婚的女人。

这是跟这类男人结婚，女人面临的第一层压力：要为他兜底。

说白了，其实就是养了个大儿子，这类男人无法为伴侣提供多高的情绪价值。

而且，他通常会比较任性，喜欢被伴侣夸。

要是伴侣抱怨+指责，那说不到几句话他就烦躁、暴躁，拒绝沟通。

一旦伴侣跟原生家庭发生冲突，他会第一时间维护自己原生家庭的成员。

要是吃亏的那个是自己的女人，他就会沉默，当做不知道。

面对伴侣的投诉，他会装傻。

当然，他心里其实有数，所以也会内疚，想着：“我知道你受委屈了，我会加倍对你好的。”

可是他所谓的好，不过就是多说几句：“老婆，你别生气了。”

然后，降低下自己在这段婚姻里的姿态，仅此而已。

如果伴侣不满意他的做法，他就会有些气急败坏，认为：

“你既然嫁给我，就要接受我的家庭！”

接着他就会想：

“你就是嫌我赚得少、你看不起我，要是我能赚很多钱，就不会有这些问题。”

最后，他成功地把吵架的性质变成：是你嫌弃你老公赚得少。

一次又一次，女人就懒得说了。

因为说了没用，鸡同鸭讲、对牛弹琴，说出来非但得不到一句关心，还会吵一架，心更寒了。

你说男人不聪明吗？不，他们心里其实门儿清。

只不过，就是没有担当罢了。

只能欺负自己的女人，不敢跟原生家庭叫板，又不愿意面对和承认自己的儒弱。

还能怎么办，对他来说最低的成本就是牺牲自己女人的情绪价值。

在这样的环境下，要想不受气，那女人就得成为“泼妇”。

对男人：

你不是想靠降低家庭地位来弥补吗？

直接告诉他，他的家庭地位还真就不高，他的脸没那么大，能替他家人来弥补。

对自己：

不要被道德绑架，不要拿“贤惠”来给自己洗脑。

也不要被身边人的价值观带偏。

要知道，现在原生家庭的梗沸沸扬扬。

你自己父母对你的伤害你都耿耿于怀、不能稀释，觉得父母影响你人生了。

却来要求我们这种中途嫁到别人家，突然领了一双“陌生父母”的媳妇，面对公婆的“冷言冷语”要做到“包容”？

你咋不包容你自己父母呢？

所以，谁也不要来劝这样的儿媳妇，让她大度。

说什么忍忍就过去了，我告诉你：就过不去！

你现在之所以被这种情绪反复纠缠就是：

所以，你要问我怎么处理情绪。

我这个人的态度是这样的：

我初来乍到的到来你家做媳妇，想着好好合作，做着媳妇的本分，端着一个好态度。

但，你们要是不珍惜，不给我一个好脸。

那就不要怪我翻脸了。

其实，我跟你的情况差不多，所以我非常理解你。

我婆婆身体不好，每个月要花一万多，三姐弟分，我们家要给3500元/月的份子钱。

我老公的婶婶之前因意外过世，大姑子做主，三姊妹一人出一万块红包。

我当时真的很生气。

一万块，商都不跟我商量一下，直接自己就给垫上了，事后让我老公出钱。

我们家的钱都在我手里，我老公就找我来拿钱，我就生气！

我最生气的地方在于，商量都不跟我打一个！

我刚在上海买房，房产证在我手里还没焐热呢，她就让我老公去给她当担保人，拿我的房子担保，让她能借更多的钱。

合着我辛辛苦苦在上海打拼这么多年，最后都进了这个大姑子的口袋了？我在帮她在打工？

我这姑子，不比你的差吧？

当然，我家买房，大小姑子们也借了20万。

但这个情，我是算在我老公头上的，就目前，这笔钱也是归我老公还。

对于我来说，孩子我父母带、钱我要挣，作为妻子和儿媳妇我尽到本分了。

这个家又不是我一个人的。

为家筑巢，婆家借钱，这份情凭啥要儿媳妇来领？

家里的男人用来干嘛的？

那我问一句：

带孩子本是夫妻双方的事，媳妇娘家出人带孩子了，是冲男人的面子吗？是冲公婆、姑子们的面子吗？

不是吧，他们得好了吗？得了。

领情了吗？没有吧。

你们先不尊重我，先没了边界，却要求我三从四德，过分了吧。

我感受到了冒犯，我的处理方式就是：公事公办。

我在公司怎么对待同事们，我就怎么对待他们的。

我跟大姑子一共三次正面交锋：

首先，我是刚过门的媳妇，我是信任他们的。

其次，我当时觉得反正后面要买房，那能多一点利息那就多一点。

既然你家的人都这么说了，那我也就同意了。

结果，利息给了三个月就没声了，也不跟我打声招呼。

这个事，一直是我心里的一根刺，让我觉得自己被欺骗了。

我之前的文章说过，生完孩子后，有段时间我在闹离婚，我想要解决婚姻中的一些问题。

大姑子就出来协调矛盾，我就顺便把利息这事当成吵架的赠品给解决了，我就直接说了，欠我一年多的利息。

我老公在旁边说：“闭嘴！”

我没理，我当着他们几个的面算了账，说差我2万块利息，她也当着大家的面，给我微信转了2万。

彩礼的本金她当时没给我，但我加速了看房的进程，我知道，只有买房了，这笔彩礼她才会还给我。

首先，我明确的跟我老公讲了：

“你姐姐太没边界了，打我房子主意，让我很愤怒，我跟她是处不来的，你不敢拒绝，我来。”

然后我就直接发了微信给她，让她不要拉着我老公当担保人、做生意之类的，否则，这个家就是她亲手拆的。

我直接跟她讲：

“我不满意你们家的所作所为，你们对自己家儿子、弟弟的付出，不要记到我头上，不要想让我来还。”

“我尽到了儿媳妇的本分，我问心无愧。”

“要是不满意，那就请另外找吧，我当不来。”

那现在的情况就是，反正我老公知道我跟他们不对付，同在上海，我很少去的，一般都是我老公带着娃去。

我的态度很明确：

养孩子，也是为你们家做贡献，这不是你们家的香火嘛。

总结一下：

我因为自己挣钱能力还行，并没有全职.

而且我又是这种伶牙俐齿的性格，我一般都是当下不爽，当下就解决了这个事，不会一直压着生闷气。

我这样的人，屡教不改后，他们也就接受了我这性格，对我会有所忌惮。

我一直说，我的婚姻是“泼妇养成记”。

我原本是一个对婚姻、对伴侣有期待的怀春少女。

结果，被生活、被婚姻教育得变成现在这样人间清醒、通透。

这到底好还是坏，我也不知道。

我也不想掩饰婚姻的真相。

因为我想诚实地面对自己、面对我遇到的人和事、面对这个社会和我所待的环境。

这样我才能有些许力量。

我想对自己慈悲一些，不要苛刻自己做一个别人眼里的好妻子、好妈妈、好儿媳妇。

我就想当我自己。

既然已经走了泼妇这条路，那就享受这个角色。

这比以前在原生家庭唯唯诺诺要爽。

我家重男轻女的嘛，我也没少受委屈。

后面我干脆把泼妇这一招用到极致，在原生家庭那也用了一把，治好了我妈的矫情和抱怨。

总之，现在不管是婆家还是娘家，他们都不太敢惹我。

我一方面觉得有些爽，一方面又觉得有些悲凉。

谁又不想要一个：能良好沟通的婚姻、明事理又相互尊重、互相帮忙的娘家和婆家呢？

可人心难测，欲壑难填。

我们自己是这样，别人也是这样。

换个角度再想想，我们其实过得比很多人要好。至少男人没有吃喝嫖赌呀，也还顾家。

再换个角度想想，为什么这个社会对男人的要求这么低，对女人的要求那么高呢？

我结婚5年了，也就是说，我的这个泼妇性格、我这个“爽”的背后，也是忍了多年、忍了很多事的。

而且，我对家庭发展有规划，我做出了成绩，他们才不惹我。

要是我现在没钱、租房、全职，可能我不仅受婆家的气，还要受娘家的气。

所以，钱对我来说就是安全感。

我身处的环境如此，我没法不看重钱，这就是我为啥这么努力搞钱的重要原因。

要说我能给你什么建议：

我觉得每个人的性格不同、表达能力不同、敏感度不一样、夫妻关系也不一样，我无法给你具体的解决方案。

如果你能直接挑明了去解决，不在乎他们说你小气，那你为了出一口气，去也就去了。

但你要是钱已经给了，那就下次跟你老公吵架的时候，顺便把这档子事给挑明了。

作为一个吵架的赠品给解决掉，但不能作为一个吵架的理由。

毕竟，我们无法左右男人的孝顺。

况且，孝顺也是个好品质，男人要孝顺没问题的，只要每个月家里的支出hold住，就OK啊。

你孝顺你的，我支持的。

最后，其实可以给老人家买个意外险。

每年才几百块钱，摔了、磕了、碰了这都属于意外，保险公司是可以报销的。

我就给我父母买了，连我家房子都是买了保险的。

你可以给他们俩补份意外险。

最后的最后，不要强迫自己去原谅，我们的目标又不是做圣母，不爽就是不爽，没必要拿道德标准来压自己。

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