云南官方万万没想到，每年的防中毒短信一发，竟成了云南人民上山采菌的信号。
每到6月，云南进入雨季，又到了吃菌子的好季节。
这个时候，云南的吃货们却有着自己的一套“黑科技”。
不观天象，不踏山径，而是抱着手机等短信。
手机一响，便知菌子成熟。
手机没响，还需耐心等待。
而官方晒出的菌子中毒风险图，那分明成为了吃货们眼中的寻宝图。
于是，一年一度的云南“试毒大会”正式拉开序幕。
古有神龙氏尝百草，今有云南人尝百菌。
一个试药，一个试毒。
难怪说，云南人有“三熟”：
对菌熟；
要煮熟；
去医院的路要熟。
这看似幽默的话语，实则透露出云南人对野生菌中毒的深刻认识。
正如四川拥有全国最闻名的肛肠科，而云南医院坐拥特有的野生菌中毒科。
由此可见，这“试毒大会”不一般。
在云南，医院也分忙季和闲季。
菌子采摘的季节一到，急诊科接诊人数直线飙升。
遇到一家人整整齐齐来洗胃的，也不足为奇。
10张病床，有8张是吃菌子中毒的。
有经验的医生甚至可以通过病人的症状，判断出他吃了哪种有毒菌类。
面对具有攻击性的中毒患者，他们早已练就了一身“全身而退”的本领。
而中毒最多的，当属菌界顶流——见手青。
这种菌子属于牛肝菌科，一旦触碰，就会变为靛蓝色，仿佛在警告你：越美丽的东西，越危险。
相传，中毒后，你就会看见“小人”。
至于“小人”长什么样，因人而异。
从幽灵到小天使、派大星、长江七号……
总有一款适合你。
一旦看见了“小人”，恭喜你成功解锁“菇勇者”体验卡。
如果出现了上述的症状，请第一时间，前往医院。
云南的菌子，不仅味道鲜美，更有着让人意想不到的“副作用”。
在这片神奇的土地上，“看见小人”早已不是什么新鲜事。
网友们纷纷晒出了自己的“试毒”经历，五花八门，让人忍俊不禁。
云南人心中似乎有着一个“小兵张嘎”的情结。
一位网友评论：听说生物老师的同学去云南吃菌子，中毒后，面对墙壁看完了一整集《小兵张嘎》。
很快，他从网友们口中得到了证实。
“我贪吃野生菌，被送到了医院。一边挂着水，一边看着《小兵张嘎》，笑得停不下来。后来睡着了，等我醒来，发现病房里并没有电视机。”
另一位网友说他朋友中毒后，竟然指着医院的墙，嫌弃他妈妈放的《小兵张嘎》不好看，要求重新放一个。
除了观看影视剧，云南人民的中毒体验还有更“高级”的版本。
比如这位网友，吃完小鸡炖菌，参加考试。别人做题，他在划船，还左右摇摆。
但立马有网友喊话：“过来人告诉你，比这更梦幻的，还能联机。”
他们一家人中毒后，一起在家里划船，上演了一场家庭版的“水上乐园”。
而这位网友的经历更是让人啼笑皆非。
“我吃了同事家采的蘑菇后，头晕目眩。结果，家里的狗狗跑过来关切地问道：‘你是不是吃完，哪里不舒服啊？’
我心里咯噔了一下，这蘑菇可能有毒。狗狗都看出我不对劲了，我得小心点了！”
中了毒，还能如此“人间清醒”，狗狗却说：“这锅我不背！”
中毒后的云南人民，还能瞬间变身为无实物表演艺术家。
有人手抓空气，有人家里秒变盘丝洞，有人在原始森林里狂奔，有人在感受海底世界炫彩斑斓的水母，更有人看到一大波僵尸袭击，大呼：“你不要过来呀！”
正如一位资深“试毒”网友所言：“中毒越深，看到的画面越绚丽多彩。”
一次中毒，立马带你进入沉浸式致幻体验，连昂贵的VR眼镜都省了，画质高，音质好，甚至还有双语字幕。
反正，中毒年年有，今年还得吃。
在云南，中毒似乎成了一种别样的生活哲学。
对于中毒，云南人永远是第一时间先反思自己。
“肯定不是菌子有毒，肯定是我没炒熟。”
他们宁愿怪锅没刷干净，怪大蒜放少了，怪火候没掌握好，也不愿怀疑那美味的菌子。
当所有理由都用尽，云南人最后的倔强是：“只怪我体质不好，不适应那个菌子。”
菌子如此美味，怎么可能有毒？
随着时间的推移，云南人中毒次数多了，身体便逐渐有了抗体。
外地人吃完可能要住院，本地人吃完吐两下就好。
如果云南人对你说这个菌子没毒。
他们没骗你，但你最好不要相信。
同一锅菌子，云南人吃了没事，但不代表外地人吃了也没事。
云南人凭借多年的“试毒”经验，总结出一套炒菌守则，代代相传。
见手青一定要用单独的盘子盛放、先切配菜、后切菌子等。
一大桌人吃菌子，一定要留个不吃的人，以防万一，打电话救人。
外地人炒菜喜欢尝咸淡，云南人的建议是：炒菌子时，嘴上贴封条。
到了云南吃菌子，很多店家会优先给你送上计时器。
然后，让你乖乖等着不要乱动。
等时间到了，才会给你拿筷子。
外地人通常都会听话地等着，而云南人则自信满满：“有没有毒，我的舌头可以试出来。”
有人调侃说：“如果天空出现了一条巨龙，外地人可能会慌张不已，但云南人会默默闭上眼睛，然后熟悉地去医院报到。”
如果出现幻觉，其实是裸盖菇素正在破坏你的神经。
头晕、上吐下泻、大小便失禁，这些都是菌中毒的常见症状。
所以，菌子虽美味，大家不要贪嘴。
毕竟，“试毒大会”虽刺激，生命安全更重要。
