想让孩子写作业，大概是每个父母最大的心愿了。

然而父母的唠叨和说教以及催促“你是不是该写作业了”，很多时候都无济于事，只会让孩子更加不愿意去写作业。

父母唠叨只有更多的副作用，要么是孩子对抗，要么是孩子只有听到父母唠叨时才会微微向前走一小步。

其实也不能完全怪家长，如果孩子没写完作业，老师会第一个找家长，认为是父母的监督不到位，自然这时父母就充当了监管不力的责任人。

但让父母去盯作业，就像是水管崩裂了拿纸巾来堵，除了添堵根本无济于事。

虽然父母对于孩子的作业并没有掌控力，但也不意味着完全放手不管，随便他们怎么样。

记住这一句“我那么爱你，才不会为了作业和你吵架”，就跟孩子的关系有了很大的缓和以及解决问题的出路，它有四层意思：

第一层意思：吵架是两个人的事，你可以选择不吵。

我之前经常因为孩子不按时写作业而发飙，关他的电视，没收手机，结果就是他也对我发一通脾气，该不写还是不写。

气急败坏的我，强行关了他的电视后，还把这一切的罪魁祸首认为都是电视的错，还气得把电视砸了。

即便这样，孩子也没有去写作业，而是一个人发呆，或者冲出家门，拒绝跟我说话。

当时很难过，心想：我让你写作业，不是为了你有个好成绩，受益人是孩子自己，又不是我。

一想到自己为了孩子不怕吃苦，不怕受累，为了便于他学习，我什么都可以做，可是孩子怎么就不懂我的苦心呢？

不体谅就算了，怎么还故意说刻薄的话来刺激我呢？

反观之前的紧张亲子关系，并不是孩子的错，而是我自己过于在意让孩子写作业这件事，太在乎成绩和结果，太想让孩子赢。

所以就有了很多“为他好”而引发的争吵和愤怒。

很多时候是可以不吵，只需要“放他一马”，尊重孩子的意愿，不强硬的来，这时不仅让孩子觉得开心，也让父母觉得舒心。

如果不能双赢，也不要选择双输，情绪并不能解决问题的本质。

第二层意思：我们更重视亲子关系，而不是作业。

当我明白“我爱的是孩子，而不是孩子的作业“时，突然间就释怀了。

想让孩子写作业，只是想让孩子有个好成绩，有个好出路，让孩子生活得幸福和有选择权一些。

而现在强迫孩子写作业，其实就是剥夺了孩子的选择权和幸福感，将自己的“所谓好“强加给孩子，还破坏了亲子关系和谐。

太过用力的爱，不仅会伤害孩子的感情，还会压制孩子的信心，让孩子觉得窒息和难受。

父母退回自己的位置，多去关心和呵护孩子，多去理解和共情孩子，或许就觉得这会不写作业或者作业写不完，也不是什么罪不可赦的事情。

凡事都以爱为出发点，而不是以“你必须“为出发点时，就没有那么多鸡飞狗跳和难以接受了。

放假这两天，孩子几乎没怎么写作业，我也没有发火或焦虑，而是陪着他一起看电视，听他侃侃而谈分享他的见解和感受。

看着孩子跟我越来越亲近，关系越来越融洽，去他的作业吧。

第三层意思：父母不要跟孩子对着干，不要强迫他必须去做什么事。

一时不写作业，并不代表可以纵容一直不写作业。

还是那句话，良好的亲子关系是解决一切问题的前提。

看着孩子跟我的关系越处越融洽，我会时不时提醒一下：宝啊，你的假期作业多不多呀？准备啥时候下手去写一些？需要妈妈提醒和监督时，随时跟我说呀。

之所以选择在假期的第二天去提醒孩子，是因为我知道他的作业一定不会少，按之前的经验前几天不写，到开学的前一天会相当烦躁和懊悔。

我已经预见了开学前的兵荒马乱场景，所以会提前两天介入他的学习，稍微提醒一下。

不出意料，他果然说：我今天就准备写了，还把书本抱到自己房间里，开始跟我说各科的作业情况，表示作业不算太多，也不算太少。

自己准备先把最容易写的英语和语文写完，把数学、物理、化学和生物放在最后。

还表示自己不仅要写作业，还要听一听数学、物理、化学和生物的课，这些科目上周在学校听得不太专心，有些知识点很模糊。

听到孩子这样说时，我就知道自己不唠叨，不催作业是相当正确的选择，他自己是有计划和规划的，只是在做的时候玩飞罢了。

必要时拉一拉，但不要干涉到让孩子反感的程度，就是最好的陪跑模式了。

第四层意思：作业是孩子自己的事。

很多时候父母之所以生气，是因为把作业看得太重要了，有种“不写作业就天塌“的感受。

越是这样想，越是焦虑，越是唠叨，越是催得紧。

但这样做，不仅让孩子更加反感和排斥，也起不到什么好作用了。

关心则乱，作业是孩子的事，父母只需要适时提醒，然后退回自己的位置就可以。

孩子此时不需要家长帮助，就不要多嘴，但在孩子想让家长提供帮助时，一定要挺身而出。

为孩子提供帮助而不将自己的意愿强加孩子，提供方法而不强加孩子，鼓励孩子自己做决定和尝试解决问题，培养孩子自己承担结果和后果的勇气，这才是足够好的爱和陪伴。