今天陪孩子来参加会考，我啥也没做，却累得吐血，只觉得困乏，打不起半点精神。

从自己累瘫的陪考中，一边体验自己的各种不容易，一边在想我的孩子是不是比我至少两倍的艰难？

想想看，我只是陪考了几个小时，不用自己写题，不用动脑子，也不用复习和学习，都已经累得想要劈叉，那孩子一天又一天都是这样的节奏，是不是更累？

再仔细一想，说是陪考，其实我啥心也没操，不过是陪着孩子一起来到考场，他考完给他递上一瓶水，带他去吃饭，除此之外好像啥作用也没起上。

可是累瘫的体验感是真实的，光是坐了几个小时，都已经身体吃不消了。想想自己不动脑子，随便做几件特别简单的事情，就已经觉得太不容易了。

孩子每天在学校从6点呆到10点，还不是只坐着这么简单，还要上课，写作业，思考和与疑难杂症斗智斗勇，这是多么值得敬佩和致敬的事。

可是，我之前拿着“为孩子好”的理由，不断催促着孩子学习，但凡眼见他多玩一会手机，多看一会电视，就忍不住想唠叨他快点去学习。

看到孩子贪玩一会，就气不打一处来，看着孩子写完了学校作业，还想让孩子去写一点拓展类的作业。

是不是真的应了一句话“己所不欲，专施于孩”。最摆烂的家长，大概就是自己啥也做不到，自己一直在刷手机，躺平，而逼着孩子一味的上进。

说实话，我在今天的陪考劳累中，不是想着我多难，而是一遍遍想着我的孩子平时该有多难啊？

这还不算，我之前做了那么多过分的事，说了那么多过分的话，孩子不仅没有对我发火，还一味跟我道歉，觉得是自己辜负了妈妈的期待，自己太不自律，惹了妈妈生气。

突然间，我真的好内疚，好自责，好心疼儿子啊。我不是应该感同身受他的不容易，多去理解他，而不是一味的给他增加压力，眼里只有他做得不好的地方，而对他的进步视而不见。

我终于想明白了为什么孩子之前一提学习，就跟我吵，就跟我对着干。

是因为我真的提了很多无理的高要求，只盯着他犯的错，而从来没有换位思考，更没有用同理心去感受孩子的感受，试图去了解他的心历路程。

当我跟孩子做同样的事情后，当我感受到了各种不容易和身体以及心灵上的双重疲惫后，我真的好想抱抱我懂事又无助的孩子。

无法想象因为我过去的愚昧，多少次伤害过孩子的心？有多少次让他既纠结又愤怒，却又要照顾我的情绪和感受？

当我觉醒了之后，我只想对我的孩子好一点，更好一点。只想进步得快一点，更快一点。

这样，我就能用自己更高的格局以及更好地察觉来共情孩子，才能让孩子感受到切实的关心和恰如其分的爱。

很庆幸自己坚持学习几年的心理学知识，虽然我不是科班出身，但心理学知识真的一点点改变着我的心智模式、思维模式以及行为模式。

从每一件小事中察觉，共情孩子的经历，反思自己的问题，重建心智模式，调整行为模式，我想这大概就是一个妈妈变得足够好的刻意练习闭环。

过去的，我不想再后悔了，过去我做了很多做错，跳了很多家庭教育的误区，虽然自责但不想揪着过去不放。

做得好的地方叫成长，做得不好的地方是经历。

只有经历过错误，只有真正的痛过，才能破茧成蝶，才能成为足够好的人，成为足够好的妈妈。

起码，现在的经历属于我。过去怎么做不重要，重要的是从今天开始通过不断学习，来成为一个新的自己，用察觉，用学习，用不断的成长来优化自我。

我想对所有妈妈说：但愿我们成长的速度，不要拖孩子成长速度的后腿。

爱可以创造一切奇迹，而妈妈自身的成长和蜕变，是给孩子最好的礼物。

从此以后，我不会再要求孩子做到什么，只会要求我自己先做到什么。但凡我觉得孩子身上有我无法忍受的地方，我会先检讨自己做错了什么，我的孩子才会这样？

把父母当成孩子的“外人”，反而会更觉醒，更清醒和清晰，让自己先变得好起来，再带着孩子一起变好，而不是自己干啥啥不行却只想让孩子好。