之前，我的孩子经常会对我抱怨：你对我要求太高了。

那时，我不以为然，反驳他“求其上者得其中，求其中者得其下”，要是将目标定得过于低，那真是啥也没了。

看似也不错，但在某种程度上还是曲解和运用错了。尤其是在孩子对自己充满怀疑和厌学时，要是再以高目标来驱动，只会让孩子有种“我做不到”的绝望感以及自责。

让孩子感觉“我妈对我所有期待”和“我妈对我期待太高了”这是两种截然不同的感受，前者能让孩子感受到满满的期待，而后者只会带来无尽的压力。

或者说同样一个理念，在孩子不同的抗压能力以及心力强弱不同下，有些高目标能产生正向的激励，但有些高目标只会让孩子慢慢产生厌学心理。

目标的适配性显得尤为重要。所以要多去追问自己一个问题：

对孩子的期望是否与孩子对自己的期望产生分化？目标是否适配孩子目前的现状？

我之前给孩子定的目标很高，让孩子把年级前20作为自己的对标，后来发现孩子一时根本做不到，就会产生自己很菜的悲戚与无助。

高目标，不仅没有让孩子获得正面反馈，反而在不断挑战着他的自信。

当我意识到目标太高，反而给孩子造成压力时，就慢慢放弃了目标，或者说目标再分解得细致一点，把目标放得低一点，然后关注阶段性目标，比如月目标和周目标等。

这样目标放低之后，就站在了跳一跳，够得着的边缘。

这么说吧，要是孩子定了太高的目标，一时又难以达成时，每次即便有进步，也不会达到期待值，这时只有内疚和质疑，而看不到自己的进步。

当我想明白这些时，再也没有对孩子干涉那么多关于目标的定标，而是从细微的进步中肯定和鼓励孩子，甚至在失误中也会找到孩子的闪光点。

比如说，孩子盯着自己丢的分时，我会告诉他：多棒啊。丢了一些不该丢的分后，还能考这么高，足以证明你的实力了。要是总盯着自己粗心的地方，看不见自己做得好的地方，那不是自虐嘛。

如果我再强调，别说什么不该丢的分，那就是知识点不牢固。或者说教：我早就说让你认真仔细，你不听，或者说一些废话：下次认真就好了。

这些对孩子都只是无效沟通，并不能激发孩子的自驱力，也并不能让孩子的内心好过一点。

有时候，父母觉得我也没有吵孩子，我对孩子也很宽容，也没有在意过他的成绩，可是为什么孩子还是觉得压力很大呢？

压力呢，分为潜在的压力和无意识的压力还有可感受的压力。大部分压力都是无意识的压力，而且这些压力都是父母在不知不觉中投射给孩子的。

像一句不经意的话，不太合适的鼓励以及不是很同频的沟通方式，这些都会造成孩子厌学。

直白地说，当孩子做不到或者感觉自己不行时，就失去了前行的信心，失去了对目标的信任，从而变得随波逐流。

这时要是父母还不觉醒，还以正确的道理或说教或者忧心忡忡地面对孩子，结果真无解了。

心理学中有一个效应叫皮格马利翁效应，就是父母越无条件信任孩子，孩子就会越好。反之，要是总是担忧和怀疑，孩子就会如你所愿。

那父母也会说了，明明孩子已经很厌学和摆烂了，还要让我怎么去相信孩子呢？

这时，父母就要通过学习来提升自己的心力，做出更多的心理建设：首先相信孩子已经是尽力了，其次相信孩子总能做得更好，最后坚定的支持和信任孩子。

这些说得容易，做得难。尤其是要做到始终如一的相信，更是难于上青天。

觉醒后的父母不会把目标达成当成一切，而是把冲刺目标的过程与坚定当成一切，拼一把，试一试，不一定非要赢，但一定要有想赢的心与行动。

给孩子传递出一种“我信任你”，“做不到也没关系”，“无论你是否做到，你都是我的骄傲”。

父母的信任传递给孩子一种无处不在的安全感和踏实感，孩子不害怕、不担心、不自责时，他的自驱力和行动力以及爆发力就能做到很好的诠释。

不过度期待，但也不全无期待，通过积极的语言来陪伴孩子，父母不逼孩子，也不让孩子逼自己，率性而为，积极驱动。

有了这样觉醒的父母，孩子一定不会差。