你无法改变他人，你只能改变自己。

这句话，请每天对自己说一遍。

如果你的孩子总是很叛逆，很焦虑或缺乏动力，不要试着想劝孩子放下焦虑，好好努力，更不要讲一通大道理。

这也是我之前在教育孩子时走的弯路，总是想千方百计来激发孩子的动力，想让孩子好好学习，用各种大道理来让孩子觉醒。

恕我直言，父母给孩子讲所谓正确的道理，根本没用，只是浪费时间，也只会加剧亲子关系的矛盾。

不要试着用道理去叫醒孩子，而要调整自己的行为模式，诱发孩子的改变。

这时，父母需要做的重要一件事，那就是“闭嘴”，停止讲道理。

就像那句话所说：最强大的力量来自简单地看着自己的脚下，而不是指挥孩子挪动脚步。

也就是说，与其父母把所有的力量都放在孩子身上，都放在督促或启发孩子，不如放在自己身上，不断优化自己。

或者说“我才是一切问题的根源”，孩子出问题，一定是父母先有问题。

孩子只不过父母的复印件。父母要是总想改变孩子，从一开始有这个想法就大错特错了。

事实上，没有人不想改变，但并不是每个人听听道理就能改变了。

大多数人对改变都有着恐惧的态度，就算明知道有问题，也很难做到克制欲望，专注于眼前，更别说约束自己了。

就拿我减肥来说，这些年无数次有过减肥的念头，可是体重却越来越上升，从最初的102飙升到142，非常痛苦和无奈。

并不是不想减，而是在数次的失败中，有了挫败感和心灰意冷。即便尽了很多努力，还是反反复复，最终又回到了原点。

这时，会忍不住想：我原本就是这个易胖体质，我做不到。

于是给了自己很多理由，如果连吃东西都要计较，人生活得还有什么意义？

同理，孩子在学习的过程中，也会有这样遇挫而退的想法，再加上父母在一旁唠叨：你总是这个懒散和不自律，学习什么时候能上去呢？

我们可能不觉得自己这么说有什么问题，但仔细看“懒散“和”不自律“，”学习上不去“，这几个颇具有评判的关键词，已经无形中否认了孩子和结果。

既然孩子即便尝试努力也达不到父母的要求，那索性就做点自己喜欢的事吧，于是就有了破罐子破摔和各种逃避。

没有孩子不愿意自己变好，他们也知道不努力造成的后果。可是他们更害怕自己得不到父母的认可，更怕别人的嘲笑。

所以，他们会感到焦虑，也害怕自己会做不到。这时如果再听到父母的道理或唠叨时，孩子本能的排斥就很正常了。

任何事，都有两面。对抗或排斥的东西，从另一个层面来看，也是极其重要的事情。

如果这时，父母仅仅想凭借着道理或苦口婆心来改变孩子或加快孩子觉醒节奏，只会起到反作用，把跟孩子的关系往恶化里相处，甚至打乱“静待花开“的节奏。

曾经我以为自己是一个很会教育孩子的妈妈，把孩子从学渣培养到学霸，不断给孩子设定目标，监督完成，让孩子自驱力和自律性都有了很大的提升。

但这些也只是“我以为“，孩子的确有了不小的进步，但那也是在我”高压“和严格的督促下才有的结果，一旦离开了我的”监控“，孩子又回到了从前的无所适从。

真正有效的方法是闭嘴，用以下三个步骤去跟孩子相处：

第一步：提出问题。对孩子要少说，多听，鼓励孩子自己去捋清问题。用提问的方式去跟孩子沟通，把问题从“为什么会这么差“变成”如何才能更好“。比如：

你觉得应该怎么样？你希望自己能做哪些事情？你觉得自己的成绩在多大程度上反映了你的努力水平？

多用开放式问题去跟孩子沟通，而不是给孩子投射压力，质疑孩子为什么没做好。

第二步：倾听和认可。不要总是急着去“救火“或解决问题，而是多听听孩子心里怎么想，去共情孩子，比如：

你很难过，我能理解，面对和接受，需要和很大勇气，我知道你已经付出了很多努力，结果不好你很失望。

少去讲道理，多去共情孩子的感受，多听听孩子怎么说，然后闭嘴就好了。

第三步：学会停下迁就，处理对抗矛盾

洞察到孩子内心的想法后，需要一个引发，提供和引发的框架去帮助孩子捋清思路。

也就是先要引导孩子说出自己的想法，让孩子先觉得被父母理解了，然后再顺着他们的话来给出延展，接着给孩子提供一些方法。

这需要父母有一个冷静的头脑和不焦虑的状态，要是父母过度焦虑，就无法做到倾听孩子。我之前坑孩子的几个阶段，都是因为我自己过于焦虑，而无法保持理智，就只剩下了唠叨和持续焦虑。

这几年的跳坑经历，告诉我一个真理：唯有孩子需要父母帮助时，父母的帮助才能真正起效，孩子不需要帮助时，父母闭嘴是最好的选择。