1儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”
2陪经理去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方一帅哥问我：“美女！你是xx大学经管系的同学吗？”我一脸惊讶，忙点头！双方领导也有点意外：“你们两个认识？”帅哥很激动：“真的是你啊！那年艺术节，你在台上表演双截棍，打到自己头上，昏倒台上，我就坐在前排，看的可清楚了！”我……我去，哪壶不开提哪壶啊！
3太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
4今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？
5上课时候，老师问小明 说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说 一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下 了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们做朋友吧！”
6同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。
我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。
这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”
听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
7回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！
8现实版充话费送老婆
两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字，将五十元话费充给了我。
该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。
聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了......
现在这男人是我老公了。
每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：我老婆是充话费送的!
9A：怎样做生意最傻？
B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。
A：怎样做生意最牛？
B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。
10看朋友身材那么好，给我羡慕的，据说她长期健身的，于是我也准备效仿。朋友告诉我说你健身不能操之过急，要循序渐进。然后我每天都做点仰卧起坐，晚上仰卧，早上起坐，可是，这都个把月了，人鱼线呢？
11那年，医生说我外公要戒烟。
我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。
我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕，
我外婆扬起扫把拍过去：“让你抽！”...
报纸掉地上，我外公老花眼镜都拍歪了，手上斜斜的端着一个空杯，热茶撒了一身！
12我们班四十七个女生就我一个男的，女生为做我女友，天天打架
高中的时候，我们班四十七个女生就我一个男的，那阵好多人追我，为了争我打的不可开交，我居然一个都没要！
现在想想，那真是我人生巅峰啊。
