1问：你坚持最久的事是什么？
答：每天都给手机充电！
2在广州，一位的士司机为了让来自北方的游客感到舒适，尝试用普通话交流。但他的普通话夹杂着浓重的广东口音，使得对话充满了笑料。游客被逗得大笑，最后用手机翻译软件帮助沟通，两人在欢笑中完成了愉快的行程。
3刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
4几年前，我带着初恋女友回家，女朋友长得还算不错，私底下问我妈:女朋友怎么样？我妈看了我一眼回了一句:配你绰绰有余了！
5邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃快餐。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！
6朋友老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，朋友想吓她一下治好打嗝，于是朋友板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？朋友老婆看着他问什么意思。朋友说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？过了一会儿他老婆居然哭了，泪流满面的求说：我真的错了。朋友懵了。
7跟闺蜜去吃烧烤，吃的正香呢， 闺蜜又递过来一个鸡翅，说了一句让我终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
8生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗?”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”
9儿子问妈妈：“什么是女朋友？”
妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”
儿子：“如果我不是好男孩呢？”
妈妈：“你会得到很多个。”
10在朋友圈发了一个生活小妙招，内容是“淘米的水不要倒掉，留着涮用洗洁精洗过的碗，这样可以把残留的洗洁精涮得很干净！”
底下有个北方的朋友评论，“的确涮得很干净！不过，我们是吃面的，请问淘好的米怎么处理？”
11哼，骗子，还想装我儿子！
月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。
12一次去幼儿园替哥们接女儿放学，老师不认识我，问我:大叔，你孙女叫啥名？
哎哟，我去……我是长得多着急啊！
13老婆生病我带她看西医，我生病了，她居然送我看兽医
“你为什么要跟老婆离婚？”民政局的工作人员细心地询问坐在对面的男士，希望挽回这段婚姻。
“我和她的生活理念不同。”
“具体是在哪些事情上有分歧呢？”
“比如刚买回来一袋面粉，我想做饺子吃，她却要做大饼。”
“这只是口味上的不同嘛，相互迁就一下不就解决了吗？如果一半做饺子，一半做大饼，问题就解决了。”男士点头表示同意，但更气人的是：”她生病了，我带着她去看西医；而我生病了，她居然送我去看兽医。”工作人员听到后，哈哈大笑！
