最近，听不少父母都说孩子之前很乖，很爱学习，突然有一天就不想去学校了，又给不出来什么理由，让父母很是着急和头疼。

其实啊，父母看到的“之前一直很乖”，只是父母自以为这样。

但凡厌学的孩子，都是经历着一个“冰冻三尺”的过程。

父母看到的只是孩子没有彻底爆发，只是表面上维持的“还好”。或者说父母没有及时捕捉到孩子“情绪反常”信号。

像孩子厌学前的情绪低落，不想说话，烦躁，跟父母一开口就冲突等这些都是孩子有情绪，这是孩子早期情绪的一个应激状态。

觉醒的父母，会及早介入，及时疏导孩子的情绪，弄清孩子在学校发生了什么事？他有什么样的压力？此时遇到了什么困惑？有哪些冲突让他迷茫和不解？

父母要有一定的察觉能力，即便没有察觉能力，也要及时求助更专业的人来助力察觉，这时就能读懂孩子情绪背后的一些原因，帮助孩子及时释放情绪。

这样孩子就不会将自己逼到一个无法释怀的冲突中。可现实中的大多数父母，比孩子还情绪不稳定，不仅没有察觉能力和帮助孩子走出情绪的能力，甚至只会说教和讲一些自以为很“营养”的鸡汤。

这样的“疏导”不仅没有什么用，反而让孩子会更加不愿意跟父母沟通，也不会再对父母敞开心扉。

尤其是初高中的孩子，他们的知识储备量比父母还丰富，接触的外界比父母更多元和立体，要是跟父母沟通时，父母压根get不到他们的意图，就会让孩子丧失沟通和倾诉的欲望。

会给孩子们一种“我不用猜，就知道父母下一句会说什么”。

如果父母只是重复着自己习惯性的家庭教育模板，一开口就是：我相信你，你也要相信自己。慢慢来，会好的，要努力适应一下，不被外界所打扰等等此类的话。

我相信，经过这样沟通后，孩子一定会离父母越来越远。

孩子需要父母的关注，并不是三两句不痛不痒的关心，和风马牛不相及的开导。

说实话，现在养孩子跟之前的模式根本不一样了，不是父母给足吃的、喝的、创造好的物质条件，把最好的东西给孩子就是爱。

在这个快节奏的时代，父母给予孩子的爱物质条件只是基础，还要有共情和同理心，还要提供情绪价值，在孩子遇到坎时，及时能伸出援助之手。

这就要求父母摒弃之前养育模式，要持续学习，要学会放下大人的权威，还要站在孩子的立场上共情他们的不容易，理解孩子偶然的摆烂、贪玩和厌学。

我倒觉得，孩子的厌学或摆烂，不想去学习，恰恰是在变相告诉父母：孩子需要关注，孩子的心理出了一点问题，他遇到了一些困难自己无法解决，需要援兵。

父母能正视孩子的问题，接纳孩子出现的状况，并且保持情绪平和，专注去帮助孩子，孩子就能很快走出情绪的低谷。

千万别把孩子休学、厌学、摆烂，不去学校，当成天塌的大事，各种威逼利诱，各种愤愤不平：玩游戏不挺正常的嘛。

父母能读懂孩子摆烂的深层原因，就知道孩子很早之前就开始有情绪，很早之前就向父母求助过，很早之前就已经有了心理问题，只是父母不知道而已。

父母不知道的事，不代表问题不存在，父母觉得不会发生的事，不代表它不会发生。

所以就有了很多“突然的意外”，这些意外都不是无中生中，都不是一时兴起，而是积累了很久之后的集中爆发，是压死最后一根稻草的根本诱因。

父母想要真正地帮助孩子走出情绪，不妨从这三个方面开启觉醒：

首先，接纳孩子的现状。

如果孩子真的已经出现摆烂，休学和厌学的情况，就不要再算旧账，后悔这后悔那了，这些不仅不解决问题，还会造成新的内耗。

这么想，现状是不可逆转的，但从此刻改变父母自己，是可挽回的一切。

但是，父母改变是真的不容易，改变的过程也没那么快，孩子也不会那么快恢复。

冰冻三尺想要被焐热，也需要时间的一点点唤醒，需要父母的呵护与理解，需要耐心静待花开。

其次，别着急，对孩子得有耐心。

有很多家长面对孩子，嘴上说：我不急，我有耐心。

可是每天心里都想着孩子什么时候会去学习？孩子总这样怎么办？孩子下半辈子是不是毁掉了？

嘴上说的不急，却幻化成了更加焦虑和恐惧，这是自欺欺人的“耐心”。

最后，维护良好的亲子关系。

孩子在遇到坎的时候，他们心里的防线最脆弱。一句难听话，一个不经意的眼神，一个否认，可能就会让孩子崩溃了。

父母这时真可以读读书，跑跑步，写写情绪日记，能缓解很多焦虑。

当父母情绪稳定时，保持理性思考时，跟孩子的语气、表情、动作自然就会柔和很多。

孩子是每个父母的心头肉，但觉醒的父母，才是孩子的福气，父母也要保持成长，才能给孩子更好的陪伴与爱。