初为人父、人母，其实大家都差不多，一开始都没有什么育儿智慧，朋友也是这样，他们现在有两个孩子，在老大身上走了很多的弯路，在结婚后第8年，熬过了7年之痒后才有了第一个孩子；

因为结婚很久才有了这第一个孩子，一个男孩，所以对于老大自然是有很多期望的，但是很荒唐的一点是，他们当时对于孩子的期望都是来自于一些影视作品，还有我们口中常说的那些“别人家的小孩”，看上去自信、阳光、无所畏惧，甚至小小年纪就能说会道，当时就一门心思地觉得一个正常的男孩子就应该是那个样子；

如果孩子成长的过程中，没有变成那样，那就必须要去纠正

于是两口子花了大量的时间跟精力去对比，对比自己家的孩子和别人家的孩子；

花了大量的时间跟精力去纠正；

努力想把孩子培养好，或者说是雕刻成自己心中理想的样子，一旦孩子的发展偏离了设定的轨道，他们就开始反思，寻找原因

是不是陪伴少了？

是不是读的书少了？

是不是让在地上爬的时间少了？

总之，就是所有的问题最终都会归结到夫妻两自己身上，然后他们就会陷入无尽的后悔跟自责中，陷入到这种非常负面的情绪里；

这些负面情绪影响最大，或者最可怕的一点就是它让人内耗非常大，耗去你非常多的精力，导致你没有任何的热情跟耐心，最后的结果就是将情绪宣泄到孩子身上；

其实相信大家在带娃的过程中，应该都会或多或少的有吼过孩子吧！

我们也一样，但是我们多数时候都是去说一些狠话

比如说

“我带你出来玩，但是你不跟别的小朋友玩，那我们以后就不出来了”

“我带你出来玩，不是让你出来跟爸爸玩儿的”

朋友家小孩一直到5岁前都还不怎么会写字，但是他们当时就非常执着，认为孩子到了5岁就应该会写字，因为其他5岁的小孩都会写了；当时讲给我听的时候说，看到孩子一直写不好字就会去说孩子

“你都5岁了，就这么几个字，怎么就写不出来呢？”

后面反思，就会想，当时真的是一次又一次地让孩子觉得自己很差劲，爸爸妈妈对自己失望了；

所以他们家第一个小朋友在3~5岁之间这段时间，几乎是彻底的选择性缄默，完全不跟家人以外的人说话，社交能力还很差，我跟他们总是会聚一聚，偶尔还会帮着看一下小孩，这非常明显的能感觉出来，严重的时候小朋友甚至都不能跟陌生人有眼神的交流；

后面发现孩子变成这样了，朋友才意识到自己犯了多么严重的错误，他们自始至终都没有完全地接纳过自己的孩子，这个孩子天生就是带着一颗柔软并且高敏感的心；

孩子以为这个叫妈妈（爸爸）的人能够很爱很爱他，这样他就能够学会很爱很爱他自己。但是这个叫妈妈（爸爸）的人却给他展示了一种叫做控制的爱，这种爱会带来失望，甚至失控；

孩子把自己完完全全地交给妈妈（爸爸），妈妈（爸爸）怎么去爱他，就会成为他理解中的爱的样子，但是很遗憾，妈妈（爸爸）让他把这种叫控制的爱当成了真正的爱，所以孩子也慢慢地对自己失望了；

朋友一家真正的开始改变是在小孩五岁之后，当时他们做的第一件事情就是从一个旁观者的角度去彻底的、客观地描述孩子

他就是一个天生高敏感、习惯性压抑自己天性的孩子；

他容易哭，不喜欢比赛、不喜欢嘈杂的环境；

他对陌生人有着非常高的警惕感；

他有非常好的专注力和记忆力；

他喜欢把一件事情的逻辑打破砂锅问到底；

他喜欢跟熟悉的朋友一起玩，只有跟熟悉的人在一起，他的那个真正的自己才会跑出来，但是如果跟不熟悉的人在一起，他就会带着一层玻璃罩的，他很想冲破这个玻璃罩，但是他做不到，他需要帮助；

当朋友真正看清并接纳了孩子，一切就都开始改变了——

首先，着眼点不再是自己到底做错了什么才导致孩子现在这样，而是现在应该怎么做才能帮孩子走出困境，看到的也不再是孩子这里或者那里还不行，看到的是孩子处理这件事比上一次处理得更好了，当朋友夫妻两的心松弛下来，看到孩子的进步，孩子的心自然也就会变得轻松，变得更加接近真实的自己。

早前聊天讲给我听的时候，我还不是特别明白，但是现在随着自己的小孩一点点长大，这才能够深深地理解它。

如果我们本身就是紧绷着、焦虑着。相信我，无论你怎么样擅长去掩饰，你的孩子还是会完全体会到你的那种焦虑，所以说——育儿先育己