个人空间：平衡的关键

如果你曾经因为 “为什么我的伴侣在我们争吵时需要空间？” 这个问题感到沮丧，那么这篇文章可能正是你需要的，用来获得更多理解。大多数夫妻常常会陷入一种不断的冲突周期，这种周期很容易被激发，却往往难以修复。无论你们在争吵什么，总有一个人似乎总是需要空间，而另一个人则迫切希望立即解决问题。这对双方来说都可能是令人沮丧和痛苦的，因为脆弱的不安和怨恨的积累会开始破坏关系中的情感安全。

在夫妻治疗中，这个问题是一个常见的抱怨。“我的伴侣总是离开我，我们总是无法解决任何问题。” 或者 “我的伴侣似乎无法尊重我，我一遍遍地说要我一个人呆着…… 我需要空间。我感到被逼迫，直到我爆发。” 那些希望立即解决问题的人常常感到被抛弃、焦虑和背叛，而那些需要空间的人则常常感到被侵犯和控制，并害怕说错话。不幸的是，双方无法以对方真正能听到的方式表达自己，因此他们继续这个恶性循环数月甚至数年。这个问题常常是将夫妻带入治疗的催化剂…… 或者最终导致他们分开。

“我是在为我们的关系而战，不是与她对抗，但她只把我看作一个欺负者。我不知道怎样才能让她意识到我害怕失去她。”——T.D, 32 岁

如果你在一段关系中，那么你就会明白，如果你们无法找到共同的验证和修复，这个循环会让人感到失败。重复了无数次之后，你们可能会开始质疑这段关系，甚至变得无所适从。作为一名基于依恋理论的治疗师，我想向你保证，这个循环在我所处理过的每段关系中都会出现，也在我个人生活中听到的每段关系中都会出现。这是因为我们都是人类，都会有不同形式的被抛弃或被拒绝的深层恐惧。在某种基本层面上，我们可能在成长过程中或在过去的关系中感受过这些，这使得我们在当前的关系中更难应对这些恐惧，特别是在我们无法站在同一阵线上的时候。我们对被拒绝、嘲笑或被抛弃的感知威胁的本能反应往往来自过去经历的深层依恋创伤，我们可能甚至不知道它们的存在，也不知道它们如何相关联。

没有人是完美的，不管你的关系有多么充满爱，或者你们对彼此有多么的信任和尊重，有时你的本能的战斗或逃跑反应可能会触发你的伴侣，从而导致这个循环。我和我的丈夫也有一个循环（我称之为 “舞蹈”），我告诉我的客户，重要的是要将其正常化，并设定现实的目标，如何共同 “解决” 它。与其通过责备、受害者心态和 / 或自以为是的角度来看待你们的分歧，不如试着通过对失去关系的威胁的生物学反应的角度来看待它。当你需要立即修复时，可能是因为你被父母或前伴侣抛弃了，当你感觉你当前的伴侣已经受够了，你会本能地感到恐慌。可能是不理性的，但这就是为什么我们要温柔地对待自己。我们是被硬接线编程来自动对感知到的威胁作出反应，以保持我们生存。你伴侣可能恰好有一个不同的防御机制（冻结或逃跑），这让他们感到 “安全”。如果我们无法理解为什么我们会以某种方式响应，我们可能最终会潜意识地破坏我们的关系，并重复过去的创伤。

虽然这种 “舞蹈” 并不有趣，可能会导致很多心痛，但这是值得个人探索和共同探索的，以实现最终的成长和关系的安全建立。

那些 “关系需要努力” 的说法并非空穴来风，他们指的是学会建立一种平衡，使这个循环失效。这种 “努力” 是指学习识别循环，理解你自己和你伴侣的反应，并以脆弱的方式表达你的需求，以真正能够看到彼此的观点和找到治愈。理想情况下，你们都会学会避免这种循环的工具，但因为这个循环不会突然消失，你可以学习有效修复伤害和误解的工具，这样问题就不会反复出现。有时，这只能在专业人士的帮助下实现。

如果你的伴侣在焦虑的冲突时刻选择关闭，我可以理解这为什么会让你感到被拒绝，为什么你会害怕被抛弃，尤其是当他们生气、完全停止交谈，或者更糟的是…… 离开时。请不要再折磨自己，问 “为什么我的伴侣需要空间？”，请继续阅读以下可能的原因，以希望能够对他们的本能防御机制有更多理解。

为什么我的伴侣需要空间？5 个可能的原因

他们在过去曾被父母 / 看护人和 / 或朋友 / 前伴侣批评和 / 或拒绝。他们可能收到的信息是，他们的话不重要或无效。他们可能收到的信息是，他们在某方面存在重大缺陷，因此不感到足够好。他们对冲突感到触发。这可能与他们在成长过程中与父母和 / 或兄弟姐妹存在大量冲突有关。这也可能与相反的情况有关；他们在没有任何冲突的环境中长大，因此对冲突感到非常威胁。无论哪种情况，他们都难以缓解对对抗和冲突的焦虑。他们感到害怕。把你的伴侣想象成一只美丽的贝类，里面有一颗珍贵的珍珠。在恐惧时刻，这只贝类本能地关闭自己以保护自己。从进化的角度来看，它们的壳是坚硬而冰冷的，目的是使入侵者精疲力竭并保护其脆弱的柔软内部。关闭时，贝类感到安全；打开时，甚至只是半开时，贝类感到脆弱。它们对捕食者十分敏感，常常假设它们在一个巨人手中，这个巨人试图用刀强行撬开它们的壳。最终，它们可能投降，或更紧地咬合。他们是慢速处理器，在压力情况下需要更多时间来处理他们的思想和情感。你可能擅长争论，能够清晰地表达你的每一个感受和想法。他们不是那样运作的。最有可能的是，他们被你的快速和公开的情感表达感到威胁，他们需要确保自己理解了自己，再表达自己的感受和想法。当被迫沟通时，他们可能会说错话，从而使他们对再次尝试变得更不自信。他们可能因为你对他们感受的压力而将其完全关闭。他们不了解争论 / 冲突。有时，问题仅仅在于他们不了解争论的内容，或者认为这个争论不值得 “争论”。他们选择关闭，是为了防止争论升级。（不幸的是，他们没有意识到这对你来说感觉像是被抛弃或忽视）。

如果其中一个原因是导致你伴侣逃避或关闭情境的原因，希望你能以更多的同情理解他们，并认识到他们并不是故意伤害你。他们大多数不是故意通过隐瞒他们的感受和想法让你痛苦。他们并不试图让你感到被抛弃或忽视。