一、最近状态不好,去楼下买鸡蛋灌饼,阿姨说:“看你最近不开心啊,生活嘛,多笑笑总是好的!你看,灌饼上摆了两个鸡蛋,一个香肠,成了一个笑脸的模样。” 最后,阿姨多收了五块钱。
二、昨天在食堂打菜 给人碰了一下,菜汤泼裤子上了。当时愁的,心说油渍多难洗啊。吃完饭,看了眼裤子,连个印子都没有,菜里根本就没有油啊!是我想太多了。
三、老婆怀孕八个月了,马上要生个鼠宝宝……今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金鼠项链吧。”我说送项链他那么小也带不了啊。这货来了句:“她妈替她带……”老婆你好机智啊!!
四、昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么日本人头盔两耳边有两块布是干嘛的吗?”他不假思索的瞟了我一眼:“这还用说,肯定是防止被长官打耳光的。”
五、上出租车后,我就急忙甩给司机师傅五十块钱,说道:“避开所有的拥堵路线,走捷径想尽一切办法!我要在二十分钟之内赶到中山广场...”司机师傅一个完美的启车,像箭一样开了出去,一个漂亮的右转急停,然后冲出了车,用手机在路边给我扫了一辆共享单车,说道:“去吧,姑娘,记得完事锁车...”
六、昨儿发工资,发现比平时少了一百多。我这暴脾气,二话不说就去找领导!领导仔细给我算了算说:嗯,确实错了。扣少了……然后又扣了我两百多……
七、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!
八、今天去姐姐家,看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老师,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,我来!
九、突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系, 姜子牙证明了成功和年龄没关系, 朱元璋证明了成功和出身没关系, 比尔盖茨证明了成功和学历没关系, 而我就比较厉害, 我证明了成功和我没关系!
十、一位美国佬傲慢的走进一家瑞士银行,准备在瑞士银行里开户,工作人员问道:“您准备存多少?”美国佬觉得这笔现金太多,怕引起贼人的注意,他环顾四周看看没人注意他,就小声说道:“六百万美元。”银行工作人员答道:“尊敬的先生,您完全可以大声说话。在瑞士,贫穷不是你的过错……
十一、女:你说过我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?男:当然!譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美!
十二、今天上班的时候,和女领导闲聊,聊到了年龄,我问她多大了,她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊。我说:“也就32呗。”领导笑笑:“我都快四十了。”我说:“不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就31、32的样子。”后来领导走了,之后听到别人说她今年27岁。
十三、大学宿舍一同学泡的方便面,好了后吃面的时候开了一瓶可乐,可能买来的路上晃动的比较厉害,瓶盖一开可乐就往外冒,然后机智的他就用嘴去堵瓶口,然后就看到两根方便面在他鼻孔里喷了出来。
十四、在街上看见一对情侣发生激烈争吵,两个人面对面对质着怒火冲天,说时迟那时快,女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子,憋了很久,恶狠狠的盯着女的!脸都红了,我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声:你赔我眼镜!
十五、我和我哥从小就特别默契,比如总是同时肚子饿,同一天跟别人打架,连早恋都时间都差不多。 这不,现在我们都成家了,依旧如此。今天我跟哥哥相约见面,一张口说了同一句话:有闲钱吗?借点……