一、今日借了表妹的校服穿戴卖萌，表妹就在旁边说：姐，传闻你们90后都到了晚婚年纪了?听完我静静的把校服还给表妹，然后把她早恋的事通知了小姨妈。

二、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

三、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

四、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个数吗？！”女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”

五、男朋友到家里提亲，老妈问他打算出多少彩礼，他爽快的答道:你开多少我出多少！老妈正在犹豫，我掏出一张卡:妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下六万，你开多少没问题，超出六万他去借钱，以后我跟他一起还！

六、我和姐楼上楼下住着，今天六岁的外甥哭着跑进我家里，我问：咋啦，男子汉还哭了。外甥说：让我妈揍了。问：怎么回答。答：今天妹妹拿蜡笔把白墙给画了，我不想妹妹挨揍，我就去妈妈房间里拿那瓶美白霜全瓶胡墙上了……“你是说你把你妈那瓶三千多的美白霜胡墙上了？”“是的，那不是美白的吗，墙脏了涂美白霜不就美白了吗？”孩子你妈没把你打死说明你是亲生的！

七、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道，“哎，下辈子。”

八、家有萌女4岁～～ 有一次老公在沙发睡着了，闺女在旁边茶几上画画。过了一会，闺女抱着毛巾被搭在老公的身上并捂的严严实实... 老公醒来夸女儿真懂事。。 闺女说，“老爸你的脚太臭了，捂住臭味就串出不来了”......

九、门口有家烤肉店，夫妻二人经营，女人有点胖，负责收银，男人负责烤肉，精瘦精瘦，每次去烤肉男人都会多送一些给女客人，我好奇的问他：“为什么只送给女客人不送男的？”他说：“我老婆总要减肥，我不想她减肥，就想让女孩子们吃一些，她们都胖了，她就不会觉得自己胖了。”

十、逛夜市买了一条有小斑点狗狗，店家说，这狗迷你型长不大，绝对的正品。拿回家老妈不让养，我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它，一路上都在想它萌萌哒的样子，刚跟朋友走进他家，一条大黑狗撒欢跑过来，上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗头说：这就是，，我惊：蒙谁呐？我买的是斑点狗好吧，他笑：两次就洗掉了…

十一、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：……

十二、昨天跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么...就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来...

十三、有次下楼见到一个阿伯在楼梯口收拾塑料瓶，扛起满满一蛇袋塑料瓶转身就走，地上还落下十几个。于是我好心提醒阿伯，阿伯说这是他特意落下的，这令我格外不解。过了几天，在楼梯口积满塑料瓶，此时我隐约看到有个神秘的眼神藏在墙角后窥视着这一切。

十四、下午我在街上遇到一个大爷领着孙子玩。走到一个小摊前，孙子让大爷给买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等长大了我赚了钱都给你。”大爷逗他：“行啊，你给我多少啊？”小男孩想了想说：“到时候要看我老婆给我多少钱了！