一、丈夫喝醉酒回家，轻轻地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再也不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？”

二、小明回到家，小明的爸爸问他：小明，你这次考试考了多少分呀？小明说：爸爸，这次我考的分数包您满意，而且，还可以让你填饱肚子。小明的爸爸很是疑惑，便问小明：为什么呀？小明便高高兴兴的对爸爸说：因为我烤了个蛋！

三、新项目开工，自然少不了领导讲话，老总率先开腔：天比较热，我只简单说几点…… 半小时后，老总看着讲话稿说：“作为一个副总……”这时他移开麦克风厉声对秘书说：怎么写的稿子？有没有脑子？！ 秘书一脸委屈地说：老总，你的讲稿早念完了，十多分钟前，你念的都是副总的讲话稿……

四、晚上叫的外卖，正洗澡时电话响了，让我去楼下拿，我说没空，本来想让他放一楼的小卖部里，结果他说给我送上来，于是我说:那麻烦你去帮我把一楼小卖部里的其他两个包裹一起带上来吧！对方电话直接挂了…正郁闷，外卖小哥气喘吁吁的出现在我的面前了……

五、邻居王哥是本地人，他老婆广东的，早上在楼道他老婆生气，用粤语骂的很凶，王哥笑说反正听不懂，使劲骂！他老婆骂完买菜去了，隔壁一个广东靓仔抱不平，把骂的内容翻译给了王哥听，然后王哥和靓仔就打起来了。

六、某天，老公趴我身上嗅，小狗状，边嗅边问，什么味？我一想，狗一般都是嗅屎的，遂答道，狗屎味儿的！我太机智了！等等，我为什么要说自己是狗屎味儿的？

七、饭店收银员一枚，晚上到饭点的时候，进来一个男的，跟我说：等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊！天啊，天底下怎么有这么无耻的人？结果付钱的时候这货闹的最凶，弄的我都不好意思不收他钱了，然后就把他的钱接过来了！！！

八、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！

九、刚结婚那会，我看到媳妇的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，媳妇做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘！舔完说从来都没有吃过这么好吃的。媳妇直接懵了。。。。

十、记得小时候有次晚上我和表哥去地里偷西瓜吃，我们偷了一个大西瓜，皮都是青幽幽的，等我们切开发现是白的。我和表哥就骂道：“这么大，这么绿的瓜，居然还没有成熟。”直到我们长大了才知道那是冬瓜。

十一、今天，我坐公交，看见一女的，上身穿皮草，下面黑色打底裤，确穿一双拖鞋，全车人都在看她，他也发现了，头一低，一看，来了一句，艹，鞋忘了穿了，司机停车，全车人大笑！！！

十二、几个同学半夜跳出学校去网吧了，早上迷迷糊糊回来上课。第二课是计算机学习，突然停电了，“网管停电了，退钱退钱！”这货大声喊。“感快退钱，啥破网吧！”一块跳出去的同学也脑子不在服务区嚷着。“你俩到校长室，我一会儿就到！”班主任一脸的怒色。这俩二货出去后班主任说：“最近校长在抓青少年网瘾典型，刚才是故意拉闸的！”自古套路出师门，果然是最远的路。

十三、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。

十四、朋友昨天结婚，迎亲时到了丈母娘家，要给媳妇献花，新郎给她，她不要，又给她，她还不要。司仪问新郎：“这是什么花？”新郎答：“玫瑰。”司仪：“什么花？”新郎：“玫瑰！”司仪终于一脚给新郎踹跪了：“知道没跪，你还站着干嘛？”

十五、老婆回了娘家，半夜睡不着爬起床却发现一只蟑螂。闲着也是闲着于是我就跟他聊起天来。从我对生活的看法到对上司的不满，从朋友的欺骗到对小商贩的不满。总之一切的一切完完全全的发泄给它听。说的我口干舌燥时去接了杯水喝下去，没想到它趁机逃跑了。我搜寻了半宿终于找到它，然后恶狠狠的一脚踩死了它，谁叫它知道的太多呢。