一、最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？”老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”

二、面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。

三、表嫂介绍妹子给我，看照片太丑没同意，结果见本人…今天和她初次见面，约在咖啡厅，不是我喜欢的类型，但又不好意思说。聊了一个上午，然后陪她去逛超市，她对我说，她喜欢成熟的男人。我一听机会来了，立马蹬着购物车“啦啦啦”的在空荡荡的走道玩，留下她目瞪口呆的身影！

四、男票刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女票。

五、今天出去买东西，路过一眼镜店，门口有个销售小哥哥突然对我说：“美女，你东西掉了！”我回头看看：“没有阿！”那小哥哥说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配个眼镜吧！全场八折！”

六、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

七、高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

八、牌运不好，一直输，没“零钱”了，媳妇注资五十我输五十，注资八十我输八十。后来媳妇不干了，把我拉到一边说：“想用这种方式洗钱，没门！”

九、在不远处看到前男友骑着电动车带着新女友手牵手进了超市，等他们走远了，我看了下他电动车没有锁，这逼还是和以前一样粗心大意，也不怕车子被偷了，于是我到旁边买了把锁，好心帮他锁上了……

十、路过一家孕婴用品店，门口的服务员很热情，盛情难却，我就进店看了看。店里的服务员问我：美女，您怀孕几个月了？一点都看不出来呀！我说：我单身。服务员说：单身妈妈呀，您太不容易了。我解释到：我单身，未婚，未孕，未育。那会儿还有两个服务员跟着我，我说完之后一回头，发现两个服务员各忙各的去了，没人搭理我了。

十一、闺蜜想买个三千多的包，但估计老公不会同意，于是她对老公说：“我要买个好的，可能要三四万吧。”果然，她老公黑着脸，头摇成了拨浪鼓：“这怎么可能？不可能，那么贵！”闺蜜软磨硬泡了半天，她男友却始终不答应，闺蜜假装不高兴地说：“好好好，那我买个两千多的总可以了吧！”她男友如蒙大赦，连声说好，还不住地夸闺蜜懂事儿。

十二、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证…握得很紧……

十三、老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？老婆：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？老婆：错！老公：那干嘛呢?!老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个蟹黄鱼翅和清炖燕窝吧！老公：啊。

十四、喜欢上一个男生，向他表白了多次都被拒绝，我把这件事告诉了我哥……于是我哥就找他谈了谈……然后男生就接受了我……后来我问我哥跟他说了什么？他突然接受了我……我哥淡定的对我说道：“也没说什么，就是把你真心喜欢他的事情从头到尾说了一遍，可能你是的真情和我的拳头打动了他……”

十五、我和我老婆又为了一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”