一、女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我?”她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画!”

二、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了！！！

三、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

四、初二的时候跟一个初三的厕所约架，我被打了一顿，后来事情被主任发现了要叫家长，我还记得那天我爸跟一男的笑着一起进校门的样子：“老哥你来学校干嘛呢？”“还不是我那傻儿子又跟别人打架了。”“真巧啊我儿子也是。”后来俩人脸都绿了。

五、“2017年只剩一个月了，你的年度计划实现了多少？”“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”

六、中午去吃麻辣烫，去领麻辣烫的功夫顺手把喝了一口的果汁放在桌子上。一回身的功夫发现自己桌子旁坐了一个60岁左右的大爷，悠哉悠哉的正喝着我的果汁.....这不是重点重点是我把刚领的麻辣烫放到桌子上以后再去买果汁回来发现麻辣烫不见了....只留我一人捧着果汁独自在店里凌乱.....

七、昨天跟老婆因为钱的事情吵架，老婆被我气哭了，哄好久都没有好，只能躺在床上听着她一顿顿数落。说怎么后悔嫁给我，嫁给我就像嫁给一个电视机，天天就看我在演戏，我嘴贱，问她：“你要不要现在看电视机“。突然两个人都笑场了，严肃不起来。

八、刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑，笑着笑着突然就不笑了。我以为怎么了，结果司机大哥用特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。。。我瞬间憋出内伤！

九、早上起的晚，急匆匆赶到单位，可能是早饭吃的太急肚子十分不适，上厕所时抽了口烟，结果开始无休止地打嗝，过了一会儿，隔壁传来一阵悠悠的声音：“哥们，慢点吃，别噎着！”

十、你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。 一天楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。 让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。 大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。” 过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

十一、跟哥们打麻将，三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我…

十二、吃饭时我妈又在催我结婚，不结的话就得立马搬出去住，省的成天看见我个老姑娘闹心。我有点委屈，老爸见状便说老妈: “你让她搬出去干啥，她出去住了这个家里我还能骂谁？”

十三、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点，远点，远点。当场我们就笑喷了。

十四、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，抱着别人捡到会还的心态，很客气地问：“您好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”……

十五、一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？