最近收到了一个问题，我觉得非常好，想和大家讨论一下。

“男朋友曾经计划出轨，买了车票要去找另一个女人，想和她发生关系，但中途又迷途知返，退掉了车票，也没有做出实质行为，最终他也和那个女人关系闹掰了，我该原谅他吗？”

他这种行为就是典型的：出轨了，但是又没有完全出轨。

这是一种人类很“新”的出轨方式，他的新在于他颠覆了人类对于出轨的定义，打破了出轨和不出轨的第四界限，试图迷惑伴侣的智商。

因为他和别的女人没有完全的进行到出轨那一步，所以你没办法对他进行完全的道德谴责，你甚至都无法定义他这到底是什么行为。

他这是出轨了？还是没出轨？

你说他没有出轨吧，他确实买了避孕套想要和其他女人发生关系；

但你说他出轨了吧，那一刻他又突然下头，冷静地中止了出轨行为。

他甚至后面也让伴侣知道了，这也算是一种真诚的袒露吧？这在他看来可能还觉得自己非常坦诚无畏，把自己当时将要出轨但又止步于此的内心的拉扯一五一十的告诉了伴侣。

也许他也会感动自己当时的冷静和对伴侣的忠贞，并且想为自己颁一个“最佳冷静伴侣奖”。

也许他还会美滋滋地幻想，伴侣听到他最终放弃出轨的决定时，感动的落泪的样子。

可他错了，此刻站在他面前的，是一个绝望的女人。

他不知道，亲密关系不是简单地“真诚”就会让人感觉到安全。也不是所有的错误，都会让人感觉到可以被原谅。

不然当一个男人有过出轨的行为，但只要没有进一步发展，和女人袒露了就可以被原谅？

亲密关系里有些真诚是带着“刺”的。

比如就拿这种“将出未出的出轨”的行为来说，尽管最终没有实质性的出轨行为，也没有造成糟糕的结果，但为什么女人听到就会特别的排斥，就算是男人带着真诚的表露也会无法释怀？

说白了，他就是出轨了。

但我把模糊加上了引号，是想相比较出轨我更想强调“模糊”二字。

模糊是一种无法定义的感觉，这会让当事人处在一种心悬着的状态，还有种眼前有种迷雾一样看不清的感觉，让当事人感觉到无法清晰地去界定一件事情。

这一个人听到一个“模糊”的消息的时候，他会感觉到情感上的混乱。

放在这件事情上来说：男人出轨了，这其实对于伴侣来说是会感受到强烈的愤怒的情绪，但是下一秒男人又说他当时反应过来了不能出轨，这又会让妻子感受到一种被珍视的感觉，立马松弛了下来，内心的愤怒都减少了几分。

咦？不对啊，机敏的妻子立马又反应了过来，他不是还是想出轨吗，那一步子都迈出去了，我怎么不能对他发火？凭什么不可以指责他？

但只要当你这样的想法出来一秒，你就会为感觉到愧疚。

因为他迷途知返最终没出轨。

这就是亲密关系里结果和过程的差异导致的内心冲突：

结果是男人没出轨，虚惊一场。

但是过程是他当时就是想出轨、想背叛。这

不能因为一个人最终没有出轨就把他当时特别想出轨的过程一笔勾销吧？

所以这种想出轨但是最终却没有出轨的行为，其实对关系的伤害力极大，因为他让你火都没有地方去痛快的撒出来，只能憋在心里面。

这其实就是“模糊”二字惹的祸。

你可以比较一下，如果一个男人最终出轨了，妻子内心的拧巴感不会这么强烈，情绪上的分裂感也不会那么明显。

因为出轨这件事伴侣他就是做了，所以他们可以坐下来把其中的责任划分的很清楚，谁承担出轨的责任，谁有理谁没理，相对来说是很清楚的。

因为有一个非常明确的“果”。那我们在关系里解决问题，就可以理直气壮地捍卫自己的利益和边界。

比如作为被出轨的人，我感觉到了对你的投入被你背叛，情感被你欺骗，信任被你践踏，那我就有权力可以冲你发火，保护自己的利益不受侵犯。

但当没有一个明确的“果”的时候，我们的情绪就像被遏制住了咽喉一样，梗在身体里无处发泄，无人倾听。

我们想要去谴责，对方就可能会说“但我不是没出轨吗？我还是选择这段关系啊”，女人想继续声讨，可总感觉缺少了一些理直气壮。

因为对方也确实没有做出实质性的出轨行为啊。

慢慢的，你会怀疑自己的直觉，也不确定自己情绪的合理性，就是说你都不确信自己可不可以有你现在的情绪——

我这会生气可以吗？我可以去选择不原谅他吗？不原谅他会不会显得我太斤斤计较？人家不是没出轨吗，比别的出轨男人好多了，他也知错了，那我还有权力有不开心的感受吗？

放在最后就是：我们的关系是出问题了吗？我们的关系算破裂过了吗？——连这种对关系最基本的认知都无法确认。

这就是生活中“模糊性”的可怕之处。

马航MH370的家属最痛苦的地方也是在于“模糊”二字。那种模糊的丧失感让他们饱受折磨。我的家人遇难了？还是没有遇难？我是继续满怀希望等待还是放弃期待？放弃？可是我没看到我家人的尸骨，你让我如何放弃？继续等待？那谁能告诉我等待的头又在哪里？

模糊性会让人在亲密关系里丧失一种生命的活力。

只要一件事情没有定论，那其中一个人就会拼命地去想这件事的可能性，不断地反刍，不断的猜测，这个过程就是会不断侵蚀一个人内心对于这段关系的信心和希望，最终往往他都会带着复杂的决绝、不甘、愧疚、遗憾结束关系，因为实在受不了这种对于关系里“破裂”的不确定性。

这其实也是模糊性的出轨衍生出来的另一种痛苦。

为什么我们会很难原谅这种出轨，但是没有完全出轨的人？

因为他比最终出轨了的人还让人讨厌。换句话说，他还不如最终出轨了。

因为一个人最终出轨了，我们会把他定义为一个“出轨的人”。

当我们看到“出轨的人”，我们对自己在关系里身处在什么位置也会明白——他出轨了，说明他有背叛关系的可能性，那我这个时候可以选择把我们关系的墙壁夯实地再结实牢固一些；

但如果面对一个“想出轨，但没有做出实质性出轨的伴侣”，我们就很难明白我们自己现在身处在关系里的什么位置——

他在我心里是一个什么形象（出轨的男人，还是迷途知返的男人）？

我在他心里现在是什么样的形象（逼他出轨的女人，还是虽然有失望但依然可以坚定选择的女人）？

这种对于伴侣身份认同的不稳定，也会影响我们在关系里的身份认同感，我们的自我认知也会短暂的失调，而且在一段时间内很也难恢复到一个稳定的位置，不断变化的身份也会影响我们对伴侣的信任和关系之后走向的信心。

慢慢的，男人这种没有实质性出轨的行为，也会影响我们内心稳定的安全感，也就是客体恒常性。

这就可以回答：为什么就算最后没有出轨，但只有过出轨的念头的伴侣，我们依然会非常想要和他离婚？

如果你有孩子的话，或者你只要接触过小孩子，你可以想象小婴儿非常想要妈妈一直在身边的急切的模样。

小婴儿不是想要让妈妈一直在身边，而是希望妈妈的“在场”。

他想要在心中对妈妈是个什么样的人有个稳定的认知，如果妈妈是一个触手可及妈妈、可预测的妈妈的话会让他很安全，他会有掌控感，饿了就有奶吃，困了就有人哄，这是一个好妈妈。但是只要妈妈一离开他就不知道妈妈是一个什么样的人，因为妈妈那种稳定的形象还没有在他心智中稳住，于是形象崩塌，妈妈立马就变成了坏妈妈。

虽然我们已经成为了成年人但是在进入亲密关系的时候还是会重返婴儿的心智，模糊性的出轨就是会唤起我们对于失去“客体恒常性”的恐惧。

在经历了一次伴侣有过出轨念头的危机之后，女方就是会陷入不安全感里：在我看不到他的时候他会不会又会有出轨的念头呢？

也许男人会说：不啊，我不是已经回来了吗，我没有出轨啊，我只是有出轨的念头，这不代表我真的就要出轨。

是的，有出轨的念头、做了出轨的准备和最终出轨确实无法完全划等号，但是对于女人来说，有出轨的念头、也做了出轨的准备，找到了另一个女人，你这个人在她内心的稳定的形象已经坍塌了。男人的这种行为已经在女人心中证实了：在你看不到我的时候，我会想和其他女人在一起。

这也是为什么很多女人对于就算只有过出轨念头的男人也很难原谅的原因。

不是她们不想原谅，而是她们内心会一直想一个问题：我看不到他的时候，他还是不是我心中的那个他？

他会不会还会和那个女人联系？他会不会还会背着我偷偷去做一些我抓不住把柄的暧昧行为？他会不会还会和其他女人在背后说我坏话？

当她没办法确定这些事情的时候，当累积的模糊性无法得到确认的答案，当一个人在你心里的恒长性已经支离破碎拼凑不起来的话，当他做了一点点让你失望的事情，你对他的信任感也会瞬间崩塌。

不是每个女人都有稳定的安全感，更别说在亲密关系中没有安全感才是常态，和出轨沾染过的关系更加会放大一段关系不安的因素，不断挑战她心中对你的“客体恒常性”。

现在到了关键的地方，男方抛出了一个问题：

他有过出轨的准备，但是没有过实质性行为，我要不要原谅？

这个问题的关键还是你们两个有没有做好准备去探索关系中的问题，以及做好也许探索了依然问题存在的结果。

也就是说，那份模糊性会一直在：

他依然会在你神不知鬼不觉的时候出轨，上一次是他会迷途知返，下一次呢，可就说不准了。

你要不要赌呢？

更关键的是，你要明白他这种在边缘，不断试探你的边界行为背后的目的是什么。

也许他当时那一刻真实的内心，想要放弃和你的关系，也做好了和另一个女人开启一段新关系的心理准备，但当他真的去践行的时候，他突然清醒的意识到他不想放弃你。

所以当你得知这个消息的时候，你那种想要放弃的感受，想要离开他，切断关系，但又不甘心，下不了这个狠心，其实就是来自于他当时纠结内心的深度体验。

也许他当时想要去出轨，是感受到对于你们二人关系的无力，他感觉无论怎么样你们的矛盾，都无法化解，而且这个矛盾不是一天两天了，他怎么说的都感觉到没办法解决。

你现在感受到的无力，感觉到怎么做似乎都没有办法，回到以前什么事情都没有发生时候的样子，他想要出轨这件事请就是没办法翻篇，其实也体现了他现在内心的无力，你在感受他的内心世界。你也在感受你们关系内部的脆弱。

还有一种可能，也许他当时感觉和你在一起没有足够的心理空间，他反感这种感觉，他以为离开你和其他人在一起心理空间就会暂时出来，但没想到那一刻他清醒了：

心理空间一方面是自己给自己的，同时也需要两个相爱的人一起去开拓，他想回到你身边和你继续开拓。

所以你现在感受到一直被他步步紧逼的心理空间被压迫的窒息感，很多感受梗在喉咙里发泄不了的感受，其实也是他内心的感受。那你是否愿意接过他邀请的橄榄枝去开拓你们二人的心理空间？

如果你愿意，那我也要给你浇一盆凉水——

也许这股“模糊感”会一直缠绕在你的生活里、你往后的回忆里，你想起来他的时候就是会对自己的感受和直觉非常的困惑和崩溃：

毕竟他没有出轨，也下定决心回来了，但我就是会感觉到悲伤、愤怒、懊悔、痛苦。

尽管没有一丝线索指向我可以拥有这些感受，那我有没有权利相信我自己的感受？

这可能是在伴侣“出轨将出未出”这件事最无解最折磨你的地方：

你无法承认你情绪的合理性。说白了，你就是从他身上感受到了不被他爱护，在那一刻被抛弃的无助和愤怒真实的感受，你的伴侣却不懂你的心。

可我想，你的感受是比任何东西都能直抵人心的，也是最能代表一个人的，它不需要经过严丝合缝的证据，更不需要让另一个人完全地信服，更不需要你一遍又一遍的自圆其说你感受的真实性，如果是这样那依然是在否认你的那些感受。

因为当我们在关系里怀疑一个人的感受的时候，其实就是在否认她这个人的存在。

我想也许这也是你另一个揪心的地方：我确实感受到不被重视，尽管没有实质性的逻辑性，那我是否有权力在这段关系里表达？

我可以给你一个回答，你随时都有这个权力。

因为这就是亲密关系深度之处最有魅力的地方。

亲密关系为何让我们向往和愿意相信，甚至明知道有被伤害的可能性我们都愿意投身一试？

也许正是因为有许多这样的一刻：当我们自己柔软的情感被怀疑的时刻，是否依然有一个愿意倾听我们和信任我们的人在那里去静静地和我们待在一起。先把那些思维，评判放在一边，真正的去看到那个人内心的呼喊。

当我们感受到了被莫名的背叛，压抑的愤怒，尤其当这些和冰冷的现实稍微有些对不上号的时候，我们是选择隐忍还是表达？

我们的伴侣是否愿意蹲下来和我们一起在低处待着，去看为何我们会有这些复杂的感受？

为何我们在关系里会失去信心？他是否愿意撑起一把伞去保护我们奉献出去的真心？

这是亲密关系里最动人的地方。

尽管这个世界不相信你的感受，但我愿意相信，在我这里，你可以表达各种各样奇怪的感受。

我们最渴望的无非是虽然伴侣看上去没有做错什么，但我们感受到是依然有权力去向他表达我们在关系里，受到的被忽视和不被在意的感受，虽然他其实已经做到了最好，但这个时候他是愿意停下来去听我们作为一个人的感受的，去看到他的行为对我们的影响。

《小王子》里的玫瑰花说过：

“我当然还是爱你的，没有让你感受到，是我的不对，我向你道歉”。

也许他觉得他那一刻放弃掉另一个女人，其实已经是爱你最真实的证明了，也许这也是他的真实感受。

可关系永远都不是一个人的，你也有你自己认为何为真正的爱的看法，你也依然有权力去承认那一刻你其实感受不到他的爱，相反，你是恐惧的，怀疑的，害怕的。

那就向他表达吧。

既然关系是两个人的，就说明这不是一个人的独角戏，把你们两个人的感受都说出来，还要认真的去说，别留在心里，不然他永远不知道你在想什么，你也不知道他在想什么。亲密关系就是去透过一层层的感受去看到一个人。

这也许才是抵抗“模糊性”最好的一个方式：

我们怀揣着我们对彼此的不信任的同时，还有一个空间可以表达我们的感受和需要，我们才会看到那些羞愧于说出口的语言，才是最宝贵的，也最能代表我们的。去表达对他的恨，也去表达对他的爱。

那时你会发现，他的行为是否算一个出轨的客观事实也许并不是最重要的。重要的是你们的关系里是否有一个空间让你可以尊重你自己的感受，你的那些深处的无助和愤懑对方是否可以真正的“看见”。

更重要的是在你身上，你是否愿意看破“模糊性”的困境，也去无畏地“看见”你身上存在的权力：在整件事情里，你的真实感受、真实需求是什么。

迈出这一步，去承认、去表达、去信任——你的感受和你的需求。

它们一直在那里，等着你去看到它们。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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