如果自己老公出轨了，但是他心里依然很爱你和孩子，那你选择既往不咎还是离婚？

首先你要看清真相，为什么他爱你和孩子，但还是会选择出轨。

其次你要看清自己，这份爱和这段婚姻你还想不想要。

但无论你怎么选择，这都意味着你的生活将得到一次彻底的调整与重构。

过去回不去了，旧有的关系模式已经被不可逆地打破。新的你和新的人生得由你自己去创造。

做选择之前我们得去认识发生了什么。

为什么他爱你和孩子，却还是会选择出轨？你可能对此百思不得其解，可能因此对自己、对他人、对爱和婚姻都有了一系列负面看法。

在出轨事件发生之后，你的第一反应可能就是去打听第三者是谁，是一个什么样的人，优于你还是劣于你，出轨行为的时间和频率，为什么会出轨，丈夫对出轨的态度，周围的人是否知情等等。

总之，你可能想抓捕一切有关出轨这一事件的细节。

但婚姻其实是一个系统。

任何一方制造出的问题都不是独立存在的，出轨的过错当然在出轨者身上，但它发生的原因出在整个系统上，出轨是整个亲密关系系统出现问题的反映。

也就是说，出轨只是婚姻系统生病了的症状，而非导致这个系统瘫痪的病因。

你现在要通过出轨这个症状去认识你的整个婚姻系统。看它整体出了什么问题。

婚姻系统的重要功能之一就是满足双方的需求。而爱与被爱的需求只是其中的一部分。

如果你的丈夫选择出轨，本质上并不是对方比你更能满足他的需求，而是出轨比不出轨更能满足他的需求。也就是说，绝非你不够好，而是婚姻系统对他来说暂时功能失效了。

婚姻摊开来讲就是一场社会交换。交换的效果取决于婚姻中双方能提供的价值能否满足对方的需求。

推动一个人建立恋爱或婚姻契约的是人的各种心理需求，包括经济保障，安全感，性需求，亲密感，归属感，自我价值。这些需求是关系构建的基础和源动力，也决定了双方在关系中的投入和期待。

从一段亲密关系建立开始，关系双方就带着各自的资源和期望开始了这场交换活动，渴望在双方的互动过程中寻求心理满足。

如果双方的需求能互相满足，这段关系的满意度就高。

比如你想要在婚姻中获取经济稳定，而对方想要找寻情感支持，而你们双方又恰好拥有能满足对方需求的经济资源或情感能力，那这段婚姻就是明智的，它让你们更加幸福。

但如果需求显著不匹配时，婚姻就可能面临崩坏的风险。婚姻不再能满足个体的需求，这场社会交易没能交换到他想要的东西，那为了应对这个问题，他就有可能从婚姻外的关系里去寻求心理满足。

因此，出轨行为是一种适应性策略，是当事人在应对婚姻系统功能失效时的一种手段。

那我们来看看，当对方还爱你时的出轨行为背后，通常涉及到什么未被满足的需求？为什么他爱你却选择背叛你？

图刺激是出轨的最常见原因。随着双方越来越熟悉，伴侣可能会逐渐失去对另一个人的性吸引力，唤起感觉的刺激阈值会不断提高。

如果关系双方不能保持更新自己，丰富自己，共同去创造新鲜体验，那么这段关系就会变得越来越乏味。

而人天生就难以忍受单调和无趣。这时候就可能导致个体去发展一些隐秘的关系去寻找激情，满足自己的性需求和兴奋感需求。

很多处于同一段亲密关系中的两个人其实并不亲密，甚至都并不熟。

伊能静描述她和前夫的婚姻时，曾说过，“你不读我的字，不看我的表演，你不在乎我的荣耀，你只是爱我，却不理会我灵魂的出口”。

有些时候，相爱与不亲密甚至可以同时发生。

他可以因为看见部分的你，就爱上了你。但他却缺乏对完整的、全部的你的好奇心。你们可能很相爱，但却缺少对方之间深入的了解和交流。

这样的亲密关系也自然满足不了人的情感需求。你们的真实自我不能在关系中自如地展现，你和对方不能彼此看见，渴望的全然支持和接纳在这样的关系里也并不能实现。

所以，人的情感需求开始渴望其他出口。

《爱的历史》指出，爱发自一种迷恋，而这种迷恋源于对方激起了我们对生命落地感的渴求。

而爱的终结便在于它丧失了存在的这一条件，我们再也无法从所爱之人那里获得“归根感”的希望。

我们选择踏入婚姻，选择建立一个家，都多多少少是为了在这个诺大的世界里寻求一个温暖的庇护所。

我们渴望安全，渴望稳定，婚姻作为一份强有力的契约关系本应该为我们提供坚实的依靠，以抵抗漫长人生里的不确定性和孤独感。

即使你们之间存在爱意，但如果婚姻中存在着太多的衡量计较，双方吝啬付出，不愿意进行长期投入；或是冲突不断，家庭氛围紧张不安。

那这样的婚姻就满足不了个体的需求，他不会觉得这样的家能给自己带去归属感。那么他就可能矮化婚姻，贬低婚姻的价值，进而放纵自己的欲望。

无可避免的“祛魅”——受挫的

自我价值和被认同期待

当一个人频繁且长期地出现在我们的生活里，他在我们眼里就会变得越来越“普通”。他不再是最开始让我们一想到就冒出彩虹泡泡的男神女神，他的优秀变得“平常”。

“祛魅”发生了。

祛魅不仅会带走亲密关系中的浪漫体验，还减损了彼此在对方面前体验到的价值感。我们往往渴望着能从爱人那里得到认可和赞美，但当双方越来越熟悉，这种“奖赏”也会越来越稀缺。

我们已经习惯了彼此的魅力，双方的外表、学历、能力都慢慢不再引起彼此的崇拜，一些习以为常的表现也再难引起对方的关注和欣赏。

既然在婚姻内满足不了他的自我价值感需求，他就可能通过婚外关系去寻求弥补，获取别人的赞赏。

爱并不能满足婚姻中双方的全部需求。了解对方是基于什么需求选择出轨，才能精准识别你的婚姻系统中的问题，为下一步的治疗进行有针对性地抓药开方。

如果婚姻系统对他来说满足情感需求的功能失效，那背后的问题可能是缺乏深入的沟通和交流，相处时间不够，或者双方在情感表达和回应上做得不够及时和充分。

如果是因为满足刺激需求的功能失效，那背后的问题可能是你们之间缺少共同的新鲜经历和体验，双方都暂时忽视了对自我的更新和扩展。

如果因为无法满足自我价值感需求，那背后的问题可能是你不太习惯于给予及时的肯定和夸奖。或者你们双方的权力关系不太对等，你处于关系“高位”，他在关系内会体验到挫败感。

……

而题干里已经指出，出轨后的丈夫仍然爱自己的妻子和孩子，那么对方很有可能会在出轨后表现出较强的修复关系的意愿。

你可以结合对方的改变意愿和能力，判断你们关系系统里暴露出来的问题，哪些是可以通过你们的共同努力去解决的，哪些是不能解决的。

进一步，去判断这场婚姻修复的可能性及这场婚姻对你的意义。

认识到他为什么会出轨之后，你要认识自己。

你要看清自己究竟想要什么，明晰你的需求，判断你还想不想要修复这段婚姻。

出轨摧毁的是你对对方的信任、对爱情的信任。

即使对方仍然爱你和孩子，他可能仍然能提供原来给予的物质保障、情感和行为上的关心和支持，但如果你是一个对情感纯洁度有要求的人，你就可能很难原谅对方的背叛，那么他对你和孩子的爱也，难以让你从这段关系中获得情感满足。

但如果你依然渴望和他一起走向未来，这正是一个能让你们共同成长的机会。

你已更深入地看见对方，他的缺陷和弱点正暴露在你的眼前，试着和对方携手与它们作战。

你也更深刻地理解了婚姻，经历过亲密关系的虚伪和瑕疵，不妨和对方共同去重新创造关系里的坦荡和明亮，让你们的婚姻系统能更好地满足你们双方的需求。

现在你要去识别婚姻中属于你的个性化需求。

它可能是：

想要经济保障

想要社会地位

想要爱与陪伴

想要认同与支持

想要有一个伙伴共同成长

想要和别人一样，有丈夫有孩子

想要给孩子一个完整的家

……

需求没有对错，每一种需求都有合理之处。

你要去判断这场婚姻还能不能满足你对婚姻的需求。相信自己的感受，如果你放不下内心的委屈又执意留在这场婚姻里，那很有可能你和对方的关系始终难以修复，这场婚姻只会越来越崩坏，为你提供的价值越来越少。

另外，你需要思考的是，你的这些需求只能在这段关系里得到满足吗。

事实上，我们几乎没有哪一个需求是必须在我们的婚姻关系中实现的。

情感支持？我们还可以找家人，找朋友，找自己。

经济收入？

可能确实有一些人暂时无法实现经济独立，但一般来说，还年轻、身体健全、有基本的智识水平，只要开始去工作，慢慢总能保障自己的经济来源。

给孩子一个完整的家？这个需求的背后其实是你对于孩子成长得健康幸福的渴望。但真正有利于孩子成长的环境是足够的爱和关怀，而非鸡飞狗跳的所谓完整的家。

对这一步的思考其实是为了拆除你的认知藩篱，让你以更为轻松的心态做出符合你需求的选择。你不是非这段关系不可，你想离开就一定可以离开，即使现在还不能，以后也必然可以。

你要记住，你可以离开任何关系，如果没有离开，那一定是因为暂时留下让你更加幸福。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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