一、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

二、我同学结婚的时候，当司仪说到请今晚的新郎入场时，大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸得无辜。

三、正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。

四、上次去登山，爬到一半口渴，看着旁边清冽凉爽的小河，忽然想享受下大自然的免费山泉，于是便捧了一手泉水，慢慢用舌头品味喝下，一切都很舒服直到我看见不远处的上游，景区厕所的排水管伸到了这条小溪中 。

五、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。” 室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

六、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

七、.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

八、儿子对妈妈说：妈妈，我想吃西瓜。妈妈说：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子说：妈妈说了，一会把我卖了给我卖西瓜。

九、跟女朋友分手了，她嫌我穷，我失魂落魄地蹲在天桥上哭，这时候突然有人拿了五块钱向我走来，居然当我是要饭的，我怒了，当我看见周围好多人眼眼含同情，手拿票子靠近我时，准备开口的话生生让我给咽了回去，本穷鬼出人头地的时候到了，大爷大妈，可怜可怜我吧，阿依西巴

十、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来。他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”他妈说：“那你要怎样？” 宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

十一、爷爷:来，孙子，爷爷考考你……孙子:爷爷，你问啊……爷爷:我今年八十岁了，你说明年我多大啊?孙子扒扒手指:嗯，七十九……爷爷:为什么啊?孙子:你不是总说过一年少一年了吗?

十二、侄子最近考了三十几分，回家找他妈签名，他妈气的，直接揍一顿，哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说:没事，以后上课多用心，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说:叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？

十三、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！

十四、小舅子去KTV，花200点了个公主，结果次日公主辞职了…我们去问老板原因，老板竟然说我小舅子唱歌太难听，让她对唱歌以后都有了阴影。

十五、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛！”