一、平时出门都是我开车，媳妇儿坐副驾驶座，每次我要她开她都不乐意。今天媳妇儿突然说：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰。直到我在车上看了一篇报纸：“面对不听话的丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房！”看得我后脊梁骨发凉。

二、怎么骗子都喜欢装房东，难道不知道像我们这种高富帅，都不租房子的吗？我们住的都是地下城堡——地下室！

三、手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷。连续七天蹲点守候，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回了3部手机，最终被授予“一身是胆--反扒能手”锦旗一面。

四、领导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；“前面有一个景点。”领导问：“什么景点？”导游说：“屈原泉。”“什么泉？”“屈——原——泉”领导大怒：“就你懂拼音！

五、老院子那附近就几户养羊的住那儿，带着几条狗，前阵和老爸去瞅瞅，还没靠近院子，离老远狗们就叫个不停，狗敬业，叫得烦躁，我吼到：“叫什么叫，这是我自个家！”老爸说：“讲道理要摆事实，你把咱家门口的雪扫了它们就知道这是你家了！”呃……

六、马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：“爸，你有病么？”老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：“我的意思是你要吃药不？”老爸随手一巴掌呼了过来。

七、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！ ”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！ ”

八、朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：明天早晨不管饭啊！

九、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，哪够吃顿散伙饭的了！

十、"您好，我是服务员，请你们交出手机，我们会帮您保管，以免有人偷拍录音……"感动中，良心饭店啊……饭罢，结账，要手机。"对不起，我们这儿没有这个服务员。"

十一、家里有一3岁的小侄子，小孩子都一样，喜欢吃糖。然后我这小侄子一天到晚就想着大白兔奶糖，有次吃着吃着睡着了，大哥回来一看孩子嘴里都是白沫，顿时慌了，然后一巴掌甩了过去，于是小侄子悲剧了 ，哇哇滴哭！

十二、今天和同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理了，出于好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完后这帮同学都说我：“这发型好土啊！”

十三、老王：“大师，你怎么看待朋友圈的美女？”大师：“她们就像是方便面，”老王：“你的意思是用来泡的？”大师：“不，图片仅供参考。”

十四、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：如果我失忆了，忘了你怎么办？ 我随口一说“那还不好”， 空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。 马上天晴了，我太机智了！

十五、今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！” 说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。