一、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的？女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我......

二、雨还在不停地下着，疯人院的病人终于按捺不住，纷纷冲进雨中喊着：“快来洗澡啦......”我回头猛然发现身边一位病人稳如泰山地站在那里，便问他：“你为何不下去洗澡呢？”只见这位病人微微一笑：“我跟他们不一样，我是群主，他们都是一群神经病。”我顿时感动万分地说：“我终于把你治好了！”这位群主依旧淡定地微笑说：“我要等太阳出来，水热了再去洗。”

三、去年楼主去考驾照，考官都会随机抽，比如变换车道，换档。我去年买了个考官的表，楼主精神极度紧张，考官随口说了声：五减三…我想也没想说：等于2。结果，结果，就靠边停车了…

四、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起…….

五、我爸仗着自己平时爱读书，特别爱讲大道理，晚饭后我们一家四口坐在一起看电视，我姐姐突然问“为什么老妈，我和弟弟都是左撇子，就老爸不是？”我爸立刻来了兴致，往我们这边靠了靠准备要开讲了，我妈直接来了一句“因为你们两个都是我生的，你爸不是……”我爸瞬间哑口无言。

六、邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！

七、刚才逛街时看到两个女的厮打在一起，扯衣服、揪头发、打的好激烈！一个看热闹的女的拿出手机说要拍视频！然后那两个女人立马停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：“你敢拍我就砸你手机！！”说完两人继续扯衣服揪头发……第一次看到如此有默契的对手！！！

八、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说：走错门了！朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说：我大了，走错门了，一个死老爷们把我给打出来了！

九、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的?我：工程师。女孩：哦?研究什么的?我：各种植物和动物材料样本在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：炒菜的厨师。

十、今天是第一次去女友家，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我：你小子这是来扶贫的吗？

十一、在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

十二、我哥读一年级时，考了全班第一。开家长会时，老妈被班主任请上讲台讲话。老妈口沫横飞大谈教育方法，足足讲了半小时，可威风了。后来，我读一年级了，还是那个班主任，老妈打死不肯去开家长会。她说：“上次牛吹大了。

十三、去一家公司面试，老板拿着我的简历看了很久又欲言又止。我于是跟老板讲：“老板，有什么问题不妨直说。”老板回答：“我看你你的专业和从业经验都是和我们公司需求非常符合的。只是你一年换了三家公司离职原因都是公司破产或者老板跑路，我有点慌。。。”

十四、晚上对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一声巨响，整个世界安静了，吓得老妈“不会是俩人同归于尽了吧”，老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了。。。。。

十五、今早送女儿去幼儿园，出门时女儿说妈妈，胖胖老师把我的扣子弄丢了，我和她开玩笑说没事妈妈今天去收拾胖胖老师，结果女儿到了幼儿园老师给她脱外套，她说我妈妈说了要收拾胖胖老师，放学去接她，别的老师和我说了，汗，我只是玩笑话，以后和孩子说话得注意分寸了。