每个孩子都有花期，都会绽放。同样每个孩子都有不同的特点，家庭教育也不可一刀切。

原则上，对青春期孩子不能硬碰硬，要搞好亲子关系，关系好了可以曲线救国来影响孩子，让孩子信任父母，愿意向父母求助来帮助解决自身问题。

亲子关系的确很重要，但也并不意味着为了搞好亲子关系，一味地对孩子溺爱和骄纵以及容忍，这就是为了搞好亲子关系而走的另一个阶段。

前不久，在我接的咨询中，就有这样一个妈妈，对孩子百依百顺，无论孩子犯了什么样的错误，妈妈的态度都很耐心和温和。

不过孩子在她面前却很肆无忌惮，遇到不顺心的事张嘴就骂，伸手就打。

有时候只是一点点小事，有时只是妈妈回应孩子的速度稍微慢了一点，这让妈妈十分伤心，觉得自己养娃好失败了。

我当时建议妈妈，要是孩子在这样的时候，采用两种方式：第一种：大声呵斥和制止，第二种：结结实实揍一顿。

为什么我一直提倡对青春期孩子不要硬碰硬，要接纳和理解，要和孩子重建深度关系，这才是救赎孩子的捷径。

但情况不一样，孩子的表现不一样时，父母的做法也要略微调整。

像这个孩子打骂妈妈已经发生过很多次了，如果是第一次还能讲讲道理，疏通一下，让孩子知道这件事做得不对。

但一而再再而三地故伎重演，甚至不顺心时打骂父母已经变成常态化，这就有点问题了，它折射出父母身上的三个问题：

首先，对孩子指责多，限制多，但又溺爱。

父母对孩子什么都挑剔，干什么都想管，会让孩子内心充满着委屈和愤怒。

比如说，挑剔孩子不学习，光玩游戏，光看手机，每天都做了孩子身边的差评师和挑剔者，让孩子很有挫败感，也非常有抵抗意识。

被全面限制，被父母每天变着法去围追堵截游戏和电视，娱乐，孩子内心是压抑的，这时就会干啥都带着愤怒，说话带刺，行为也会很乖张。这时的孩子就像一头暴怒的老虎，但往往也只是雷声大，雨点小的纸老虎。

毕竟是孩子啊，情绪来得快去得也快。不过孩子也很聪明的，他看父母只是刀子嘴豆腐心时，即便他造次一点，父母也不会对他怎么样。

这时纸老虎就会慢慢试探往真老虎上靠近，父母溺爱多一步，孩子就往前再走一步，不断试探父母的底线和容忍程度。

这时孩子就会变得不可理喻，也自然就出现了打骂父母的情况，有了第一次，就会有下一次。

因为孩子觉得打骂父母是因为他们惹了自己，而父母如果只是一味的讲道理和示弱，孩子就会觉得自己用武力征服了父母。

其次，对养育孩子没有边界感。

暴怒和任性的孩子，往往是父母在养育的过程中，缺乏边界感。

没有给孩子制定规则，哪些事情是不能做的，哪些事情是可以被允许的。

像违背道德的和伤害他人以及恶作剧式的恶意，都不该被允许，像孩子发个小脾气，贪玩一下或者想要什么东西，这些事情只是孩子喜欢或闹点小孩子脾气，是可以被允许的。

当父母树立起边界意识后，只要孩子不越界，那就没必要硬碰硬。

但一旦逾越了边界，我是支持父母惩罚孩子的，而且建议狠下心来惩罚重一点，让孩子对规则有点敬畏感，树立起父母权威。

父母不能一味将打骂和惩罚作为常态，但也不能孩子犯了底线错误还不管教，这就叫包庇和纵容了。

最后，该硬碰硬的时候选择了示弱。

孩子在毫无理由的情况下攻击父母或他人的行为，你可以说他是年龄小不懂事，只是小孩子表达情绪的方式。

但是，如果父母不指出这种行为的严重性以及严厉制止这件事的频繁发生，那么孩子很可能觉得自己的行为是被允许的，还会认为是别人先惹自己的，是别人活该。

这个时候，父母在不强力去纠正，还一味地示弱，真的会让孩子愈加不可收拾。

对于孩子犯的原则性错误，不能姑息，必须要受到严厉的训诫和惩罚，而不是父母气得冒火，还是舍不得对孩子咋样。

父母这时的宽容只会助长孩子更嚣张的气焰，只会让孩子更加肆无忌惮。

要知道孩子在家可以当小霸王，可以无理取闹，对父母肆无忌惮，出了门没有人惯着孩子，孩子的每一个挑衅行为，早晚都会受到惩罚。

这时，无论再怎么解释是小孩子的任性或是说没有恶意，都无济于事。

所以，在面对孩子特别不像话时，父母硬碰硬的惩罚是必要的，只是不要常态化，更不要作为发泄情绪的出口，仅仅是为了纠正孩子的行为，让孩子对底线问题有所敬畏。

孩子犯了错误而惩戒，不会影响亲子关系，只会助推亲子关系走向良性循环，爱是宽容，理解，尊重和懂得，而不是无底线的溺爱和纵容。